Как не попасть в ловушку идеальных отношений?

Очень часто я сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины чрезмерно идеализируют зарождающиеся отношения с мужчиной.

В разных вариациях я слышу нечто вроде: «Люди должны проявлять друг к другу глубокий интерес и уважение, а также сильно дорожить отношениями».

Действительно, "двигателем" правильных действий и отношений должна быть любовь, неподдельный интерес и взаимное глубокое уважение.

В итоге любящие люди должны прийти к тому, чтобы служить друг другу потому что считают это правильным, считают это своим долгом и им это нравится.

Это очень высокий уровень, к которому люди если и приходят, то очень нескоро, а многие и вовсе не могут до него добраться за всю жизнь.

Можно сказать, что это некий идеал в отношениях, к которому стоит стремиться. Супружеская жизнь в ее правильной форме - это, в том числе, избавление себя от эгоизма.

Есть, однако, очень важная деталь, которая сильно портит всю «картину».

Многие женщины уверены, что любовь, уважение, желание понять и услышать человека – всё это должно присутствовать изначально, как следствие того, что мужчина дорожит отношениями.

И это верно, когда отношения уже устоялись. Однако на стадии их формирования дело обстоит несколько иначе.

То, что возникает между мужчиной и женщиной изначально - это не любовь (в ее истинном понимании). Формально это можно назвать любовью, однако, это всего лишь связь на очень низком уровне, на низких по качеству энергиях.

К сожалению, нередко бытует мнение, что сильные чувства, буря эмоций и страсть, возникающие в самом начале отношений - это и есть истинное проявление любви и знак того, что люди смогут построить счастливые отношения.

Это неверно. Я не хочу сказать, что такое начало отношений делает их полностью бесперспективными, однако это верно в подавляющем большинстве случаев.

Когда отношения начинаются с эмоциональной феерии, когда дух захватывает только от одного вида партнера, когда в голове "розовый туман", то это неблагоприятный старт отношений.

Люди, которые испытывают всё это, обычно стремятся побыстрее "закрепить" (именно в кавычках) свои только что возникшие отношения сексом.

Да, они их "закрепляют", но вопрос в том, что за этим последует. Как ни странно, это невозможность развивать их дальше.

После того, как случился секс, отношения не будут развиваться дальше так, как они должны развиваться для создания гармоничного союза.

Да, произошло единство на физическом уровне, однако, еще 3 уровня остались "за боротом": интеллектуальный, эмоциональный и духовный. И эта пара уже не сможет их все пройти и построить надежный дом счастливых отношений.

Они будут пытаться пристроить крышу на несуществующие стены, а стены возвести на несуществующем фундаменте.

Итог: такие отношения развалятся с вероятностью близкой к 100% в течение полутора лет (а чаще и раньше).

Другой проблемой здесь является идеализация партнера, когда на фоне сильных эмоций и чувственных удовольствий мы склонны считать другого человека куда более идеальным, чем он есть на самом деле.

Это можно сравнить с приобретением, например, новой машины. Когда вы только-только ее купили, то первые дни вы нарадоваться на нее не можете - всё вам кажется в ней просто великолепным, начиная с внешнего вида и заканчивая уровнем расхода топлива.

Однако проходит одна неделя, другая, и вы начинаете относиться к ней как к должному.

Через какое-то время вы уже понимаете, что у этой модели есть свои не самые приятные конструктивные особенности, в функциях есть определенные недоработки, да и вообще не такая уж и замечательная у вас машина - такая же, как у других.

Затем пройдет еще месяц-другой, и вы уже начнете смотреть на другие машины, прокручивая в голове мысли, как бы вам повыгоднее продать эту и купить новую, которая кажется сейчас такой идеальной и совершенной... И круг замыкается.

Идеализация неизбежно приводит к разочарованию, и не важно, покупаете ли вы автомобиль или строите отношения с мужчиной.

Идеализация - это уверенность в том, что вы нашли "того самого". Вера в то, что вы нашли исключительного человека, который подойдет вам идеально.

Да, в это очень хочется верить, поэтому женщины додумывают 70% хороших качеств своего нового кавалера для того, чтобы максимально приблизить его к идеальному образу, который хранится в их голове.

И додумать их получается очень хорошо на фоне бурных эмоциональных и физических переживаний, однако это тупиковый путь, который приводит лишь к очередному циклу "Пора пришла - они влюбилась...", из которого через некоторое время выбираются двое потерпевших - женщина и мужчина.

В действительности, наиболее благоприятным сценарием для старта является не безумная страсть и сильная привязанность, когда отношения похожи на спринт с постоянным "потреблением" партнера, когда все "сладко да гладко". Нет.

Куда благоприятнее другой старт - спокойный "марафонский", с препятствиями и трудностями, с недопониманием и даже конфликтами.

Вы удивитесь, почему так, а я скажу: это отличный сценарий для проверки серьезности ваших чувств и намерений.

Когда не происходит зацикливания на физическом уровне, у партнеров начинаются "тёрки" на других уровнях - интеллектуальном, эмоциональном и, в идеале, духовном.

Такие люди понимают, что для отношений нужен фундамент, и они готовы его строить, сталкиваясь с разногласиями и устраняя их.

Эти люди познают друг друга не как источник удовольствий и приятных эмоций - они проверяют (осознанно или нет) другие компоненты жизни, с которыми им придется столкнуться, реши они связать свои судьбы и двигаться дальше по жизни вместе.

И в это время они могут, что называется, "хлебнуть сполна", пережив достаточно много неприятных моментов.

Вы скажете: "Не очень-то радужно...", и я соглашусь. Однако это крайне необходимо, поскольку позволит людям понять, нужны ли они друг другу на самом деле, готовы ли они быть вместе, совпадает ли их видение жизни, готовы ли они вкладываться друг в друга, и т.д.

И, да - всё верно, они могут понять, что они не подходят друг другу. И они не поженятся на волне эйфории, когда брак заключается не с реальным человеком, а с идеальным мысленным образом, в который так сильно верится.

И не будет еще одной распавшейся семьи, которая не протянула и года. А благодаря чему? Благодаря тому, что трудности показали им, что они не готовы быть вместе, а они не успели совершить ошибок из-за поспешности.

А бывает еще лучше. Люди, узнав друг друга со всех сторон, понимают, что они готовы быть вместе до самого своего последнего дня. Они развивали отношения на протяжении года или полутора и прекрасно понимают, с чем столкнутся, когда зафиксируют свои отношения на бумаге.

Они видели разные стороны своих избранников и не делали ставку на так называемую "сексуальную совместимость" и бурные положительные эмоции от своих встреч.

Они понимали, что это не является тем фундаментом, который будет скреплять их отношения неограниченно долго, поэтому и избрали другой путь, желая построить не просто шалаш, а полноценный дом, который не рассыплется при первом же сильном порыве ветра.

Такой союз имеет неизмеримо более высокие шансы на успех по одной простой причине: влюбленные уже столкнулись с рядом проблем, пережили их и всё еще сохранили уверенность в том, что им следует быть вместе.

Да, впереди их также ждут трудности, однако они не будут для них неожиданным ударом, к которому они совершенно не готовы.

В этом их преимущество перед теми, кто поженился, толком не узнав партнера.

Перед теми, кто попытался связать свою жизнь не с реальным человеком, а с его идеальным образом.

Перед теми, кто поженился, познав только хорошее.

Будьте внимательны при выборе будущего супруга. Не ждите, что мужчина сразу будет сильно дорожить отношениями, проявлять к вам глубокое уважение и искренний интерес.

Все это может случиться по мере того, как вы будете познавать друг друга, и ваша задача как женщины - сделать так, чтобы мужчина пошел по этому пути, и вы смогли развивать отношения так, как видите их вы, показывая мужчине направление движения.

Именно так вы вступите на верный путь.

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.