Сказать правду нельзя соврать. (поставьте запятую по своему усмотрению)

Сказать правду нельзя соврать  поставьте запятую по своему усмотрению

Хочу сегодня поговорить на очень сложную тему про то, как мы скрываем правду в отношениях, обманываем, умалчиваем, недоговариваем. А также про то, что находятся храбрецы-безумцы, которые эту правду не боятся говорить близкому человеку и что в результате получается.

Тема противоречивая, неоднозначная. Начиная с того, а что такое вообще правда и заканчивая тем, а обязаны ли мы эту правду излагать, как только нас об этом спрашивают.

С детства родители твердят детям: врать не хорошо и стыдно. Но при этом не знаю ни одного ребенка, который бы не обманул родителей в какой-то момент. Более того, я не знаю ни одного родителя, которые не врали своим детям, а дети народ чувствительный, и нестыковки чувствуют за версту.

Помню, как мои дети долгое время не могли сознаться в одном неблаговидном поступке, а потом все-такие не выдержали, рассказали.  И как они облегченно вздохнули после этого, как будто огромный груз с себя сбросили, и как мы сблизились с ними после этого признания. Стали роднее, как будто эта маленькая тайна так разделяла нас, что необходимо было все-таки сознаться, чтобы стать ближе, роднее. Или чтобы почувствовать себя свободней.

Мы вырастаем, и мало что меняется, разве что мы умеем лучше сдерживаться, чем дети.

Когда я обманываю близкого человека, то появляется некоторая зона отчуждения. Там мы уже не можем быть вместе, а будем каждый сам по себе. Мы вынуждены очень тщательно подбирать слова, выражение лица, прятать глаза, чтобы не раскрыть себя. Мы начинаем неестественно себя вести, что-то прятать, где-то прятаться. Так мы становимся более искусственными, ригидными, каменелыми.

Зачем же мы это делаем?

Наверное, это попытка избежать возможного конфликта, оставить «все как есть», при том, что что-то уже поменялось, но это известно пока только одному. И обманщику страшно, вдруг человек рассердится, обидится или еще в крайнем варианте вообще не захочет оставаться с ним после того как он откроет свою тайну. Вдруг не поймут, не простят, не поверят, не сделают скидки на человеческую слабость, не примут таким каким он сейчас является.

Из откровений в кабинете психотерапевта:

«Когда я решаю что-то умолчать, то чаще очень не хочется сталкиваться с недовольством партнёра, с возможным отвержением, с резким».

«Умом я всегда за правду. Но на деле, в важных отношениях как трудно бывает её сказать! Как трудно бывает решиться на неприятный разговор. Иногда настолько трудно, что практически невозможно»

Мы часто пытаемся как будто вынести за скобки, то в чем мы не согласны или отличаемся. То в чем у нас могут возникнуть разногласия с близким человеком. В том, что является зоной возможных конфликтов, споров, амбиций.

Но это вроде бы не выход, потому что тогда неизбежно наши разногласия будут накапливаться, неразрешенные конфликты оставаться неразрешенными, и уже не сам обман, один из многих, а вот эта наша невозможность встретиться, довериться, рискнуть быть таким как есть будет делать нас все дальше друг от друга. Пропасть эта бывает глубока, хотя и начинается с небольшой трещинки, которую можно вроде не замечать. Но со временем она разрастается в гигантский каньон. И начинаются реплики о том, что «Мы разные люди», «Она не понимает меня». Хотя все дело в том, что накопилось огромное количество неправды, недосказанного, скрытого. И разгребать эти завалы недомолвок и строить мосты через эту пропасть отчуждения требует невероятных усилий и пугает даже самых смелых и преданных супругов.

А еще, может быть мы пытаемся уберечь близкого человека от боли или неприятных переживаний, позаботиться о том, чтобы то, что мы делаем не сильно задевало его. Но, по сути, мы пытаемся его уберечь от самих себя. От себя настоящих без прикрас и лакировок, Мы уберегаем его от встречи с реальностью и сами погружаем в мир иллюзий про себя.

А еще обман это и такая попытка оставить что-то при себе, как-то оградить свое собственное личное пространство от каких бы то ни было глаз и вторжений. Пусть даже самого близкого и любимого человека. И мы все имеем на это право. Потому как, какими бы ни были отношения, это только часть нашей жизни, и есть потребность в каком-то недоступном никому месте в своем сердце. И как тогда реагировать на нежелательные вопросы и расспросы? Сказать: «Извини, мне бы не хотелось об этом говорить»?

Возможно, если бы нам легче было легально отказывать друг другу, то легче было бы и избежать обмана. Вот если бы мы понимали это и не требовали от другого «чистосердечных признаний» спокойно понимая, что я вхож не на все территории своего близкого человека.

«Если я расскажу своему близкому человеку о чем-то, что меня гложет, в чем я виноват, то я снимаю с себя часть ответственности, делюсь с ним. Насколько это "честно" по отношению к нему? Ведь он не сможет уже забыть об услышанном, не сможет сделать вид, что он этого не знает? Ему придется что-то с этим делать. А спросить предварительно его я не смогу.»

«Отношения, где один испытывает неудовлетворенность, но молчит или обманывает, все равно обречены. Или будут тлеть, не принося радости обоим. И тогда тот, кому врут, начнет это чувствовать, захочет докопаться до причин. И если в ответ - молчание или ложь, каково ему? Очень больно остаться без отношений и с полным непониманием почему. Я бы предпочла любую, самую горькую правду. Ее может быть очень трудно принять. Но от нее хотя бы можно отталкиваться, даже отрицая ее, все равно стоишь на какой-то почве. А в неизвестности именно почва уходит из-под ног.»

Много разных мнений на, казалось бы, простой вопрос, единственно правильный ответ на который нам внушали с детства.  И тут каждый сам себе родитель, судья и советчик. Каждый сам решает, как действовать, что говорить, а что оставить навсегда тайной, хотя носить в себе тайну ох как непросто. Все зависит что наиболее ценно для человека в данный момент: собственное облегчение или сохранность другого, доверительные отношения или жизнь под масками в иллюзорной близости.



Просмотров: 478
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Всегда ли надо говорить правду? Если «Да», то какую правду говорить?
  • Как говорить о своей злости своему близкому человеку и как научиться чувствовать и замечать себя.
  • Страх перед терапией: нужно говорить правду и только правду, и сразу!
  • Почему бывает так трудно любить того, кто сам себя не любит?
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда
  • Посмотреть в глаза, сказать друг другу правду
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Если мужчина вдруг стал терять интерес, если с ним будто теряешь себя
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Что делать, если у близкого человека есть признаки расстройства психики
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Есть только один способ избежать критики: ничего не делать, ничего не говорить и быть никем
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Сказать человеку в глаза всю правду - это больше, чем долг – это удовольствие
  • Как заставить себя работать, если очень не хочется
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Как быть если отношения есть, а секса нет и даже не хочется?
  • Обнимайте друг друга, продолжайте говорить даже тогда, когда ссоритесь
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Паническая Атака - мужество "сказать себе правду"
  • Почему так страшно принимать себя таким, какой ты есть?
  • Деньги этого очень не «любят»! Но мы продолжаем их «отталкивать» от себя
  • Вопросы, для того, чтобы лучше узнать любимого человека
  • Герой должен быть один // Почему сильному человеку трудно избежать одиночества.
  • Изменяться или принять себя таким, какой есть?
  • Почему психологу бывает так трудно себя продвигать?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь