Забота об отношениях: семейная пара у психолога.

В последнее время в моем кабинете стали все чаще появляться семейные пары. На мой взгляд, супруги, обратившиеся к психологу, предпочитают отказываться от «диких нравов» - таких, как терпение несмотря ни на что, попытка остаться вместе ценой страдания, отвращения, или безразличия друг к другу.Или болезненный, резкий разрыв, с большими моральными и, часто, материальными потерями.

Оригиал статьи тут: по ссылке

 

Отказавшись от этого, они начинают искать возможности для восстановления диалога – разговора, который укрепляет пару. Чтобы уйти от привычки ранится и ранить друг друга в процессе разрешения сложностей.  

Забота об отношениях семейная пара у психолога

  Запросы от пар на психотерапию заставили искать наиболее эффективные способы консультирования людей, пришедших в кабинет психолога вместе. В процессе работы мне наиболее подходящей увиделась схема «2x2». Когда пару клиентов принимает пара психологов (мужчина и женщина). Понятно, что взгляд психолога-мужчины несколько отличается от психолога-женщины. Это позволяет посмотреть на отношения с разных сторон и под различным углом. В любой момент каждый партнер может обратиться к одному из специалистов за помощью в разговоре. К тому же мы с коллегой периодически берем паузу и обсуждаем свои впечатления от пары, идеи про сложности партнеров в их присутствии. 

Это помогает супругам посмотреть на себя, свои отношения со стороны. Взять из нашего обсуждения что-либо важное, то, что им подходит.

Ключевым в работе с парой является прежде всего желание супругов разобраться в своих сложностях. Порой приходят пары, которые в данный момент не могут спокойно поговорить друг с другом. Но сам факт того, что они договорились прийти и пришли – уже очень хороший показатель жизнеспособности отношений. По сути дела, мы просто создаем условия, в которых желание супругов разрешать свои вопросы, выстраивать более качественное общение реализуется. Становится возможным.

 Эта возможность появляется благодаря особым правилам «я-ты» диалога, которые мы предлагаем соблюдать во время консультации. Мы также рекомендуем чуть глубже почувствовать себя и заметить партнера, его схожесть и отличия. Его желания. Важно понять, что отношения в паре – это не борьба и не соревнование. Тут если побеждает один, то проигрывают оба. Но если пара пришла на терапию, значит где-то в глубине души у них есть желание сотрудничать. То, что они решились записаться на консультацию значит, что прежние способы взаимодействия перестали работать, удовлетворять их. Теперь, вероятнее всего, им предстоит заново договориться по многим вопросам. Это трудная, порой болезненная, волнительная работа. Мы с коллегой находимся рядом с ними, чтобы они не поранились и в итоге могли донести друг до друга то, что на самом деле важно.

                Особый плюс парных консультаций в том, что в процессе работы над отношениями человек неизбежно сталкивается со своими индивидуальными особенностями, сложностями. И благодаря этому получает возможность разрешить и многие личные вопросы.

 Современная люди намного меньше, чем в прошлом материально зависят друг от друга. Практически каждый может так или иначе выжить один. В этом контексте М. Спаниоло-Лобб (директор Итальянского Института Гештальта) указывает, что самым важным фактором для жизнеспособности пары становится эмоциональная связь и интерес друг к другу.То и другое присутствует на этапе влюбленности. Но зачастую угасает, вследствие взаимных обид, опасений и разочарований. Тогда возникают кризисы.

Если паре удается восстанавливать интерес, направленность друг к другу, то после кризиса партнеры начинают видеть друг друга на новом, более глубоком уровне. Приятно видеть, как супруги бывают удивлены тому человеку, что живет с ними рядом уже много лет.

 Я отношусь с большим уважением и даже восхищением к тем паром, которые предпочитают заботиться об отношениях, приходят на консультацию. Это требует определенного мужества. Ведь они зачастую решают не только трудности, которые возникли в их отношениях. Многие сбои, изломы тянутся еще из родительских семей. - шаблонов, образцов которые мы постоянно воспроизводим. Психологическая практика требует избавиться от многих иллюзий и столкнуться напрямую со сложными вопросами. Это еще труднее при том, что хороших примеров отношений у нас мало. Оглянитесь вокруг, посмотрите на семьи окружающих, друзей своих, соседей, родительские семьи. У многих из них можно поучиться?

А если нет, то похоже придется много чего осваивать самим!



Просмотров: 587
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Мы нужны друг другу или важны друг для друга?
  • Помощь психолога. Мы друг другу не пара.
  • Тест только для пары! Насколько хорошо вы знаете друг друга?
  • Кризис пары: как не потерять друг друга
  • При каких условия мужчина и женщина в отношениях делают друг друга сильнее
  • Диагностическое упражнение для семейной пары - как хорошо вы знаете друг друга.
  • А что если беречь друг друга, не важно, на день встретились или навсегда?
  • Почему супруги выбирают друг друга? Внутренняя идентификация семьи.
  • Мы били друг друга в кабинете психолога
  • Почему в отношениях важно понимать друг друга
  • 8 ошибок, которые отдаляют нас друг от друга
  • Забывшие о любви друг к другу. Таких семей много.
  • Мы нужны друг другу, чтобы вместе переносить страдания…
  • Почему люди порой не понимают друг друга
  • Пара как две батарейки. Как вы раряжаете друг друга.
  • Почему люди не ценят друг друга, когда они рядом?
  • Упражнение «Панель»: когда очень важно услышать друг друга
  • «Синяя Борода» и не ценная женщина: как они находят друг друга в отношениях и ради чего?
  • Как находиться в отношениях десятки лет и при этом не устать друг от друга?
  • Общение в паре. Как слышать и понимать друг друга?
  • Общение в паре. Как слышать и понимать друг друга?
  • А поговорить? или Какие вопросы нужно (было) задать друг другу, прежде чем вступать в брак? (введение)
  • Семейные отношения: как научиться друг друга слушать и слышать
  • Маленькие заметки психолога. Как мы понимаем друг друга.
  • Маленькие заметки психолога. Как мы понимаем друг друга.
  • Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения.
  • Если свекровь-монстр: как не поубивать друг друга
  • Мужчина и женщина. Как понять друг друга?
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Обнимайте друг друга, продолжайте говорить даже тогда, когда ссоритесь



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь