Идеальный ребенок для идеальных родителей

Каждая женщина рано или поздно задумывается о детях. Сколько их будет, будут ли вообще, кого больше хочется – мальчика или девочку, какими эти дети будут (хочется, чтобы были), какой мамой она будет. Кто-то подумает: я, наверное, буду очень доброй, нежной мамой. Кто-то: а я строгой и требовательной. Кто-то подумает, что ее дети уж точно будут самыми умными, послушными, талантливыми, успешными и т.д. Насколько позволяет фантазия, личные реализованные и нереализованные амбиции, свой опыт воспитания родителями и др. людьми, наблюдения за другими семьями. И так незаметно рождаются мифы. Мифы о том, что мама (реже папа) должна быть такой-то, а ребенок должен быть такой-то… В общем-то это неплохо, и проблемой становится тогда, когда эти образы уж очень идеалистичны и не осознаваемы, а реальность слишком отличается от ожиданий.

Например, МОЙ РЕБЕНОК  ИДЕАЛЬНЫЙ ВСЕГДА И ВО ВСЕМ. Эта установка часто неосознаваемая, в ее основе как правило лежит стремление быть не просто хорошим родителем (матерью), а идеальным родителем. Опасность заключается в игнорировании реальных проблем (со здоровьем, с коммуникацией, адаптацией), поведения или черт характера, которые не нравятся родителям, предъявление завышенных требований и ожиданий от ребенка, как следствие возможно искажение в Я-концепции самого ребенка. Плюс такой позиции в том, что ребенка в общем-то принимают полностью, не осуждают и дают много любви.

Концепция становится источником конфликтов для родителей в том случае, когда ребенок каким-то образом перестает укладываться в понятие «идеального», за этим следует глубокое разочарование в ребенке и в себе.

Ребенок, воспитываемый в таких отношениях, может столкнуться с неприятием  других людей, что также может повлиять на самооценку.

Есть похожая идея: МОЙ РЕБЕНОК ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖЕН ДОБИТЬСЯ УСПЕХОВ, как правило, там, где родители были так же успешны, либо наоборот не смогли реализоваться. В этом случае зачастую просто игнорируются интересы самого ребенка, а к нему могут предъявляться несоразмерно завышенные требования. Однако в том случае, если ребенок и вправду добьется определенных успехов (в спорте, науке, медицине, искусстве), то самооценка, конечно, будет высокой. Однако для таких детей достижение успехов становится чуть ли не единственным средством получения признания своей значимости, своей «хорошести», любви по своей сути. Во взрослой жизни могут быть проблемы в построении близких, доверительных отношений, а также нахождении занятий «по душе».

Из этой идеи вытекает еще одна: РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОСЛУШНЫМ. Очень простая и понятная идея, если бы не одно НО: ребенок не сможет развить должную и, как правило, желательную для самих родителей самостоятельность, если будет всегда послушным. Ребенок лишается не только возможности на своем опыте что-то испытать, но иногда и стремления, желания что-либо делать, решать самому. Но, как правило, дети этому очень сильно сопротивляются и становятся еще более непослушными (иногда это проявляется в школе или в подростковом возрасте), а у родителей еще больше крепнет убежденность, что методы воспитания должны быть еще жестче.

Если же дети развивают в себе способность к послушанию чрезмерно и в ущерб собственным потребностям, то вырастая, они становятся замечательными исполнителями, однако привыкают организовывать свою жизнь, опираясь на мнение других, они становятся неуверенными, тревожными.

А вот несколько концепций о том, какой должна быть идеальная мама: ИДЕАЛЬНАЯ МАМА СО ВСЕМ СПРАВЛЯЕТСЯ САМА И ЛУЧШЕ ДРУГИХ. Опасность заключается в физическом истощении, эмоциональном выгорании самой мамы и лишении опыта взаимодействия с другими людьми, отличного от такого с мамой, для ребенка. Ребенок невольно перенимает все те идеи, стоящие за таким поведением: например, что доверять другим людям не очень можно, или никогда не надо просить помощи.

Еще один вид поведения мамы, когда в жертву приносятся не только все физические и душевные силы, но и работа, внешность, увлечения: ИДЕАЛЬНАЯ МАМА ДОЛЖНА ЖЕРТВОВАТЬ ВСЕМ РАДИ РЕБЕНКА. Обратная сторона этой благородной идеи такова, что за эту жертву мама сознательно или неосознанно будет ждать благодарности от ребенка, формы которой могут быть самыми разнообразными: быть послушным, быть внимательным, быть всегда рядом, приносить ответные жертвы.

Созвучна предыдущей идея о том, что ИДЕАЛЬНАЯ МАМА ДОЛЖНА СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ, ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО. Позитивный аспект этой идеи в том, что она способствует работе над собой, над отношениями с партнером. Однако, она же не дает возможности выйти из нездоровых отношений, в которых есть большой риск потерять границы своего Я. Эта модель построения отношений так же может перениматься ребенком.

Есть еще идеи, касающиеся пап и обоих родителей. Например, ИДЕАЛЬНЫЕ  РОДИТЕЛИ НЕ ДОЛЖНЫ РУГАТЬСЯ ПРИ ДЕТЯХ, и вообще показывать сильные эмоции. По сути ребенок лишается наглядного опыта разрешения конфликтов с партнером. Безусловно, речь идет о конструктивных способах, а не о том, когда конфликты решаются силой, вернее не решаются, а протекают с дракой, руганью и, по сути, не решаются, а гасятся. Ребенку полезно было бы видеть, что родители могут испытывать сильные эмоции (в равной степени позитивные и негативные) и умеют их проявлять, но при этом не разрушают друг друга, а способны договариваться, мириться, прощать и продолжать любить друг друга, не смотря ни на что. Это касается и мужчин, которые могут быть настоящими только, если они не плачут. А разве боль, гнев, умиление, которые мужчина испытывает – это что-то не настоящее? Это некий культурный стереотип, который не предлагает никакого другого способа обращения со своими сильными эмоциями у мальчиков, а потом и мужчин, кроме как отказаться от них, запереть подальше внутри себя, обесценить источник этих эмоций. Но природа человека такова, что энергия эмоций все равно найдет выход, но уже не контролируемым способом (вспышки гнева, психосоматозы и пр.).

Существует еще огромное количество неких концепций, идей, касающихся того, как нужно воспитывать детей, какими они должны быть, какими должны быть родители. Большинство этих идей усваивается в детстве в семьях. Чаще всего они настолько не осознаваемы, что мы редко задумываемся, а почему собственно ТАК, есть ли альтернативы?

И только когда появляются конфликты, можно заметить и  понять, что какая-то концепция перестала работать. Но пока это не осознается, легко попасть в  ловушку вины: я делаю что-то не так, я плохой родитель и т.д. Вина парализует, она не дает отстраниться от конфликтной ситуации, посмотреть на себя со стороны, найти выход. Вина разрушает. Лучшее, что родители могут сделать для себя и ребенка в этом случае, это понять и принять то, что все люди совершают ошибки. Собственные дети могут существенно отличаться от нас самих, а тем более от бабушек и дедушек, а значит, нашего опыта может быть недостаточно. Но это вовсе не означает, что мы плохие родители. Это означает, что нам есть чему поучится у своих детей. Это значит, что в данной конкретной ситуации необходимо признать, что какие-то способы взаимодействия с ребенком оказались неэффективными и возможно неадекватными. И родителям стоит заменить вину на ответственность: я не виноват, что не знал, как лучше поступить (меня никто не учил), но я осознаю свою ошибку и могу исправить ее. Все - родители выдыхают, они готовы что-то делать, чтобы исправить ситуацию. И когда они это делают, понимают, что это как раз и означает быть хорошими родителями: признавать свои ошибки и исправлять их, нести ответственность за своих детей.

Конечно, бывает и так, что родители начинают обвинять во всем своего ребенка – за что же нам такое наказание, у всех дети нормальные, а у нас….

Позиции, когда вся ответственность за развитие ребенка полностью берется на себя и когда собственное влияние (как правило, негативное) практически отрицается, одинаково опасны. По той причине, что абсолютно не учитывается, во-первых, что каждый ребенок обладает своими природными особенностями, темпераментом, во-вторых, на ребенка оказывают влияние не только мама, папа, но и братья/сестры,  другие родственники, друзья родителей, а также общая семейная ситуация: как мама и папа взаимодействуют друг с другом, как они общаются с ребенком вместе и каждый по отдельности, как они относятся к другим людям и другим детям.

Если все это будет осознано, тогда станет понятно, что идеальных мам, пап, детей и семей не бывает. И это прекрасно. Есть родители, которые делают ошибки, признают или не признают их и исправляют или не исправляют, есть дети более или менее чувствительные, более или менее подвижные, уравновешенные.