Ошибки от которых дети не понимают какого они пола.

И также очень важно сказать о том, что иногда в процессе воспитания в психику ребенка некоторые родители или бабушки-дедушки «имплантируют» часть, которая запрещает ему, ребенку, соответствовать своему полу по каким бы то ни было причинам. Конечно, со стороны это заметить сложно, и делается все не за один раз, а в течение долгого времени.

Каковы же причины такой тенденции? Давайте рассмотрим их поподробнее. В предыдущих главах мы уже писали о том, что бывает, когда родители воспитывают свое чадо в стиле «ты лучше всех» или в стиле «не высовывайся».

Родители, склонные конкурировать, конкурируют со всеми, в том числе – со своими детьми. Мать с таким поведением, например, легко вступает в конкуренцию с собственной дочерью. В том числе и в отношении женственности. Женщина, которая конкурирует с дочерью, блокирует женское начало в ней (а как же иначе? она ведь «должна быть» лучше всех и внутри семьи тоже, и «соперницы» на своем поле просто не потерпит). Пусть неосознанно – результат от этого не меняется.

Мужчина, в прошлом мальчик, чьи родители хотели, чтобы он был лучше всех на свете, с тем же самым конкурентным поведением, создает подобные проблемы сыну. Он конкурирует с ним и всячески блокирует в нем мужское начало. (Как вам, например, речь, обращенная к трехлетнему малышу: «Что ты все как размазня? Настоящие мужчины не плачут никогда, пора бы запомнить». Еще варианты: «Я в твоем возрасте уже деньги зарабатывал», «Я в твои годы уже вовсю по девочкам бегал, а ты все рядом с мамкой сидишь».)

Итак, ребенок, стремящийся стать «лучше всех», демонстрирует яркое конкурентное поведение, и вырастая, понятное дело, не прекращает этого. И вот, например, девушка с такими склонностями выходит замуж, и конкуренция внутри семьи нарастает. Ширится конфликт. К сожалению, в подобной ситуации женщина зачастую не в состоянии осознать, что дело не только в муже, но и в ней самой. Супруг становится для нее «врагом», которого нужно победить любой ценой. А победить не получается. И вот здесь, бывает, в ход идет последнее средство: настроить против мужа родного сына. Или родную дочь. Какие психологические процессы запускаются у ребенка, когда родители настраивают его друг против друга, можно догадаться. Как минимум, ребенок дезориентируется с точки зрения идентификации собственного пола. Потому что внутри его личности растет, расширяется и углубляется конфликт мужской и женской частей. Часто можно наблюдать, как в семье начинают разрушать образ отца, подрывать его авторитет. (Мы уже писали об этом, когда говорили о причинах детской болезненности и дефицита жизненных сил). Это прямое следствие неблагоприятного родового сценария и, собственно, суть одного из таких популярных сценариев. Сценарий – он на то и сценарий, чтобы в нем были прописаны роли, от которых «не полагается» отступать. Грубо говоря, «папа плохой», «мама хорошая» и «вечная борьба добра и зла» на типовой шестиметровой кухне. Эта «традиция» отношений передается из поколения в поколение. Если в такой семье рождается мальчик, то он очень быстро, так сказать, усваивает, что «папа плохой», а «плохим быть нельзя», следовательно, «надо стать хорошим», то есть – как мама. То есть: мужчиной быть нельзя, надо стать женщиной. О том, что родовой сценарий – это ни в коем случае не истинное положение вещей, а только неудачный трафарет для отношений, впрямую говорит тот факт, что в такой семье вообще появляется мальчик. Наши предки славяне вообще, считали, что женщина рожает первого мальчика, если довольна мужем, а если недовольна – девочку. То есть если мальчик есть – жена, скорее всего, в глубине души довольна, и при этом зачастую ограничивающие убеждения мешают ей это увидеть и ощутить в полной мере, и она начинает скрывать от всех, и в первую очередь от себя, насколько она на самом деле ценит и любит своего мужа. И систематически выражая мужу презрение и неприязнь, она наносит сыну психотравму и блокирует его мужественность.

Аналогично: ситуация, когда мужчина выказывает жене неуважение (особенно если она с детства считает себя «хуже всех», а он «лучше всех») блокирует женское начало в их дочери. Девочка тогда растет в семье, где женщиной быть не престижно, и есть большой шанс, что она сделает выбор в пользу того, чтобы «быть мужчиной».

В ситуации, когда, скажем, мама постоянно бросает своему сыну что-то вроде: «Опять ты ведешь себя, как папаша! Ты же знаешь, что таким, как он, быть нельзя!», у ребенка формируется часть личности, которая постоянно напоминает ему, что он ведет себя «как папа», и такое поведение – «плохое». (Схожая ситуация у девочек из семей, где «плохая» – мама: «Опять ты, как мать! Сколько раз тебе говорил: не бери пример с нее, или тоже хочешь стать курицей-домохозяйкой?») Как итог – мощнейший внутриличностный конфликт, связанный с полоролевой идентификацией, со всеми вытекающими отсюда последствиями, начиная от постоянного оттока энергии и заканчивая аутоагрессивным поведением. А потом бывает так, что сорокалетний мужчина в отчаянии восклицает: «Вот опять я говорю, как отец! Когда же это наконец закончится?!» И по его словам понятно, что он всеми силами хочет подавить в себе все, что делает его хотя бы чуть-чуть похожим на отца, на самого главного мужчину в его жизни, наблюдая за которым, он формировал мужскую модель поведения. Как минимум – странно, и по правде говоря, удручающе.

Мы говорили о том, какое воздействие имеет на мальчиков псевдологическая цепочка «мама хорошая, папа плохой», которая, к сожалению, очень распространена. Для девочек, в частности, для формирования адекватного гендерного поведения у будущей женщины, такой посыл может иметь не менее пагубные последствия. Знаете, как это происходит? Очень просто. Цепочка достраивается: «Маму надо от папы защитить». А чтобы это сделать, надо стать такой же сильной, как папа (а то и – стыдно сказать – сильнее папы). Так девочки зачастую «превращаются» в мальчиков-«героев» (вдохновляемые на борьбу лозунгами типа: «вырастешь и утрешь нос своему папаше», «ты такая сильная, сильнее многих мужиков» и проч.). Параллельно идет отторжение архетипа Анимус – и, как это ни парадоксально, интеграция в него же. Понятно, что о психологическом благополучии и счастливой семейной жизни в таком случае говорить не приходится.

Резюмируем: учитывая все вышесказанное, точнее вышенаписанное, нужно двадцать пять раз подумать, прежде чем при ребенке выказывать какое-то недовольство партнером. Оно отзовется самым неприятным образом, и неважно, сын у вас или дочь, мужчина вы или женщина. А как же его не выказывать, когда оно есть? – спросит кто-то. И тут мы позволим себе предположить, что есть не только и не столько недовольство, сколько провоцирующие его появление убеждения. С которыми можно и нужно работать – на благо своей семьи, в плане отношений как партнерских, так и детско-родительских. 

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов