И зачем он Вам такой нужен? или Разные, но равные.

И ЗАЧЕМ ОН ВАМ ТАКОЙ НУЖЕН?

     Одна из типичных ситуаций в консультировании пар: приходит на консультацию один партнер и начинает в красках жаловаться на другого. На форуме, кстати, тоже достаточно примеров подобных запросов. После жалобы на другого часто идет запрос о том, как на этого другого повлиять.

     Я оставлю за рамками этой статьи, что, вообще-то, это называется «запрос про третьих лиц» и принимать его в качестве рабочего не рекомендуется.

     В этой статье я поразмышляю над тем, на что провоцирует такой запрос, а так же над тем, какие идеи помогут провокациям не поддаваться. Также рассмотрю возможные варианты того, что можно сделать полезного для этой пары.

     Итак, чем ужаснее описание поведения этого отсутствующего партнера, тем больше соблазн спросить: «И зачем он Вам такой нужен?» А затем дать совет: «Бросайте его немедленно, бегите прочь, Вы ведь лучшего достойны».

     Также может возникнуть большой соблазн пришедшего партнера пожалеть и вместе с ним возмутиться поведением второго, поразиться его подлости, его тупости, нарушенности, безответственности и прочим отвратительным вещам.

     Какие идеи помогут от этого удержаться?

     Идея № 1: идея о том, что люди притягиваются по принципу подобия. И, если пара сложилась, и люди длительное время остаются вместе, значит, есть между ними какое-то глубинное равенство, не всегда заметное на первый взгляд.

     В чем это равенство может заключаться? Зачастую, в уровне организации личности. Говоря более простым языком, в степени «ранености».

    Многие люди с проблемами иногда лелеют мысль о том, что в их жизни может появиться более «здоровый» партнер, который поможет выбраться из «болота» в более светлую и радостную действительность. На деле, все оказывается по-другому. Потому что здоровому душевно человеку не интересен в качестве партнера невротик, он ищет себе пару среди равных – столь же душевно здорового человека. А невротику не интересны «игры» человека с пограничной личностной организацией. В пару объединяются люди примерно равные по степени своего душевного здоровья (или не здоровья).

     Приведу пример: предположим, один партнер жалуется на то, что второй выпивает и курит, сам он при этом утверждает, что свободен от вредных привычек. Когда информации становится больше, оказывается, что первый имеет дома запас лекарств на 5 лет вперед и выпивает в день горсть таблеток. То есть зависимые оба. Но лечиться разрешенными препаратами, которые, к тому же, назначают врачи, не считается в обществе дурной привычкой.

     Идея № 2: оба партнера вносят равный вклад в то, что происходит в паре, и, соответственно, несут за происходящее равную ответственность.

Эта идея вызывает большой протест у клиентов, которые жалуются на свою вторую половину. А также иногда с трудом принимается психологами (не «семейщиками»).

     В действительности, тот, кто жалуется, обычно упускает из виду свои действия, предшествующие «не нормальному» поведению второго, часто он их просто не осознает.

     Например, один жалуется на агрессивное поведение второго. Но, при этом, не рассказывает, что перед этим морально «ударил» этого второго по самому больному месту. И вообще, делает так систематически. Либо не рассказывает о том, что он вообще-то мастер пассивной агрессии (отлично умеет игнорировать второго, играть «в молчанку», отвергать и фрустрировать второго в его самых важных потребностях).

     Тот, кто жалуется, часто искренне считает свое поведение нормальным и вполне безобидным. Или стремится таким его подать.

     Эти две идеи хорошо помогают сохранить нейтральность по отношению к обоим партнерам, вне зависимости от того, пришла к Вам пара или только один партнер.

     Что будет уместно сделать?

     В этой статье я разбираю вариант, когда перед нами лишь один человек из пары, а значит, работать мы можем только с ним. И работа будет направлена на его личные изменения.

     Первый шаг: прояснить, в чем состоит его вклад в то, что сейчас происходит в этой паре. Важно, чтобы человек осознал свой вклад, принял на себя свои 50 % ответственности за проблему. Но при этом не почувствовал себя обвиняемым.

     Второй шаг: найти выигрыш – что важного для себя получает человек, благодаря существующей в паре проблеме. Обычно, это просто «кривой» способ удовлетворить какую-то хорошую и важную для него потребность. Здесь мы не одобряем способ, но поддерживаем человека в его праве на удовлетворение значимых потребностей в отношениях.

     Шаг третий: ищем вместе с клиентом, что он может сделать вместо привычного поведения. По сути, «ломаем» игру.

     Шаг четвертый: вместе с клиентом находим другой способ донести до партнера свои потребности. А именно – прямой способ, без помощи обходных путей.

     Шаг пятый: настраиваем клиента на то, чтобы он напрямую поинтересовался и потребностями своего партнера. А также формируем готовность хотя бы некоторым потребностям партнера пойти на встречу.

     Если этого не сделать, то при попытке «заблокировать» игру силами одного участника, второй (он же не в курсе) неизбежно почувствует себя эмоционально плохо и начнет усиливать привычное проблемное поведение. Ведь у него тоже был свой «выигрыш», хоть и дорогой ценой.