Великодушие. Или добрые поступки совершать приятно. Или «эффект Бенджамина Франклина».

«Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли»

                                                                          Бенджамин Франклин

Кто из вас хотя бы однажды не переживал по поводу, что тот или другой ваш знакомый не смотрит в вашу сторону, избегает вас? Вы переживаете, когда кто-то из ваших знакомых отгораживается забором неприступности и гордыни? А кто сможет сказать, что у кого-то из нас нет врагов? Если вы считаете, что вы всеми обожаемы и сами всех беззаветно любите и ничего вам никто не дожжен взамен - то читать далее нет смысла. А если хотите взглянуть на эти вопросы с другой стороны – приступайте!

Как известно, лучший способ понравиться человеку — сделать для него что-нибудь полезное. Каждому человеку приятно жить в комфортных добрососедских отношениях с коллегами, знакомыми, соседями. В психологии есть такой термин «Аффилиация» - это потребность человека быть в обществе других людей. Эта потребность проявляется в создании доверительных, теплых эмоциональных отношений с другими людьми. А как построить эти самые дружелюбные отношения: пригласить на кофе, или в гости, или провести совместно выходные?

Да, все это реально, это первые шаги к установлению доверительных отношений, они основаны на принципах взаимного уважения: я делаю кому-то хорошо, а он отплатит мне хорошим взамен.

Однако, оказывается, можно добиться расположения по - другому. И вы не поверите – как! Чтобы человек почувствовал к вам симпатию, дайте ему возможность оказать услугу вам. Люди склонны хорошо относиться не только к тем, кто приносит им пользу, но и к тем, кому они сами помогают.

Доктор наук, американский психолог Мэг Джей написала книгу «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом». (Рекомендую к прочтению: это о людях в возрасте 20-30 лет, которые никак не могут понять, что же им сделать со своей жизнью).

Процитирую фрагмент из этой книги: «В конце XVIII столетия Бенджамин Франклин занимался политикой в штате Пенсильвания и пытался завоевать расположение одного из своих коллег-законодателей. Вот как он описывает эту историю в своей автобиографии: «Я не стремился… добиться его расположения, оказывая ему какие-либо раболепные знаки внимания; но спустя некоторое время я применил другой способ. Услышав, что в его библиотеке имеется очень редкая и интересная книга, я послал ему записку, в которой выразил желание эту книгу прочитать и попросил оказать мне любезность, одолжив ее на несколько дней. Он прислал ее немедленно, и я вернул ее приблизительно через неделю с запиской, в которой горячо благодарил за услугу. Когда мы в следующий раз встретились в Палате, он заговорил со мной, чего раньше никогда не делал, и притом весьма любезно. В дальнейшем он неизменно обнаруживал готовность оказывать мне услуги во всех случаях, так что вскоре мы стали большими друзьями, и наша дружба продолжалась до самой его смерти. Вот лишний пример справедливости усвоенного мною старинного изречения, которое гласит: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли».

В этом цитируемом отрывке из книги речь идет именно о том самом Бенджамине Франклине, который мудро взирает на нас с каждой купюры в 100 долларов США. Хотелось бы еще отметить, что будущий американский президент родился в Бостоне в небогатой семье, в которой было семнадцать (!) детей. И, работая с 10 лет, он явно не понаслышке знал об окружающем его мире, об интригах, которыми пропитан воздух, и как тяжко выживать в условиях извечной борьбы и конкуренции.

Существует ли вообще в психологии такой феномен как «эффект Франклина»? Правомочно ли выражение «эффект Франклина»? При неоднократных исследованиях, проведении психологических экспериментов ответ психологов склонился к подтверждению.

Так, например, в 1969 году «эффект Франклина» был доказан с помощью довольно жесткого психологического эксперимента, в ходе которого группе ничего не подозревающих добровольцев было предложено пройти тест и заработать на этом некоторое количество денег. В процессе тестирования ведущий (специально!) старался быть максимально грубым. Он должен был быть грубым настолько, чтобы к концу мероприятия аудитория ненавидела его от всей души.

По окончании эксперимента он попросил треть испытуемых вернуть ему выплаченный им гонорар, мотивировав неожиданную просьбу скудостью бюджета и тем, что финансировал опыт из личных средств. Никто не смог ему отказать. Еще одну треть аудитории задержал помощник ведущего, который опять-таки попросил людей пожертвовать деньги "на благо науки". Оставшаяся треть благополучно покинула место действия вместе с деньгами.

Подлинной целью разыгранного "представления" было выяснить отношение участников действа к ведущему экспериментатору, для чего им было предложено выставить ему "оценку" по 12-бальной шкале. В итоге, часть аудитории, которая была вынуждена отдать денежки помощнику, поставила ведущему самую низкую оценку, около 4 с половиной баллов. Счастливчики, ушедшие с гонораром, дали ему 5,8 балла. Те же, кто все же отдал тяжко заработанное лично ведущему, оценили его в целых 7,2 балла, несмотря на всю его грубость и, казалось бы, совершено невозможную просьбу о помощи при таком грубом обращении.

Эффект Франклина, безусловно, существует. Одним из наиболее вероятных объяснений механизмов этого явления считается когнитивный диссонанс — то есть психологический дискомфорт, вызванный конфликтом внутренних установок. Когда вы оказываете кому-либо услугу, мозг начинает искать мотивы действия, чтобы сгладить противоречия между мышлением и деятельностью. Если мотивов не находится, мозг пытается создать их сам, просто заставляя вас чувствовать симпатию к человеку. Мы будто сами подсказываем себе: «Я бы никогда не стал помогать ему просто так, беспричинно. Он мне понравился, поэтому я и делаю это». То есть, другими словами, это показывает, что хотя установки действительно влияют на поведение, оно тоже может воздействовать на установки. Зная об эффекте Франклина, мы можем объяснить "невероятный" результат описанного эксперимента очень просто: человек склонен оправдывать свои действия, в т.ч. перед самим собой. Если мы оказываем кому-то услугу, мы начинаем верить в то, что испытываем симпатию к этому человеку. Эта симпатия приводит к очередной услуге и так далее.
В ходе многочисленных исследований была установлена непосредственная связь между альтруизмом и счастьем, здоровьем и долголетием, — но только при условии, что помощь, которую мы оказываем другому человеку, не становится ему в тягость.

Большинство из нас помнят своих первых учителей и наставников и о том, как в самом начале жизненного пути им помог кто-то из тех, кто уже смог добиться в жизни определенных успехов.

Помощь другим — один из неотъемлемых элементов зрелости, состоятельности человека как личности. Поэтому, когда кто-то обращается к нам за помощью, это дает возможность совершить хороший поступок и испытать удовольствие от этого. Но, опять же при условии, что это не в тягость и не выходит за рамки приличий и возможностей.

К сожалению (или нет?), люди живут в плену многих различных заблуждений и иллюзий. Одно из таких заблуждений гласит: "Мы поступаем хорошо с теми, кто нам нравится, и плохо – с теми, кого ненавидим". Бенджамин Франклин – непревзойденный мастер дипломатии и искусства компромиссов. Истина, которую он предлагает нам, звучит иначе и выглядит следующим образом: "Мы расположены любить тех, кому сделали добро, и ненавидеть тех, кому причинили ущерб".

Выбор совершаем мы сами.

Так уж устроен человек, что мы чувствуем себя в долгу перед людьми, которые преподнесли нам подарок. Настолько, что иногда готовы пожертвовать реальными деньгами или своим бесценным временем, чтобы отблагодарить даже совершенно незнакомого человека за совершенно незначительные знаки внимания.

А великодушие никто не отменял, это добродетельное и бескорыстное чувство дает человеку возможность радоваться за успехи и счастье других людей. А заодно - быть самому в гармонии самим собой – быть великим душой.