Вклад ребенка в семью

В этой главе мы поговорим об энергообмене в отношениях с ребенком. Тема эта важна, и есть в ней некоторые нюансы, которые мы не рассматривали, когда писали об энергообмене между супругами.

Во-первых, как вам кажется, справедлив ли в общем и целом энергообмен между детьми и родителями? В самой-самой среднестатистической семье?

Часто встречается мнение, будто бы нет, не справедлив, потому что родители для детей и то, и это, и пятое, и десятое, а они, дети, ни того, и ни другого, плюс к тому они вообще перед родителями в неоплатном долгу, потому что те дали им жизнь, а дети этого сделать не могут, и более того, родители заботятся о детях даже в тот период, когда те вовсе ничего сделать не могут, ни для себя, ни для других.

В общем, безрадостно как-то получается… Но давайте сначала отделим от этого букета сам факт жизни как дар и вынесем его в рамки большей системы, нежели система семейная – в рамки системы родовой. Тогда многое встанет на свои места. Дело в том, что жизнь – это тот дар, который мы получаем от родителей, но отдаем вперед, своим собственным детям. Так растет и развивается род. А случаи, когда ребенок пытается отдать вернуть этот долг не вперед, а назад, исключительно болезненны и сразу вызывают какой-то диссонанс: нет, извините, что-то здесь не так.

Вот, скажем, молодой, полный сил человек, готов пожертвовать заболевшему родителю почку или какой-то другой орган по необходимости… Уже коробит, да? А вот, скажем, ситуация, которая нередко встречается в семейных расстановках: родители умерли, а сын или дочь, бессознательно не признавая их смерти, стремятся, движимые любовью, ни много ни мало, уйти вместо них. В общем, очевидно, что невозможность вернуть долг жизни родителям и отдача его будущим поколениям – это естественное положение вещей, а вот стремление все-таки как-то отдать его самим родителям как-то… противоречит природе, что ли. А конкретнее, законам Рода.

Значит, оставляем этот пункт в стороне и движемся дальше. Сразу скажем: тотальная убежденность родителей в том, что они детям дают больше, чем от них получают, – это корень многих бед и одновременно большой соблазн, и нужны сила и мудрость, чтобы его преодолеть.

Не хватает ясности? Сейчас исправим.

Вот, скажем, есть семья, в которой только что родился ребенок. И у мамы наступил как раз тот момент, когда нужно переориентироваться с «пьедестальной» жизни на обычную. Она еще этого не сделала. И ей невыносимо трудно уделять ребенку столько заботы, сколько ему нужно. Не то чтобы это слишком много – просто ей сейчас кажется, что это непосильный труд.

Это осознание давит на нее, как камень, и заставляет уставать еще больше. И потом вот это ощущение непосильной ноши может сохраняться еще долго. «Сколько ночей не спала…», «дети – это тяжкий крест», «с детьми у тебя вечно руки связаны» и т.д. На самом деле, конечно, вся эта непосильность – исключительно в голове у кого-то из родителей. Но ребенок в такой семье растет с убеждением, что он перед родителями в неоплатном долгу, что они для него – ого! А он-то, он…

И вы уже наверняка догадались, куда мы клоним. Да, именно. Это та самая подоплека манипуляций, а которой мы уже писали раньше. «Ты мне должен, поэтому будешь делать то, что я говорю».

А ларчик-то просто открывался…

Но, позвольте, это что же такое получается? «Мой ребенок – мой раб на основании того, что я для него… (далее список на десяти страницах)»? Как-то не по-родительски выходит, господа и дамы.

Тем более, что ребенок свой вклад в семью делает, и этот вклад – огромен. Возможно, его труднее заметить, чем вклад взрослого человека: вот мужчина, он зарабатывает деньги и обеспечивает семью, поэтому у всех есть, где жить, что есть и что носить. Вот женщина, она делает свое дело, заботится о своих домочадцах, поэтому им есть, что поесть вкусного, надеть чистого и отглаженного и т.д. А ребенок? Что дает своим родителям он?

Конечно, потрогать это нельзя. У этого дара нет запаха и формы… Но сам дар есть. И его можно почувствовать.

Вклад ребенка в семью – это то базовое позитивное состояние, состояние спокойной радости и бодрости, в котором пребывает малыш. Постоянно пребывает. Естественно, постоянно – это не то же самое, что все время. Он может упасть, ушибиться, расстроиться и заплакать. Но он мастерски умеет в свое базовое состояние возвращаться. Вот, казалось бы, только что искренне и горько плакал – и тут же снова бегает, веселится и радуется жизни, не вспоминая о трудностях.

Мы так тоже когда-то умели, только потом разучились. Забыли. А теперь, став родителями, получили уникальный шанс – вспомнить, научиться заново.

И даже если нам не придет в голову делать это осознанно, мы бессознательно будем перенимать состояние ребенка через позитивное моделирование (это свойство нашей психики улавливать более эффективный конструкт и воспроизводить его, в общем, то, о чем мы говорили в главе про моделирование). Тут можно добавить, что у нас есть так называемые «зеркальные нейроны» – к сожалению, в отечественной науке это пока малораспространенное понятие, зато на Западе их изучением занимаются очень плотно.

Это нейроны особого вида, которые возбуждаются при выполнении какого-либо действия – и при наблюдении за тем, как действие выполняет другое существо. (Т.е.  фактически исчезает разница между тем, сами мы что-то делаем или видим, как делает кто-то другой – у нас возникает соответствующее состояние, и все тут.) Поэтому хотим мы этого или не хотим, думаем об этом или нет, когда мы рядом с ребенком, наше состояние автоматически изменяется в лучшую сторону.

Конечно, есть еще другой вариант: пребывая в дурном расположении духа, навязывать его ребенку, портить ему настроение разными способами, но это, откровенно говоря, вариант недостойный, рассмотрения и не только…

И, говоря о вкладе ребенка в семью, нужно сказать еще вот о чем. У ребенка есть не только позитивное состояние, которое его родители имеют возможность моделировать (а это дорогого стоит – с учетом того, в какой степени наше состояние определяет качество нашей жизни).  У него есть много того, чему стоит поучиться. Скажем, свободному переживанию и выражению своих чувств; умению добиваться желаемого результата, не обращая внимания на неудачи (а вы не задумывались о том, сколько раз ребенок падает, прежде чем научится ходить? Тем не менее, ни один младенец еще не бросил это занятие…). И так далее[1]. То есть учиться у детей – есть чему, и есть у них дары, которые мы можем принимать с благодарностью.

Мудрость, которая позволяет этой возможностью воспользоваться, приходит не сразу. Однако человек, единожды задавшийся вопросом: «А что мой ребенок дает мне?», оставивший в стороне неприятные стереотипы и получивший на заданный вопрос ответ, – такой человек однозначно и твердо становится на путь построения уважительных и теплых отношений с ребенком. Каждое действие имеет результат. Одно движение перетекает в другое. То, что наши дети получают от нас, они потом нам же и возвращают. И будут ли это любовь и благодарность, уважение и понимание, доверие и поддержка – зависит сейчас и всегда только от нас самих.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием