Будь таким, как я хочу

Очень часто окружение ребенка требует: будь таким, как я хочу. А не таким, каким есть. Иначе он раздражает, мешает и напрягает.
  
Только хорошего и послушного ребенка будут любить и принимать. Такие люди с детства живут в поле высоких ожиданий, и абсолютно нечувствительны к своим потребностям. Они принципиально ненасыщаемы, потому что не чувствуют своих истинных потребностей, и заполняют себя не тем.
 
Родители травмируют своих детей, пытаясь за их счет решить собственные психологические проблемы. При сценарии отношений: «будь таким, как я хочу», ребенок должен компенсировать неудовлетворенность родителей собой и своей жизнью. Самооценка таких людей по амплитуде похожа на маятник, катастрофический разгон от чувства собственной важности и значимости, гордости до ощущения себя мелким и ничтожным. Внешний мыльный пузырь своих достижений скрывает внутри крайне неуверенного и ранимого ребенка. Внешняя мишура помогает ощущать себя спокойным и уверенным.
 
Желания родителей, как бегущая мишень, ребенок чувствует себя ответственным за чувства родителей и пытается угадать и удовлетворить их желания. И когда мы выростаем, мы продолжаем чувствовать все ту же ответственность. И стремимся соответствовать и не разочаровывать. И того же требуем от других. Ведь в такой семье внимание уделяется потребностям семейной системы, а не самого ребенка. В действительности дети не ответственны за то, приблизили их к себе родители или отдалили.
 
А как же обстоят дела с отношениями? Ввиду того, что в самом раннем возрасте было эмоциональное отвержение, и это травматический опыт, то любое эмоциональное сближение воспринимается, как потенциально опасное. Формируется идея близких отношений как потенциально травматичных. Распространенный способ найти любовь, показывая себя великим и грандиозным, и непонимание, что в таком состоянии будут любить не тебя, а твою оболочку.
 
Чаще всего такие люди приходят в терапию и презентуют ложный диагноз, депрессию, ипохондрию. Почему же ложный? Потому что таким людям сложно просить о помощи, они сталкиваются сразу с несоответствием своего «внешнего Я», казалось-бы преуспевающего, с реальным, пустым «Я» и испытывают стыд. Именно это мы чувствуем в детстве, когда не оправдываем чьих то ожиданий – чувство вины и стыда. И с каким бы запросом не пришел человек на консультацию, задача терапевта проявить терпение, понимая, что хоть человек и уводит в сторону от своей реальной проблемы, он уже обратился к нам. Очень чутко найти истинную причину обращения к нему, и применяя какую-либо из своих стратегий – постепенно довести до сознания клиента, что можно выражать подлинные чувства и не испытывать стыда, что любить людей можно любыми, принимать их не осуждая, не используя, общаться с кем-бы то ни было не идеализируя.
 
Несколько сессий подряд моя клиентка сообщала, что любое общение с мамой превращается в ссору, эмоциональную, сильную. А затем, конечно же следует не менее бурное примирение. И основной вопрос, которым она задавалась, звучал так: как перестать ругаться с мамой. И в голове у меня проносится первый вопрос: а зачем? Ведь такая схема поведения выработана долгими годами, и зачем то она нужна. Мы со стороны не видим конструктива, но он есть. Мы всегда делаем то, что нам выгодно, хотя и не осознаем всех выгод. И я спросила ее о чувствах. Что она чувствует, когда происходят ссоры. После некоторой паузы я получила ответ: Я чувствую близость. И только в такие моменты я ощущаю что меня любят. Мы в самом начале пути, но осознание своей уникальности – дает первые плоды. Она учится отказываться от мнимого, общепринятого «хорошо», а начинает чувствовать себя, свои желания и потребности. И это дает ей опору, и возможность чувствовать себя уверенной, не мнимо, за разные внешние заслуги, а внутренне, за то что она такая, какая есть. И она будет получать поддержку вне зависимости от своих действий, мыслей или чувств. Она учится давать и получать любовь просто так. А еще, она научилась принимать маму любой, и не раздражаться по пустякам.
 
Осознание помогает выйти из качелей идеализация-обесценивание, принятие – отталкивание. Окей, родители считали так-то и так-то, а я буду проверять , как это на самом деле.
Универсальный совет, который можно было бы дать любому из родителей – учиться сохранять баланс в том, что бы ребенок получал любовь и внимание, вне зависимости от того содействует ли он целям родителей.
 
В общем, стоит помнить, когда мы из лучших побуждений хотим изменить ребенка – работает принцип проекции, нас раздражает то, что есть в нас самих, но сложнее работать с собой, и мы идем по пути наименьшего сопротивления. Где же искать баланс? Работать с собой, воспитывать и дисциплинировать себя. А с ребенком что? Любить! А у вас он научится тому, что будете уметь вы сами. Мы диктуем своим детям – не будь таким, каким есть, а ребенок вполне может пропустить вторую часть фразы, вырасти и реализовать программу «Не будь». Поэтому в первую очередь – разрешить себе быть, осознать свою уникальность, инаковость и право на любовь. Научиться осознавать свои личные потребности и желания. Разрешить сначала себе просто «быть».