На чьих ошибках лучше учиться?

Говорят: «Дурак учиться на своих ошибках, а умный на чужих». Выходит так, что умные учатся у дураков. Или не так?

С самого раннего возраста за ошибки ребенок получает нарекания, замечания, выговоры, наказания. А если он это делает впервые? А если он не знает (не может и не должен!): как это делать и какой выйдет результат? Ребенок же учится, познает мир. Более того, если маленькому человечку не подсказывать все время, не мешать, а наоборот подбадривать и восхищаться каждой его маленькой победой (для ребенка все победы значимы), то возможно, он придумает свой исключительный способ для привычных дел. Именно так и вырастают гении, именно так делаются открытия.

И вот малыш вырос. И если у него стойкий иммунитет на ошибки, то он скорее предпочтет ничего не делать, только бы не ошибиться. Отсюда и трагедии. Ошибка может и должна рассматриваться как возможная часть процесса, нужно лишь принять ее и понять, что изменилось и как это можно использовать. А если не знаете, не понимаете – спросите, поищите информацию. Даже самая уникальная вещь, уже где-то кем-то когда-то изучена, опробована и опубликована. Сидя в темной комнате лучше попросить свечу, чем притворяться, что все в порядке. Знать все обо всем невозможно, да и не нужно.

Мы живем, чтобы учиться, развиваться, совершенствоваться. И в этом процессе ежедневно (а порой и ежечасно) с нами что-то происходит. «Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним». И самое лучшее, что человек может сделать для себя, это позволить себе меняться – развиваться. И если в этом процессе вы меняете свой взгляд на какие-то вещи, события, людей, значит, вы не стоите на месте. Вчера вы думали так, а сегодня иначе, значит за день произошло что-то, что помогло вам передумать. А за один день может произойти так много!

Стоит запомнить: Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них. Вы имеете право сказать «Я не знаю», «Я не понимаю». Вы имеете право изменить свое мнение, передумать и быть нелогичным.

Из частной практики.

Максим, 47 лет. Я не могу понять своего старшего сына. Ему 20 лет, он уже отучился на программиста в колледже. А работать пошел в супермаркет продавцом-консультантом. Ведь логичнее было бы поступать дальше в университет, пусть даже заочно, я бы помог – оплатил, или идти работать по специальности. Как его заставить прислушиваться к моему мнению? Он еще не знает жизни и не знает, как лучше поступить…

Рекомендации.

Заставить – никак. Прислушиваться к Вашему мнению – поверьте, он Вас слышит. А вот решения пора ему принимать самому и самому нести за них ответственность. Или Вы хотите всегда все за него решать? А Вы знаете как лучше? Как лучше для кого: для Вас или для него? Да, он не знает, что ждет его впереди в его жизни, но ведь это его жизнь. Он будет идти своей дорогой и узнавать ее с каждым своим днем, с каждым своим решением, с каждым своим поступком. Ваша роль «хорошего отца» теперь состоит в том, чтобы быть рядом: поддержать, когда он обратиться за помощью, радоваться его удачам и гордиться его победами. И помните, то, что кажется логичным Вам, для него может быть совсем неразумным.

Арина, 35 лет. Моей маме точно нужен психолог. Дело в том, что она уже больше 10 лет живет одна, мы с сестрой живем своими семьями, папа умер. И вот в этом году ее как подменили: она записалась на какие-то курсы, ходит туда несколько раз в неделю, у нее появился так называемый друг, с которым она гуляет, в кино ходит. Когда мы с сестрой пытаемся ее образумить, она нас не слушается. Дома то перестановку затеет, то ремонт.

Рекомендации.

Не слушается? А она – ваш малолетний неразумный ребенок? Возможно, вам с сестрой не стоит забывать, что это она ваша мать, а не наоборот. Даже если после Вашего совершеннолетия Вы стали с матерью подругами, это не позволяет Вам вмешиваться в ее жизнь. Если Вам хочется поддерживать с матерью близкие доверительные отношения, то, возможно, стоит проявить искренний интерес к ее увлечениям, предложить помощь (но только предложить, а не настаивать) в ремонте. Любая забота должна быть дружеской, а не с позиции сверху. Даже если Вам кажется, что мама не то делает, это не дает Вам право решать за нее – это ее жизнь, ее опыт, ее ошибки.