Для того чтобы ЧТО-ТО починить, в нашем случае отношения, нужно:
а) разобраться в устройстве этого ЧЕГО-ТО
б) определить ту деталь, которая сломалась, и какое влияние эта поломка оказывает на всю систему в целом
в) починить деталь или заменить ее новой запчастью
Итак, сломались отношения.
Может быть, Вы стали замечать, что в отношениях появился холодок.
Может быть, партнера никогда нет рядом с Вами, он все время пропадает на своей работе. Может быть, партнер совсем перестал помогать Вам.
Может быть, Вам не хватает романтики и у Вас ощущение, что Вы живете как соседи.
Может быть, Вам кажется, что Вы на последнем месте в его жизни.
Может быть, Вы стали часто ругаться.
Может быть, случилась измена.
Может быть, Вам кажется, что что бы Вы не делали, Вы ну никак не угодите своему партнеру.
…Ваше «может быть»...
Поломки в отношениях часто сопровождаются плохим настроением(подавленностью, раздражительностью и злостью на партнера, болью из-за отвержения), навязчивым цеплянием за партнера или, наоборот, отчуждением от партнера.
Как устроены отношения.
В основе отношений лежит привязанность.
Для того, чтобы оценить основу Ваших отношений (привязанность), ответьте на вопрос:
«Можете ли Вы положиться на партнера, зависеть от него? Можете ли Вы быть уверены в том, что когда Вам будет действительно нужно, Ваш партнер будет с Вами?»
Привязанность бывает двух типов:
надежная — партнеры доверяют друг другу; партнеры открыты друг другу, всегда готовы отозваться; эмоционально включены в отношения; вкладываются в отношения; могут положиться друг на друга; идут на встречу друг другу; могут быть как отдельно, так и вместе
ненадежная — партнеры не могут полностью положится друг на друга; партнеры не уверены в том, что когда действительно понадобиться, их партнер будет рядом; партнеры борются за власть; один убегает — другой догоняет; один цепляется — другой отчуждается.
Кризисы случаются в любых отношениях:
кризисы, которые переживает каждая семья — стали жить вместе; рождение ребенка; дети-подростки; уход детей из семьи
кризисы из-за изменения условий жизни: переезд, социальные изменения
кризис, источником которого является отдельный член семьи: болезнь, увольнение...
Но пары с надежным типом привязанности легче выходят из кризиса и, как правило, в нем не застревают. Такие пары умеют и не боятся говорить о своих чувствах, обсуждают чего им не хватает в отношениях, договариваются и ищут компромиссы. Пары с ненадежным типом привязанности проходят кризисы тяжело, такие отношения часто распадаются. В таких парах борются за то, кто прав — а кто виноват, за то, кто главнее, один может позволить все, а другой ничего и т.п.
Помимо кризисов проблемы в отношениях возникают именно из-за ненадежного типа привязанности:
В ситуациях стресса нам свойственно возвращаться в «тихую гавань» ( в отношения). Но если партнер есть, но он меня не слышит, или если мне нужна помощь, а партнер занят или если я не могу доверять своему партнеру, то такие ситуации рождают во мне тревогу, боль, гнев, отчаяние, одиночество. Мне нет утешения, нет тепла в таких отношениях. И я либо отчуждаюсь от партнера, либо отчаянно пытаюсь «достучаться» до него. Чем больше я пытаюсь достучаться до партнера, тем больше он отчуждается. И мне уже сложно говорить моему партнеру о своих чувствах. И уже я не верю в его добрые намерения по отношению ко мне, а пытаюсь повлиять на него — манипулировать им. Или мы постоянно конфликтуем, но не миримся. Или взаимно отчуждаемся, становимся чужими друг для друга.
Если дома все хорошо, то я могу спокойно заниматься работой и другими сферами социальной жизни. У меня есть питающая земля под ногами и я могу расти, добиваться успехов... Если дома все плохо, то часто нет сил, нет достаточного количества энергии для того, чтобы быть успешным в социуме.
У нас у всех есть представление о себе и о другом. Из-за психологических травм в детстве некоторые из наз изначально не доверяют другим. И такая позиция привносится в отношения и формирует ненадежную привязанность.
Если нет доверия, если сложно открыться другому, если тебя переполняет ощущение, что ты ненужен, то, естественно, возникающие трудности и проблемы открыто и откровенно не обсуждаются, а значит и не решаются. Свои чувства и потребности не озвучиваются. Чем больше проблем и неудовлетворенных желаний накапливается, чем больше негативных эмоций переживается, тем меньше доверия и возможности открыться. И это замкнутый круг!
Таким образом, для того, чтобы починить отношения, нужно не проблемы устранять, а формировать надежную привязанность. В этом отлично может помочь психолог, работающий с семьями.
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.