Сутра о любви

Линде Н.Д.

                                            Сутра о любви

                                                                     Не сексом единым жив человек!

                                                                                                         (Линде Н.Д.)

                                                                       Когда Время оскопило Вечность,

                                                                      то тогда и родилась Любовь!

                                                                                                        (Линде Н.Д.)

Поскольку никто не может дать однозначное определение любви, то я рискнул дать свое.  Любовь - это бескорыстная забота о Другом в эгоистических целях.  Несмотря на явный парадокс, содержащийся в этом определении, я считаю его самым удачным. Несмотря на некоторый юмор, скрытый в данном определении, я убедился, что оно совершенно неопровержимо и математически точно.

Действительно, любовь обязательно способствует счастливой жизни и процветанию Другого, поэтому любовь – это забота.  Если эта забота эгоистическая, то потребности, убеждения, характер, вкусы, цели и ценности другого человека игнорируются, тогда это забота не бескорыстная, и тогда это не любовь, а власть. Любящий думает о том, что нужно любимому, каковы его интересы, что он может для любимого сделать, как улучшить его жизнь, как обрадовать? В этот момент любящий не думает о самом себе. Но, если он не хочет ничего получать от другого, то это тоже не любовь. Тогда это самопожертвование из чувства долга или из религиозных убеждений.

Любящий, он же дающий, обязательно тоже что-то получает. Не только сексуальное удовлетворение, но и чувство близости, а также ответную заботу, материальную или духовную, получает чувство нужности, собственной значимости или ценности. Если речь идет о детях, то родитель получает приятное чувство удовлетворения и спокойствия от мысли, что его ребенок продолжает его род, тем самым он ощущает свое собственное бессмертие через ребенка и будущих детей своего ребенка.

По древнегреческой легенде, когда  Бог Кронос (Время) оскопил своего отца Урана (Небо), а небо – символ вечности, то его фаллос упал в море, и из него родилась Афродита – богиня Любви, и вышла из морской пены. Поэтому любовь нужна для достижения бессмертия вопреки времени, и занимаясь любовью, человек может достичь неба и испытать счастье, доступное только богам! Так и говорит счастливая женщина, после оргазма: «Ой, я просто куда-то улетела! Как на небе побывала…»

Древние греки говорили, по крайней мере, о семи видах любви.

Эрос — страстная физическая любовь-увлечение, любовь-страсть, очень сильное сексуальное влечение друг к другу. Где же тут забота о другом? Любящий мечтает, чтобы любимый жил вечно, а он мог бы вечно заниматься с ним сексом. Сексуальное влечение предполагает неосознаваемое стремление к рождению детей, стремление обессмертить любимого человека в детях, данное нам природой.  Поэтому высшее проявление любви со стороны женщины состоит в том, что она говорит мужчине, что хотела бы родить от него ребенка. Эрос предполагает, что мужчина и женщина привлекательны друг для друга прежде всего физически, то есть они расценивают друг друга как генетически ценные партнеры. Часто генетическая привлекательность может противоречить социальной приемлемости партнера. Например, сексуально сильный мужчина может быть «шалопаем», который не склонен создавать семью и заботиться о детях, он настолько привлекателен для женщин, что уверен, он всегда будет иметь секс, он уверен, что всегда будет получать ласку и заботу от женщины.

Он склонен к любви, которая называется людус — любовь, похожая на игру, ее никогда не принимают всерьез. Любовники ведут себя как эгоисты, ведь на первом месте — собственное желание получить удовольствие. Они не прочь иметь отношения с несколькими партнерами сразу. Здесь преобладает забота о себе, любящий получает удовольствие, когда о нем заботятся.

Третий вид называется сторге — более духовное и более спокойное чувство, теплая и надежная любовь-нежность. В ней очень важно сходство партнеров по максимальному количеству критериев: уровню физической привлекательности, социальному и финансовому статусу, взглядам на жизнь и т.д. Партнер уверен в том, что всегда найдет в любимом понимание и поддержку. Здесь явно видна взаимная забота друг о друге.  Такой вид любви очень подходит для счастливой семейной жизни.

Похожий на нее (четвертый) вид любви-дружбы  называется  филиа – она   предполагает взаимопомощь и социальную близость. Проявлением этого чувства может быть, например, помощь нуждающимся, уход за больными и т.д. Забота о других особенно эффективна в группах людей, имеющих сходные проблемы. Поэтому психологи давно создают группы анонимных алкоголиков или бедных, оказывающих социальную поддержку себе подобным. Потому что опять же человеку свойственно ожидать, что он  получит от других то же  самое,  что он дает им. Замечено, что детям нравится делать для других то, что хотелось бы самим получать.
          Пятый  вид любви называется прагма — прагматическая любовь, реалистические и приземленные отношения, это называются «любовью по расчету». Например, респектабельный и состоятельный мужчина «покупает» любовь молодой и красивой женщины. А женская красота и юность, в свою очередь, выгодно обмениваются на социальный статус мужчины и его экономический успех. Замечено, что красота мужчины оценивается в значительной степени выше, если он стоит рядом с новенькой машиной «Порше», чем, когда рядом со стареньким «Фордом».  В таком варианте любви также очевидно проглядывает забота о себе через заботу о другом.
           Шестой вид любви -  маниа — это необузданная страсть, иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и огромная зависимость от объекта влечения («Любимый, без тебя я умру!»). Этот вид любви может приводить к самоубийству или убийству любимого. В этом случае в любимого вкладывается так много чувств, что потеря его кажется равной потере всякого смысла жизни.   Влюбленному  кажется, что без данного человека уже невозможно заботиться о самом себе.
            Седьмой вариант  называется  агапе — это альтруистическая,  дающая любовь. Такие влюбленные думают не о самих себе, а о партнерах и о том, что они могут для них сделать. В отношениях этого типа больше духовности, чем физической близости. Агапе полна жертвенности и самоотречения, построена на снисхождении и прощении. Кажется, это любовь не ради себя, а ради другого. Однако  даже в этом виде любви дающий тоже получает что-то, например, ощущение собственного благородства и возвышенности, счастье от того, что любимый человек будет жить и процветать. Таково самопожертвование для детей или Родины - для того, с кем любящий отождествляется.  Дающий любовь испытывает также сладостные чувства при прохождении энергии любви по его телу, ведь для того, чтобы давать, необходимо иметь. Чем больше любви дает человек, тем больше он ее имеет.

То есть во всех вариантах любви можно заметить, как стремление заботиться и давать, так и получать заботу или другое удовлетворение благодаря заботе о любимом объекте.  

Сексуальный инстинкт, как уже указывалось, осознает это человек или нет, мотивируется стремлением к бессмертию, то есть желанием иметь своих детей и иметь детей от любимого человека, то есть обессмертить и его тоже. А это и есть эгоизм и забота одновременно. Недаром считается, что высшее проявление женской любви, когда она говорит мужчине, что хотела бы от него ребенка, то есть она  готова обессмертить его, сделать так, чтобы его жизнь была продлена. Даже любовь типа агапе, которая
вроде бы предполагает только бессмертие любимого, дает и любящему бессмертие через представление о жизни и счастье того,  о ком он заботится и с кем на самом деле отождествляется.

Поэтому любовь всегда искренне бескорыстна и эгоистична одновременно. Ничего не получая взамен, любовь гаснет. Но не испытывая искреннего чувства, направленного на процветание другого, мы не сможем дать ему то, что он поймет как проявление любви. Даже жертвуя собой ради любимого человека, мы получаем счастье от мысли, что он будет жить, что с ним останется наша любовь, и мы тоже будем тем самым жить вместе с ним, нам хорошо от этой мысли.

Но это еще не все… А почему возникает любовь именно к данному человеку? Мы выделяем любимого человека из толпы других и проецируем на него много чувств. Любовь - это сочетание двух факторов: сексуального влечения и чувства близости. Если только сексуальность, то это только секс. Если только близость, то это дружба, принятие, взаимопонимание. Сочетание этих двух факторов создает основу для прочных долговременных отношений. Сначала может доминировать сексуальное влечение, но даже для того, чтобы молодые (а тем более не молодые) люди решились пойти на сексуальный контакт, им необходимо договориться, найти взаимопонимание хотя бы по каким-то основным принципам. Если выбирать по сексуальной привлекательности партнера, всегда есть множество вариантов. Множество вариантов и по сексуальной совместимости партнеров. А вот по параметру личной совместимости, которая и предопределяет чувство близости, друг другу подходит сравнительно небольшое число партнеров.

Ведущей стороной любви является именно близость. Когда близость заканчивается, а вместо нее возникает ненависть, то сексуальное влечение исчезает или начинает носить холодный, агрессивный и даже уничижающий характер. Зачем заниматься сексом с тем человеком, которого вы не уважаете, который вам не интересен, скучен и даже противен? Без интереса к другой личности, а тем более при противоречиях между личностями, сексуальный интерес тоже исчезает. Можно, конечно, заниматься сексом и без любви, можно любить кого-то и не заниматься с ним сексом. Но именно секс, пронизанный чувством любви, реализующий чувство любви в движениях нежности, приносит настоящее счастье.

Молодые люди могут ориентироваться только на сексуальную привлекательность партнера, а после свадьбы они сталкиваются с тем, что их любимый оказался совсем другим человеком, чем им представлялось ранее. Например, оказалось, что у него есть родители, к которым он привязан. Оказалось, что у него есть друзья, которые  вам не нравятся, увлечения, которые вы с трудом способны терпеть, у него другие политические и религиозные убеждения,  он предпочитает другую еду,  он не настолько обязателен, аккуратен и уважителен к Вам,  как хотелось, у него есть вредные привычки, зависимость от алкоголя или  пристрастие к футболу, он храпит по ночам и редко пользуется дезодорантом…  Близость исчезает, а за ней и сексуальная привлекательность. До свадьбы вы имеете дело только с внешней упаковкой, с рекламой. А после свадьбы вы можете с удивлением возопить: «Но ведь на упаковке было другое написано!» Естественно! До свадьбы все хотят выглядеть так, чтобы не оттолкнуть партнера, чтобы ему понравиться, заботятся о нем… А после свадьбы уже можно быть подлинным и преследовать собственные интересы…

Особые трудности начинаются, когда появляются дети. Тут может возникнуть очень много разногласий и в стиле воспитания, и распределении обязанностей и т.д. Когда нарушается взаимопонимание и близость, то и секс может стать неприятной обязанностью, а не источником счастья. После рождения ребенка сексуальное влечение у женщины обычно идет на убыль, ведь основная цель достигнута. Не будем забывать, что все-таки исходная цель секса – бессмертие в детях! Природа наградила людей избыточным сексуальным инстинктом, иначе они не стали бы так много платить своим трудом за продолжение рода. Поэтому люди занимаются сексом и тогда, когда уже не собираются иметь детей, инстинкт избыточен.

С другой стороны именно сексуальное влечение может заставлять любящих людей находить компромиссы и может служить хорошим способом примирения личностных противоречий. Ради счастья в сексе можно смириться с некоторыми противоречиями… Это влечение цементирует семью, потому что вытерпеть все эти трудности, которые влечет за собой совместная жизнь и воспитание детей, чрезвычайно сложно без того, чтобы хотя бы время от времени получать ощущение счастья, а секс и ласка являются хорошим средством для этого. Секс – это не самоцель, но средство, позволяющее достичь многого, в том числе и духовного развития. Потому что удовлетворение в сексе связано с поднятием энергии по позвоночнику вплоть до макушки, что позволяет личности достичь божественного плана сознания и ощутить настоящее небесное счастье.

Самым частым предубеждением против секса является мнение, что секс – это что-то грязное и стыдное. Поэтому женщина подавляет свое желание и делает вид, что секс нужен только мужчине. Поэтому секс может быть для нее только чем-то делаемым не искренне, не для себя, а для другого. Искренний, пылкий секс – это бл…во, это нельзя. Многие даже считают, что получать счастье от секса стыдно! На самом же деле плохой секс - это как раз насильственный секс, секс без удовольствия, без искренности. Тогда он не приносит удовлетворения. Чистый, хороший секс – это секс, приносящий не просто удовольствие, а счастье! А счастье может приносить только секс по любви, по искреннему взаимному влечению, совершаемый «от души», а не по обязанности. То, что совершаемые в сексе телодвижения аналогичны движениям животных, не означает, что секс не одухотворен. Одухотворенным его делают ваши собственные чувства и намерения. Также только ваши собственные чувства и намерения делают его грязным. Как всегда важно не то, какие совершаются телодвижения, а то, какой смысл  осуществляется в этих движениях. Так нож в руках убийцы совершает зло, нож в руках хирурга – добро, а нож в руках домохозяйки готовит еду.

Секс – это ласка, поглаживание, проявление нежности. А нежность – это проявление искренней заботы о другом субъекте. Невозможно быть нежным к другому, если думаешь только о своих потребностях. Эта интимная ласка приводит к тому, что этот другой расслабляется до такой степени, что энергия начинает свободно течь по его телу, и все барьеры на пути ее возвышения по позвоночнику до самой верхней чакры на макушке головы снимаются, тогда-то и наступает тот самый оргазм, расслабление и чувство полета в небе. Если оба партнера испытывают это чувство одновременно, то их экстаз еще больше усиливается, что порождает чувство благодарности друг к другу, и усиливает доверие и чувство близости.

Близость возникает часто по закону переноса, открытого З.Фрейдом. Перенос (или трансфер) - это просто перенос старых чувств на новые объекты. Старыми чувствами обычно являются любовь и ненависть к отцу или матери, девочка часто влюбляется в мужчин, чем-то напоминающих отца, а мужчина почему-то выбирает женщин, похожих на мать. Даже, если отец был «плохой», девушка благодаря переносу находит себе в мужья такого же «плохого» мужчину, например, такого же, как и он алкоголика. Ребенок каким-то инстинктом доверяет родителю, вкладывает в него чувства и запечатлевает его образ, как образ любимого объекта противоположного пола. А потом почему-то находит похожие объекты любви.

Моя коллега, женщина за 50 лет, спрашивает меня как-то: «Ты понимаешь в этом. Почему мне доставались всегда очень агрессивные мужья? Один оскорблял меня, другой пытался бить, а третий даже с топором на меня кидался». У нее было три мужа за ее жизнь, и от каждого осталось по дочери. Я говорю: «А расскажи мне что-нибудь про свое детство?» «Не знаю, что тебе сказать. Вот идешь из школы домой и придумываешь историю пострашнее, чтобы действительность не так пугала тебя. Но действительность всегда превосходит твои фантазии…» «Не понимаю, - говорю, -  может быть, на примере пояснишь?» 

Рассказывает: «Ну, например, прихожу домой. Папаня пьяный в стельку сидит на крыльце, морда вся расцарапана. Маманя орет, видимо избитая, на чердаке. А в руках у папани помойного ведро, в котором плавает новое мамино пальто, которое она вчера купила». «Вот это да! – говорю, - получается, что ты мужей-то выбирала по образцу и подобию!» «Да, теперь я понимаю, – отвечает, - получается, что я выходила замуж за одного и того же человека!»

Избавиться от переноса можно так же, как и в случае эмоциональной зависимости, то есть, забрав у первичного объекта (например, отца) все свои инвестиции (см. ниже) и вернув ему его чувства, но сначала все это нужно осознать…

Когда возникает близость и сексуальная привлекательность, то партнеры начинают вкладывать психологические (а порой и большие материальные) ресурсы в создание надежных и долгосрочных отношений. В краткосрочные отношения никто не вкладывается, потому они и являются краткосрочными. Имеет смысл «вкладывать  эмоциональные инвестиции» только в будущее, в надежде получать в этом будущем дивиденды. Под дивидендами понимаются не материальные блага (хотя часто и такой расчет присутствует), но любовь и счастье, наличие и совместное воспитание детей, забота и взаимопонимание, чувство значимости и благополучия, престиж, забота друг о друге в старости и т.д. Надежда получать божественные переживания после секса тоже может служить серьезнейшим основанием для капиталовложений в данную личность.

Когда происходит разочарование, человек чувствует, что «прибыли» никогда не будет, что вкладывать бесполезно, что никогда не получишь, того, что хочется, что нет взаимопонимания и изменить другого по своим «стандартам» все равно не удастся. Тогда любовь заканчивается, вкладывать больше не хочется и не имеет смысла…Невольно вы начинаете искать другие варианты своих капиталовложений или хотя бы мечтать о них. Тогда сексуальные отношения также становятся неинтересными, на них уже не находится времени… Более того, желание партнера вступить с вами в сексуальные отношения может вызывать у вас злость, раздражение и между вами вместо любви будут происходить скандалы…

Поэтому любовь – это эмоциональные инвестиции в другую личность и в отношения с ней, предполагающие и получение тех или иных дивидендов, как эмоциональных, так и материальных когда-нибудь в будущем. Бывают, конечно, как и банке, краткосрочные вклады. Но,  как правило,  в любви расчет идет на долгие годы, даже навсегда. Как произносят перед алтарем в голливудских фильмах: «…и пока смерть не разлучит нас…».

Именно взаимные инвестиции предопределяют прочность любовных и семейных отношений. Чем больше мы вложили в эти отношения или просто в другого человека, тем дороже он для нас, тем больше мы бережем эти отношения, тем больше боимся их потерять. Если же мы ничего не вкладываем, то и отношения для нас ничего не стоят. Есть, конечно, и такой вариант, когда кто-то желает получать, ничего не вкладывая. Это называется использовать другого человека.Как только вы убедитесь, что вас не любят, а просто используют, вы глубоко разочаровываетесь, а иногда очень злитесь, особенно когда понимаете, как много вы отдали этому человеку, и «все впустую». Семья – это корпорация по производству детей, а супруги делают инвестиции друг в друга и семью, вступая в долгосрочные и, как они считают, взаимовыгодные отношения.

Люди, в большинстве, считают, что не имеют право получать что-то незаслуженно, в том числе и любовь. Они стараются заслужить любовь или хоть как-то отплатить за нее, поэтому вкладывают в партнера свои чувства и заботу в ответ на его усилия. Мужчина считает обычно, что женщина его любит, если она сама хочет заниматься с ним сексом. А женщина считает, что мужчина ее любит, если он с удовольствием дает ей деньги. Многие в ужасе воскликнут: «Это что же получается, что все женщины проститутки!?» Нет, это не так. Проститутки берут только оплату за свою работу, а порядочные женщины забирают все! А забирают они все на том подразумеваемом основании, что они тоже отдают все и навсегда, и только ему одному! В этом и состоит их порядочность.

Проститутки ничего не инвестируют в своего случайного партнера, поэтому не влюбляются и легко расстаются. Их сердце уже было вложено в кого-то, кто совершенно недоступен. Может быть в сутенера, за один поцелуй которого они готовы «все отдать», может быть в отца, с которым были инцестные отношения, а, может быть, их сердце было разбито, и они решили никогда не влюбляться…

Инвестиции предполагают риск! Акции могут подешеветь, предприятие может прогореть, и все капиталовложения будут потеряны. Так происходит в случае несчастной любви, когда кто-то из влюбленных отдал второму свое сердце (это не просто красивая поэтическая фигура, но и психологическая реальность), а этот второй бросил, ушел, изменил, пропал без вести, погиб, или просто использует любящего человека для своих целей. В романах обсуждаются, например, страдания женщины, которая отдает весь свой капитал завзятому игроку, который разорил себя, а теперь разоряет ее.

Подобные проблемы называются эмоциональной зависимостью. Это потеря автономности личности по эмоциональным причинам. И главная причина эмоциональной зависимости – те капиталовложения, которые были сделаны одним человеком в другого. Поэтому тот и становится так дорог! В буквальном смысле он дорого нам стоил, но у нас есть надежда, что его любовь или другие дивиденды окупят наши расходы. Если же наши ожидания оказываются обманутыми, то мы страдаем и злимся.

Поэтому прежде, чем вступить в серьезные отношения, влюбленные долго встречаются, чтобы больше узнать друг о друге, и решить, стоит ли вкладывать свои чувства и надежды в данные отношения. Доказано, что если женщина сразу ложится с мужчиной в постель, то она имеет меньше шансов выйти за него замуж.  Потому что в этом случае мужчина не вкладывает «капиталы»  в дальнейшие отношения и не доказывает ей, что действительно любит ее, причем именно ее, а не каждую, которая ляжет с ним в постель.

Эта теория любви как взаимных инвестиций не только позволяет многое объяснить в человеческих отношениях, но и дает возможность достаточно легко решать на практике проблему эмоциональной зависимости.

Случай с «синим шаром».

На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка попросила помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства. Каждый день только о «нем и думала», страдала,  жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, сердце ее молчало. Она посещала полгода психоаналитика, сама все время «работала над собой», но это нисколько ей не помогло.

Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать  переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди. Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек. Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.

Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться. Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.

Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот и другой вариант:

1. выкинуть шар совсем;
2. принять его в себя как часть своей личности.

После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет. Однако, в соответствии с законами психологии, она проявила мощное сопротивление и наотрез отказалась и от того, и другого варианта.

Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил. После этого она все равно не приняла никакого решения.

Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальттерапии,  предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее за руки в сторону того или иного решения и уговаривать сделать именно так. Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить. Но главное действие произошло очень быстро, девушка буквально завопила: «Ни за что не отдам!» - и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко.

Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует. С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце.

- Но, - добавила она, – это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила… А здесь за час… Скорее всего это все вернется.

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.

-         Что ты теперь чувствуешь?

-         Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю…

-         Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?

-         Да, теперь могу. (Обращаясь к образу молодого человека). Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья… независимо от меня.

Теперь я предложил ей свою интерпретацию. Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце  (это и есть синий шар), которое ранее было отдано молодому человеку.  Сердце и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии. Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства. Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: “Я Вас любил, любовь еще, быть может…”

После этого объяснения еще одна девушка произнесла:

-         Я поняла. У меня было то же самое восемь лет. Я все время его психологически держала, мучила себя, мучила других, не могла по-настоящему жить и любить. Теперь я хочу это закончить.

В порыве чувств она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен и может жить, как хочет, и она свободна тоже…

Семинар закончился общим обсуждением.

Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, ее лицо светилось, она сказала:

- Спасибо вам большое. Я впервые прожила неделю счастливо.

Я наблюдал ее до конца семестра, все было хорошо. На последнем занятии она сказала, что больше не страдает, но у нее остались счастливые воспоминания о той любви.

Вот еще история. Букет цветов.

Обратился ко мне молодой мужчина. «Не могу, - говорит, - забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось. Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать».

«Это означает, что Вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили».

«Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил».

«А это мы легко проверим».

«Это как же?»

«А вот представьте, что здесь на стуле сидит Ваша первая жена. Что Вы чувствуете?»

«Да ничего. Мне все равно».

«Тогда Вы легко можете ей сказать: «Прощай, желаю счастья в личной жизни!»

«Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу…»

«Ну вот, это и значит, что Вы зависимы».

Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.

«Точно это Ваши  цветы?»

«Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал!»

«Заберите их, и пусть они войдут в Ваше тело, куда они сами хотят…»

«Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало. Энергия вернулась.  Как-то дышать легче и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода».

«А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул)».

«Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы».

«Можете Вы теперь сказать ей: «Прощай, желаю счастья в личной жизни!»

«Да, теперь легко…»

«Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом…»

«Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало».

«А теперь посмотрите на вторую жену».

«Да, теперь другое дело!»

«Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите».

«Нет, почему же…»

Он явно заспешил и после короткого прощания пошел домой.

Любовь – это, конечно же, чувство, и все поэты и обычные люди говорят о силе любви,  о том, как она окрыляет, вдохновляет, дает силы преодолевать трудности и сворачивать горы. Но само чувство – это внешнее выражение неукротимого влечения, чувство – энергия этого влечения. А влечение зависит от того, насколько много от самого себя мы вложили в объект нашей любви, и насколько он представляется нам недоступным. Знаете, как в Индии ловят обезьянок? Выдалбливают тыкву, кладут туда приманку, обезьянка запускает лапку в дырочку, хватает приманку, а кулачок-то уже шире отверстия! А разжать лапку обезьянка не догадывается… Вот наши чувства, которые мы отдали (или прикомандировали) к другому человеку и являются той лапкой, которая предопределяет нашу зависимость от него. А всего-то надо разжать лапку…

Когда любовь удовлетворена,  влечение слабеет. Поэтому любовь зависит еще от такого простого факта, как расстояние до любимого. Как говорится в одном из моих афоризмов:  «Несбывшаяся любовь может длиться вечно, а сбывшаяся заканчивается очень быстро…» Поэтому многие люди удивляются: «Такая у нас любовь была! Куда она делась? Вроде все хорошо, а чувства того нет…»

Сила любви определяется размером ваших капиталовложений и дистанцией до вожделенной цели. Когда любимый человек далеко от вас, то чувство сильно, оно влечет к нему со страшной силой. А если он уже лежит с вами рядом каждую ночь, то нет необходимости в таком влечении, он ведь всегда доступен. Имея не храним, а потерявши плачем! Стоит нашему возлюбленному, чувство к которому вроде бы охладело, только поглядеть на другую женщину, и вы испытаете что-то вроде укола в сердце. А если он бросит вас, то тут-то вы ощутите с новой силой свою любовь, но уже в форме ужаса и отчаяния, может быть, ненависти.

Поэтому от любви до ненависти один шаг. Когда человек надеется на любовь и ждет ее, то он любит того, в кого он вложил свои «капиталы». А когда ему не дали любви и обманули его надежды, то он ненавидит этого человека. Пока надежды живы, он готов продолжать вкладывать заботы и чувства в отношения, когда надежды «потеряны», то наступает разочарование и любовь может смениться равнодушием, злобой или презрением, в зависимости от дополнительных обстоятельств.  «Так не доставайся ты никому!» - может воскликнуть обманутый «вкладчик» и убить любимого человека. Гуманнее было бы спокойно и скромно забрать свои вклады и мысленно пропеть: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло…» Но в момент отъема надежд человек ничего такого не соображает и считает, что его жизнь кончена, хотя она может быть тут только и начинается.

Часто спрашивают: «А почему любовь слабеет после свадьбы? Казалось бы должно быть наоборот, ведь мы теперь вместе?! Ведь чувство – самое главное?!» Вот в том то и дело, что вместе, теперь расстояние до любимого объекта уменьшилось, дефицит исчез, поэтому и чувство меньше. Чувство – это энергия, которая толкает нас приближаться к любимому объекту, чем он дальше, тем сильнее это стремление. Дефицит предопределяет силу стремления к желаемому. Когда кислород легко доступен, вы не будете ощущать всю силу вашего желания дышать. Когда же вы выныриваете из глубины моря на поверхность и чувствуете, что еще немного и легкие могут просто разорваться от сдерживаемого желания вдохнуть, что сил может не хватить для достижения поверхности воды, то тогда вы понимаете, как вы любите дышать! Поэтому любовь – это энергия, направленная на сближение с желанным объектом. Если же любимый объект всегда рядом, как уже говорилось, и не отказывает вам в сексе и ласке, то любовь уменьшается. Тем более  что увеличиваются разные неприятности, связанные с совместным проживанием и совместным бюджетом. Они создают отталкивающие силы, из-за которых вы начинаете избегать общения с любимым человеком. Но когда вы разбежались достаточно далеко, то увеличивается дефицит секса и ласки, и вы опять притягиваетесь друг к другу. Постоянные циклы отдаления и приближения характерны для многих семей.

Поэтому нельзя всего себя отдавать любимому человеку вопреки распространенным идеологическим представлениям. Если вы уже полностью отдали ему все, то его интерес к вам быстро пропадет. Как сказала одна девушка: «Я отдала ему все драгоценности своей души! А он плюнул на меня и ушел!» Я говорю: «Ну конечно, он же понял, что больше уже ничего не будет, вот и ушел.  Женщина всегда должна оставаться драгоценностью, а не отдавать все драгоценности мужчине!» Прошу прощения за повтор: «Сбывшаяся любовь заканчивается быстро, а несбывшаяся любовь может длиться вечно!»

В теории З.Фрейда  любовь понимается именно как сдержанная энергия либидо. То есть неудовлетворенное сексуальное желание ощущается субъектом как любовь к желанному объекту, а это и есть сила влечения, осознаваемая как чувство. Но для того, чтобы объект вызывал данное желание, необходимо, чтобы субъект вложил в него свои надежды на будущее счастье. То есть «обезьянка» должна схватить приманку внутри выдолбленной тыквы, и не догадаться разжать кулачок! То есть инвестиции в будущее управляют и сексуальным влечением. Если нам не на что надеяться, то мы и не влюбляемся. Много есть на свете очень красивых и сексуальных людей, но мы не влюбляемся в голливудских звезд.  Потому что они все равно нам не доступны, если только мы сами не голливудские звезды и не миллионеры.

Но любовь - это еще и психическая энергия, излучаемая на любимый объект. Поскольку любящий человек хочет счастья любимому объекту, то он буквально излучает на него энергию, благоприятствующую его развитию. Это особенно характерно для материнской любви, она все время подпитывает своего ребенка. Энергия – прямое выражение чувства, даже если чувство не выражается в действиях, оно выражается в энергии, излучаемой одним человеком на другого. Каждый человек мечтает, чтобы его любили. Получаемая им энергия любви делает его счастливее и даже здоровее. Когда любящие обмениваются энергией любви, оба получают больше, чем затратили.

Но многие понимают любовь (для себя) как любовь, даваемую всесильным родителем ребенку. Тогда ребенок не сомневается в том, что всегда будет защищен, накормлен и обеспечен. Поэтому часто на объект любви направляются нереалистичные ожидания как на любящего родителя. Каждый хотел бы быть избранным, то есть любимым сыном Божьим, это дает абсолютные гарантии. В мифологии содержится множество историй о сынах богов, часто о сынах Зевса. Но надо помнить, что они сами совершали подвиги, а не только пользовались покровительством всесильного отца!

Что касается Иисуса Христа, то называя себя сыном божьим, он был предельно скромен, потому что дал понять Понтию Пилату, что он просто странник без семьи и родни, не принадлежащий к какому-то сообществу. Это было очень благородно с его стороны, иначе могли быть схвачены и пострадать его родственники. Кстати, в еврейской традиции все дети признавались детьми Бога, а мать приходила в храм и выкупала ребенка у Бога на  тридцать первый день за серебряную монету.

Иисус Христос  показал всему миру необычайный пример любви. Он проявил доброту и заботу даже о тех, кто его предал и тех, кто его казнил. Думаю, что этот моральный подвиг и стал самой главной идеей новой религии. Он же сказал, как известно, что следует возлюбить ближнего своего яко самого себя. То есть предполагается, что себя любить можно и даже нужно. Однако самовлюбленный человек, он еще называется нарциссическим, не способен любить кого-то кроме себя, он не способен даже на маленькие жертвы ради других, но готов принимать жертвы от них. Он постоянно думает только о себе и превозносит себя над другими. Это прямая противоположность предыдущему примеру, это болезненное развитие личности . Какова же мера нормальной, здоровой любви к самому себе?

Можно и нужно заботиться о себе. Забота о самом себе не является эгоизмом. Если только она не осуществляется за счет кого-то другого и во вред ему. Тот, кто не умеет заботиться о себе, не сумеет позаботиться и  о другом. Но все-таки любовь предполагает умение понять другого, понять его потребности, идентифицироваться с ним, хотя бы на время, переживать за него как за себя, радоваться, когда другой испытывает счастье.

Если человек все время переживает чувства другого, не различает своих и его чувств, то это называется болезненным слиянием.  Кажущаяся гуманность взаимного разделения чужих переживаний приводит к потере собственной личности и автономности поведения, а другой человек перестает нести ответственность за собственные чувства.

Итак, любовь – это забота о  другом, или о себе, об усилении в нем (или себе) качества жизни. Любовь всегда направлена на усиление жизни, а в итоге - на достижение бессмертия. Известно четыре возможных формы стремления к бессмертию. Первая проявляется в заботе о своем теле и здоровье, человек стремиться прожить как можно дольше и с хорошим качеством самочувствия и активности. Люди ценят долголетие, восхищаются долгожителями и стремятся раскрыть для себя «секрет» такой долгой жизни. Для этого они соблюдают диету, занимаются физическими упражнениями, йогой и другими восточными учениями, стараются жить в экологически чистых условиях, чаще гулять и дышать свежим воздухом, избавляются от вредных привычек и т.д. Второй способ состоит в продлении своей жизни через собственных детей. В детях и внуках люди видят собственное продолжение, продолжение своей жизни. Большинство хочет увидеть не только детей, но внуков. Внуки уже дают гарантию того, что жизнь будет продолжаться.  Возможно, что инстинктивно, люди верят в собственное перевоплощение среди собственных потомков. Для многих гарантия их личного бессмертия - это продолжение жизни их племени, народа, страны и даже человечества. Третий вариант – это создание бессмертных творений. Поэты часто говорят о собственном бессмертии, достигаемом через свои произведения: «Нет, весь я не умру. Душа в заветной лире мой прах переживет и тленья убежит…» Стремление к бессмертной славе великого героя, полководца, ученого, артиста, государственного деятеля, первооткрывателя – это все стремление к бессмертию. Создание великих архитектурных памятников, городов, египетских пирамид, например, также способствует ощущению своего бессмертия. Наконец, есть четвертый способ. Он состоит в служении Богу, созидании своего бессмертия в загробной жизни, работа на свои будущие перевоплощения или, наоборот, на вечную жизнь без перевоплощений.

Итак, любовь это всегда забота о жизни любимого объекта, а через него – о своей жизни. Бессмертие  представляется не как мертвое и неподвижное существование надгробного памятника, а как, хотя бы, живое восприятие этого памятника своими потомками, хотя бы случайными странниками… Есть такая поговорка: «Мы живы, пока о нас помнят…» Все создается для жизни.  Но лучше всего представление о собственной вечной жизни, убедиться в которой хотелось бы каждому. То есть основой стремления к бессмертию является наша, ничем неистребимая, и необъяснимая любовь к жизни. Живое любит жизнь, и любовь к жизни есть основа всякой любви!

Даже знаменитый Герострат, добившийся славы, уничтожив великий  храм  Артемиды, стремился к бессмертию. Даже самоубийца стремится к иной жизни, даже стремясь к полному покою, он стремится к покойной жизни. «Все, все, что гибелью грозит, для сердца смертного таит неизъяснимы наслажденья – бессмертья, может быть, залог!» Но больше всего он стремится к тому, чтобы произвести впечатление на кого-то и добиться, чтобы он (или они) помнили его и раскаялись в том, как плохо с ним обращались. То есть он хочет быть бессмертным, хотя бы в их памяти. В экстазе упрямства самоубийца может стремиться к тому, чтобы вообще не существовать, но только потому, что жизнь представляется ему слишком мучительной и несправедливой, в ней недостаточно любви, то есть недостаточно заботы о его жизни.

Большинство людей хотели бы именно этого, чтобы их очень любили, то есть постоянно заботились об их жизни. Образцом является материнская любовь, которая безграничным потоком изливается на новорожденного ребенка. Поэтому большинство людей занимают позицию эгоистического младенца, жаждущего любви к себе. Но самый лучший способ всегда получать любовь состоит в том, повторю, хотя уже говорилось ранее, чтобы самому щедро давать ее, тогда она всегда будет с вами. Еще Иисус Христос сказал: «Блаженнее давать, чем принимать».

Итак, подводя итоги, скажем.

Любовь - это бескорыстная забота о другом в эгоистических целях.

Любовь - это капиталовложения в любимого, это надежды на будущее.

Любовь - это созидательная энергия, излучаемая на любимого.

Любовь - это способствование развитию и процветанию жизни.

Любовь - это стремление к бессмертию, своему и любимого, осно-   вой которого является любовь к жизни.

Рекомендую желающим сделать медитативное упражнение. Представьте себе образ чувства любви. Не знаю, какой у вас будет образ, но уверен, что это будет что-то прекрасное. Мне представляется что-то золотое и сияющее, кому-то что-то радужное, но лучше, чтобы это был вами спонтанно созданный образ. Устремите свой мысленный взор на этот образ и созерцайте его столько, сколько сможете. Не знаю, какие чувства вы будете испытывать в это время, но уверен, что вы ощутите много великолепной энергии, буквально переполняющей ваше тело. Делайте эту медитацию каждый день, столько времени, сколько у вас будет сил выдержать избыток этой энергии.