Забота об отношениях: семейная пара у психолога.

В последнее время в моем кабинете стали все чаще появляться семейные пары. На мой взгляд, супруги, обратившиеся к психологу, предпочитают отказываться от «диких нравов» - таких, как терпение несмотря ни на что, попытка остаться вместе ценой страдания, отвращения, или безразличия друг к другу.Или болезненный, резкий разрыв, с большими моральными и, часто, материальными потерями.

Оригиал статьи тут: по ссылке

 

Отказавшись от этого, они начинают искать возможности для восстановления диалога – разговора, который укрепляет пару. Чтобы уйти от привычки ранится и ранить друг друга в процессе разрешения сложностей.  

Забота об отношениях семейная пара у психолога

  Запросы от пар на психотерапию заставили искать наиболее эффективные способы консультирования людей, пришедших в кабинет психолога вместе. В процессе работы мне наиболее подходящей увиделась схема «2x2». Когда пару клиентов принимает пара психологов (мужчина и женщина). Понятно, что взгляд психолога-мужчины несколько отличается от психолога-женщины. Это позволяет посмотреть на отношения с разных сторон и под различным углом. В любой момент каждый партнер может обратиться к одному из специалистов за помощью в разговоре. К тому же мы с коллегой периодически берем паузу и обсуждаем свои впечатления от пары, идеи про сложности партнеров в их присутствии. 

Это помогает супругам посмотреть на себя, свои отношения со стороны. Взять из нашего обсуждения что-либо важное, то, что им подходит.

Ключевым в работе с парой является прежде всего желание супругов разобраться в своих сложностях. Порой приходят пары, которые в данный момент не могут спокойно поговорить друг с другом. Но сам факт того, что они договорились прийти и пришли – уже очень хороший показатель жизнеспособности отношений. По сути дела, мы просто создаем условия, в которых желание супругов разрешать свои вопросы, выстраивать более качественное общение реализуется. Становится возможным.

 Эта возможность появляется благодаря особым правилам «я-ты» диалога, которые мы предлагаем соблюдать во время консультации. Мы также рекомендуем чуть глубже почувствовать себя и заметить партнера, его схожесть и отличия. Его желания. Важно понять, что отношения в паре – это не борьба и не соревнование. Тут если побеждает один, то проигрывают оба. Но если пара пришла на терапию, значит где-то в глубине души у них есть желание сотрудничать. То, что они решились записаться на консультацию значит, что прежние способы взаимодействия перестали работать, удовлетворять их. Теперь, вероятнее всего, им предстоит заново договориться по многим вопросам. Это трудная, порой болезненная, волнительная работа. Мы с коллегой находимся рядом с ними, чтобы они не поранились и в итоге могли донести друг до друга то, что на самом деле важно.

                Особый плюс парных консультаций в том, что в процессе работы над отношениями человек неизбежно сталкивается со своими индивидуальными особенностями, сложностями. И благодаря этому получает возможность разрешить и многие личные вопросы.

 Современная люди намного меньше, чем в прошлом материально зависят друг от друга. Практически каждый может так или иначе выжить один. В этом контексте М. Спаниоло-Лобб (директор Итальянского Института Гештальта) указывает, что самым важным фактором для жизнеспособности пары становится эмоциональная связь и интерес друг к другу.То и другое присутствует на этапе влюбленности. Но зачастую угасает, вследствие взаимных обид, опасений и разочарований. Тогда возникают кризисы.

Если паре удается восстанавливать интерес, направленность друг к другу, то после кризиса партнеры начинают видеть друг друга на новом, более глубоком уровне. Приятно видеть, как супруги бывают удивлены тому человеку, что живет с ними рядом уже много лет.

 Я отношусь с большим уважением и даже восхищением к тем паром, которые предпочитают заботиться об отношениях, приходят на консультацию. Это требует определенного мужества. Ведь они зачастую решают не только трудности, которые возникли в их отношениях. Многие сбои, изломы тянутся еще из родительских семей. - шаблонов, образцов которые мы постоянно воспроизводим. Психологическая практика требует избавиться от многих иллюзий и столкнуться напрямую со сложными вопросами. Это еще труднее при том, что хороших примеров отношений у нас мало. Оглянитесь вокруг, посмотрите на семьи окружающих, друзей своих, соседей, родительские семьи. У многих из них можно поучиться?

А если нет, то похоже придется много чего осваивать самим!



Просмотров: 581
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • А что если беречь друг друга, не важно, на день встретились или навсегда?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Мы нужны друг другу или важны друг для друга?
  • Почему люди не ценят друг друга, когда они рядом?
  • Любимая свекровь или что сделать, чтобы не возненавидеть друг друга.
  • «Синяя Борода» и не ценная женщина: как они находят друг друга в отношениях и ради чего?
  • Друг в беде не бросит, лишнего не спросит… Что же значит для ребенка друг?
  • Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …
  • Маленькие соперники: что делать, если дети ревнуют друг к другу
  • Выражайтесь правильно или что бывает, когда друг друга не понимаешь
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Семейная терапия: супруги, пары. Что это, как и зачем?
  • Что категорически нельзя говорить друг другу во время бурной ссоры
  • Как понять, что друг вас использует и прекратить это
  • Тест только для пары! Насколько хорошо вы знаете друг друга?
  • Помехи и шумы коммуникации, или что нам мешает услышать друг друга
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга*
  • Что такое - понимать друг друга?
  • Больно, что мы не встречаем друг друга
  • Что мешает слышать друг друга
  • Помощь психолога. Мы друг другу не пара.
  • Устраняем аноргазмию. Что делать, когда мы друг друга в сексе не возбуждаем?
  • Отношения "клиент - психолог". Что им нужно друг от друга?
  • Диагностическое упражнение для семейной пары - как хорошо вы знаете друг друга.
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Мать и сын, кто они друг для друга?
  • Что между вами сейчас? Мы друг друга помним
  • Наши тени: что нам нужно друг от друга
  • Что делать, когда эмоции и разум противоречат друг другу?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь