Жизнь во время развода. Пошаговая инструкция.

Жизнь во время развода. Пошаговая инструкция. 

Здравствуйте, дорогие друзья!

Пожалуй, рвану сразу с места в карьер. В этой статье речь пойдет о том, как пережить РАЗВОД.

Для тех, кто не разводился, вроде бы и ничего страшного в этом слове нет, а вот для тех, кто уже этот самый развод пережил, приятного, конечно же, мало. Что такое развод? Развод – это разочарование, это боль, это несбывшиеся надежды, обиды, страх одиночества, пустота… нет ни одного положительного эпитета. Или все-таки  есть? Но об этом позже!

Канадская писательница Маргарет Атвуд сказала: «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше». С этим спорить бессмысленно. Развод это большая трагедия, которая может произойти в жизни каждого. Сегодня я хочу поговорить с теми, с кем это произошло или происходит в данный момент. Люди разводятся из-за того, что один из супругов мало зарабатывает и много пьет, быстро «засыпает» и «медленно» понимает, слишком толстый или слишком старый… причин может быть сколько угодно, но это все подпричины самой главной – прошла любовь или пришло осознание, что ее и не было!  Самое грустное, что чаще всего осознание это приходит лишь к одному партнеру, а второй оказывается в положении того, кого поставили перед фактом! Проще говоря, бросили! И вот начинаются «круги ада» - ссоры, упреки, изгнания и возвращения, разоблачения и признания, навязчивость, которая еще больше отдаляет ушедшего  В общем, каждый ведет себя, зачастую, так ужасно, как это только возможно. Каждый старается отомстить, сделать побольнее своему обидчику, все уже забыли про свадебные банкеты и клятвы в вечной любви.

С психологической точки зрения в ситуации развода может быть два типа поведения. Первый – это проделывать, все, что я описала выше, а точнее – обвинять бывшего супруга в случившемся и второй – понять. Первый путь поведения считается совершенно неконструктивным, так как благодаря ему в будущем возможен перенос своего неправильного поведения в следующие отношения. Женщины и мужчины, которым из одного брака в другой попадаются все одни «парнокопытные» и «глупышки», а точнее все им, почему-то, не везет в любви, на самом деле, выбирают именно этот непродуктивный путь выхода из брака (отношений). Всех обвинили, а сами такие хорошие, только уж очень невезучие, идут дальше по жизни, наступая бесконечно на одни и те же «грабли любви»!

Но, к счастью, есть и другие, которых гораздо меньше, но все же есть. Те, которые во время развода проанализировали ситуацию и постарались понять «Что я делал не правильно? Какие мои поступки могут снова испортить мне брак?».

Вот сейчас я прямо представляю это нарастающее возмущение. Мол, как это так, я такая хорошая была, хозяйственная, а он мне изменил, да я еще и виновата?!. Вот это, как раз, защитная реакция пошла, защита от боли, которая не дает пережить, простить и отпустить. Именно эта защита и является теми самыми шорами, которые не позволяют увидеть причины развода со стороны, в целом.

Конечно, самобичеванием заниматься, тоже не стоит. Нужно прекрасно понимать, что в разводе виноваты всегда ДВОЕ. Один совершил подлость (изменил, оставил, предал), а второй это допустил! И даже если вы тот, кто вроде бы жертва, все ровно постарайтесь осознать свое участие в разрушении семьи, осознать и больше никогда этого не допускать. Если слишком любили, то научитесь сначала любить себя; если погрязли в домашнем хозяйстве, научитесь следить за собой; если плохо готовили – научитесь готовить… в общем, станьте лучше, круче и дороже! ПОЙМИТЕ, что произошло и поставьте точку в истории ваших отношений. Признайте факт потери свершившимся. Признать это значит согласиться с тем, что жизнь продолжается!

Кстати, даже если со временем вы вновь соедините свою судьбу с бывшим партнером, то это будут уже другие, новые отношения. По крайней мере, так должно быть.

А вот без проживания и понимания, все вернется на круги своя и получится такой «недоразвод». Кстати, так тоже бывает очень часто. Если человек не прожил, не простил, не отпустил, то все, что уже проходили, будете повторяться вновь. Гулящий снова загуляет, безразличный снова отвернется и захрапит, агрессивный снова ударит, а алкоголик все пропьет.

Помимо такого «недоразвода», в котором двое связаны больными взаимоотношениями, есть и другие формы «эмоциональной сварки», как я ее называю. Например, дружба между бывшими супругами, про которую близкие и соседи говорят «высокие отношения», а сами  пошучивают за глаза. Это не те ответственные, сдержанные, уважительные взаимоотношения ради детей, а именно частые или периодические совместные посиделки и перезвоны, придуманные причины «по-дружески» советоваться и что-то обсуждать. Расстаться друзьями, к сожалению, не возможно, все это завуалированный и незавершенный брак, который мешает новым отношениям и оскорбляет новых партнеров. 

Есть еще один вид «недоразвода» - это бесконечные суды и раздел имущества, перетягивание детей, оскорбления и новые судебные разбирательства. Все это такая же эмоциональная близость, хоть и негативно окрашенная, которая также негативно влияет на построение дальнейшей счастливой жизни.

В целом, вывод можно сделать такой – если отношения разрушены, то отпустите их. Погорюйте, как следует, пожалуйтесь близким людям (но не общим друзьям), погрустите вволю, поплачьте. Пришло время, которое наконец-то можно посвятить самой себе – читайте, побольше гуляйте, измените прическу и стиль одежды, встречайтесь с подругами и одноклассниками. Посещайте баню, она прекрасно снимает стресс, в отличие от алкоголя. Придумайте себе новое увлечение - освойте йогу, квиллинг (это узоры из бумажных полосок),  вязание или лепку из солёного теста. Шейте текстильных кукол или пойте в караоке. Попробуйте писать стихи или прозу, пишите о себе и своих переживаниях, пишите в дневник, а лучше выкладывайте это в блог, может ваш опыт поможет кому-то в подобной ситуации. Сейчас самое время начать изучать английский или итальянский, в конце то концов!  Делайте все, что угодно, но ситуацию развода примите, проанализируйте, признайте все, что вы делали не так и поставьте большую жирную точку.

А какая может быть точка, скажете вы, если у нас дети? А вот какая – это точка в ваших личных, отвратительных и унизительных, любовно запущенных отношениях, а не точка в ваших родительских обязанностях. Не путайте эти вещи!

Во время развода женщина не редко думает, что она единственная пострадавшая, совершенно забывая в этот момент о детях. А вот они то, в свою очередь, страдают больше всего, но как сказал В. Зубков: «Развод — нередко единственная возможность спасти детей от нравственного уродства». Как ни грустно, но иногда это именно так. Главное, чтобы это «нравственное уродство» не было привито родителями во время развода. Многие совершают огромную ошибку (зачастую это женщины, так как дети чаще остаются с матерями), навязывая свое отношение к бывшему мужу своим детям. Точнее – оскорбляют бывшего супруга при них, запрещают видеться с отцом (одна из форм манипуляции). Кстати, дети до 10 лет часто считают себя виноватыми в разводе родителей, что очень сильно влияет на психику и дальнейшую их судьбу.  Поэтому, как бы сложно вам не было, постарайтесь при разводе учесть важные пункты, которые я сейчас приведу:

1. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на ребенка, не убеждайте свое чадо в том, что его отец плохой человек. Ведь он не плохой отец, он просто не оправдал ваших ожиданий насчет семейной жизни. А даже если и отец он никудышный, все равно не усердствуйте, ваш ребенок вырастет и сам все поймет, без ваших стараний. Не навязывайте ребенку своей ненависти и отвращения. Ваши эмоции со временем пройдут, а вот изуродованная душа вашего ребенка не восстановится никогда;

2. Заботьтесь о том, чтобы не стать агрессивным, истеричным, раздражительным в отношениях с детьми в этот период. Они не виноваты, не нужно делать их «буфером» ваших переживаний;

3.  Объясните ребенку честно причину развода, но постарайтесь быть в этот момент как можно более объективным, спокойным и духовно сильным человеком. Покажите своему ребёнку пример правильного, достойного  поведения в сложной жизненной ситуации, ведь только личный пример воспитывает, а не слова;

4.  Способствуйте встречам ваших детей с отцом. Постарайтесь смягчить и без того сложные переживания, в которые вы и ваш бывший партнер  своих детей втянули. Знайте, что боль от одиночества и от встреч с бывшим партнером (в частности с женой) очень часто является причиной того, что отец на время или навсегда перестает общаться с собственными детьми. Понимание этого позволит вам облегчить процесс развода для детей и самих себя.

И самое главное, помните, что все проходит и это тоже пройдет! Конец чего-то – это всегда начало чего-то нового. Пусть после прочтения моей статьи, слово РАЗВОД забрезжит вдали светлыми красками, ведь если посмотреть с другой стороны, то РАЗВОД – это конец страданий, это начало новых продуктивных отношений с бывшим супругом, это свобода, это изменение себя к лучшему, это очищение души, это множество новых путей вместо тупика!

Будьте позитивными, ведь жизнь так коротка, чтобы тратить ее на негативные переживания!

Кстати, женщинам, находящимся в данный момент в стадии развода или после него рекомендую в моменты одиночества и грусти почитать книгу Юлии Вознесенской «Утоли моя печали», особенно «Дура в янтаре». Коротенькие истории из жизни обязательно помогут вам пережить вашу беду, наполнят смыслом вашу жизнь и позволят провести время с пользой, ведь чтение – это прекрасная альтернатива самобичеванию, унынию и тоске!

Вместо «PostScriptum»:

«А я уйду... Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я...»

Каждое Ваше "Спасибо " вдохновляет меня на написание более важных и полезных статей!

Есть мнение - пишите комментарий, с удовольствием пообщаемся!