Двое и один

Один из очень частых запросов, с которым люди приходят к психологу – это вопрос «что делать» в ситуации, когда помимо стабильных отношений появляется интерес к кому-то еще.

И мужчины, и женщины обращаются одинаково часто.

Как это бывает?

1. Пара живет вместе несколько лет, все хорошо, но в целом скучновато. Детей в паре либо нет, либо уже выросли живут отдельно или подросли и достаточно самостоятельны. Быт, работа, досуг, круг общения – все очень хорошо отлажено, организовано, все хорошо.

Где-то как-то кто-то из супругов начинает общаться чуть более близко. Слово за слово, вопрос за вопросом, ответ за ответом, и ... вдруг! Человек понимает, что его внимание сосредоточено не на семье, ни на жене или муже, а на другом!

Очень многие люди в этот момент начинают бить тревогу и приходят с запросом к психологу « я не хочу думать о другом человеке, мне важны мои отношения».

2. Есть вариант, при котором помимо основной связи, супружества, человек постоянно имеет легкие связи на стороне.

Он не собирается что-то менять, он ценит свой стабильный союз, все хорошо...

И тут – опа! В какой-то момент он ясно понимает, что «попался».

Его эмоции, его страсть и/или влюбленность, его ревность, его внимание оказываются сосредоточены вне стабильных отношений, на стороне.

Он ценит свою семью, хочет сохранить брак и приходит к психологу с запросом: «уберите «это», сделайте, чтобы стало как было!

3. Мужчина или женщина в длительных отношениях, ценит их, и ценит свой душевный покой, уверен на 100% в себе, в своем эгоизме или равнодушии (или в принципах и т.д.) и это работает для него.

В какой-то момент рядом с ним появляется другой человек:

- с одной стороны, интересный и привлекательный для него,

- а с другой – и это ключевой момент – он кажется ему безопасным (например, гораздо более молодой мужчина для дамы, или замужняя-и-с-детьми женщина, или кто-то, кто сознательно оценивается как «не серьезно/не доступно для отношений»)

Все!

Защита через дистанцирование не срабатывает, человек неожиданно обнаруживает себя, попавшим в эмоциональную ловушку сильных чувств, которые противоречат его рациональным и разумным решениям.

Что общего в этих историях?

Противоречие между разумными решениями, осознанием и удобством и эмоциональной зацикленностью на новом партнере.

Новый партнер – достаточно интересен и перспективен для длительных отношений. Он обладает более яркими привлекательными качествами, более эмоционально безопасен и есть чувственная связь с ним, он обладает некоторыми более отрицательными качествами, чем постоянный партнер.

Люди, которые обращаются с данной проблемой в целом адекватные, здравые, ответственные, в меру эгоистичные и в меру добрые, трезво относящиеся к себе и к жизни.

Что разного?

Отношения могут уже быть, может быть секс и взаимопомощь. Может не быть секса, а только «переглядывания». Может быть виртуальная связь, которая начинает угрожать текущему реальному союзу.

Чем может в такой ситуации помочь или ухудшить ее постоянный партнер?

Ухудшить:

1. Обижаясь, требуя к себе внимания, считая, что ему не дают что-то, что ДОЛЖНЫ.

Это либо оттолкнет мужа/жену.

Либо приблизит краткосрочно на чувстве вины, а затем еще сильнее оттолкнет.

2. Если постоянный партнер свалится в депрессию, в самоуничижение, страдание « я не такой»

И снова, это может вызывать сочувствие и актуализировать ДОЛГ, но это снижает привлекательность!

Помочь:

1. Если найдет способ, желательно позитивный, переключить эмоциональное внимание партнера на себя.

2. Нейтрально переждать пик «эмо-зависимости», потихоньку наращивая свою привлекательность и интересность.

Подчеркну, что я пишу именно о вариантах, когда человек «зацепившийся» эмоционально на стороне хочет и прикладывает усилия вернуть себя и свои чувства в основную пару, в семью.

А теперь посмотрим, по каким каналам идет уход энергии из пары на сторону и, соответственно, по каким линиям можно вернуть энергию в стабильные отношения.

Желательно, чтобы здесь сотрудничали оба партнера: и мужчина, и женщина.

Неважно, кто из вас проявит инициативу и займется восстановлением блокированных каналов энерго-обмена в вашей паре! Главное, сделайте это.

Иначе, будет постоянный риск зависимости от «донора» на стороне.

1. Физическая привлекательность друг для друга, сексуальная удовлетворенность

Если ваш муж, ваша жена не удовлетворены качеством секса, если ваш союз основан в основном на расчете «время пришло, зато человек хороший, надежный» вероятность того, что в отношения эмоционально войдет «кто-то третий» около ста процентов.

Что делать?

- быть привлекательным, «вкусным» для своего партнера. Если чувствуете, что интерес начинает уходить из отношений, а они для вас ценны: становитесь таким, каким бываете во влюбленности – привлекательным!

- вы есть друг у друга. Два взрослых человека в длительном союзе. Качество секса – это ваша жизненная энергия, ваша взаимная радость и удовольствие.

2. Влюбленность, эмоциональный интерес и внимание

Ученные исследовали, что люди влюбляются в тех, кто умеет их искренне рассмешить.

Обратите внимание, как часто влюбленные пары смеются, улыбаются. Они счастливы, им легко и у них много энергии.

Это очень привлекательно для любого человека. Это чистая радость. : )

Когда мы первый раз встретились, мы проговорили 3 часа и казалось, что знаем друг друга уже несколько жизней. Как будто бы с кем-то очень близким общались. - Знакомо?

При наличии эмоциональной связи «в сторону» один из основных каналов – это то, что человек оказывается в слиянии не со своим постоянным избранником, а с кем-то пока посторонним.

Чтобы появлялся накал, страсть, интерес, нужна «игра с дистанцией». В норме она происходит естественным образом. Если люди ведут активную, насыщенную жизнь, они будут очень долго, может быть, всегда, интересны друг другу. Влечение будет сохраняться.

Но, если так получилось, что вы излишне сблизились и наскучили друг другу, то легкие изменения и активность – это то, что может дать импульс для активизации динамики в вашей паре.

Когда человек проявляет внимание и при этом делиться чем-то своим сокровенным, создается зона близости и доверия.

Итак,

1. смешить

2. быть в искреннем и глубоком эмоциональном контакте

3. удивлять и менять дистанцию как в танце, как в сексе, как в догонялках

4. проявлять внимание и делиться своими ценными кусочками жизни

3. Уважение, самодостаточность, ценности и перспективы (цели)

Если Вася оценивает Машу как «она лучшая». Если Маша оценивает Васю как «он лучший».

Если у Васи и Маши есть совместные интересы, общие проекты. У них есть цели в будущем и достижения в прошлом.

Если у них общие семейные ценности, ценности пары:

Мы – Ивановы: любим ремонт, путешествия и детей.

Мы – Петровы: любим здоровый образ жизни, ценим карьеру и современнейшую технику.

Мы – Сидоровы: главное в жизни лыжи, рыбалка и театр!

Если при этом они не созависимы друг от друга как ребенок от родителя, а их отношения включают все возможные варианты при основном:

Мужчина-Женщина

Это очень стабильный и сильный союз.

4. Языки любви

Смотрим ролик. Читаем Гери Чепмена. И следим (как за зубками, которые вы чистите каждый день, как за здоровьем любимых детей) за тем, чтобы ваш сосуд любви был наполнен на 100%

5. «Левые» вкусняшки

Иногда так бывает, что человек проецирует на другого свои желания.

Например, женщина хочет денег. Очень. Много. Очень сильно хочет.

И тут в ее окружении появляется ...лысый гномик с пузиком, но щедрый и очень богатый (как думает она).

Оп!

И она, сама не понимая как, оказывается в него «нет, я не влюблена, но не могу перестать о нем думать».

Она жаждет денег, но произошло смещение мотива ее потребности на другой объект.

И вот она уже жаждет этого дяденьку, сама себе удивляясь.

Часто бывает, что «ловятся» на успешность, на молодость, на состоятельность, на общительность, на детскую спонтантанность...

Здесь процесс расколдовывания в том, чтобы отделить

«ресурс, который я хочу получить в свою жизнь» от реального человека.

6. Родовые, семейные и индивидуальные сценарии

Вот это то, с чем стоит разбираться внимательно, тщательно и индивидуально.

Родовые сценарии – это когда человек попадает в сильные эмоциональные переживания, которые есть в его семейной системе.

Например, дедушка был влюблен в диссидентку, а женат на бабушке.

Проходит время, и его внук влюбляется в «юную демократку», совершенно не понимая « а что вообще происходит».

Характерная черта таких историй – это их алогичность в контексте жизни человека.

Семейные сценарии – это когда или «я как папа», « я как мама» или наоборот (контрсценарий).

Человек словно движется по колее, которую уже прошел его родитель.

Индивидуальные сценарии – это когда человек однажды создав некую динамику в отношениях, повторяет ее раз за разом с уже совершенно другими людьми.