|
|
«Даже в сексе есть любовь» - моё интервью с Мэрилин Ялом, женой психотерапевта Ирвина ЯломаАвтор статьи: Молоканова Ксения Михайловна
Супруги Ирвин и Мэрилин Ялом женаты более 60 лет, и Ирвин неоднократно говорил, что семья – самое главное в его жизни. Мы спросили у женщины, ставшей центром жизни всемирно известного психотерапевта и писателя, о самом важном в отношениях и о том, как выбрать партнера и прожить счастливо не один десяток лет. Досье С 1987 года Мэрилин – старший научный сотрудник Института гендерных исследований М. Клеймана. Обладательница Сертификата признания (Certificate of Recognition) «в благодарность за выдающееся наставничество в литературе и постоянный вклад в ее качество» за книгу The American Resting Place: Four Hundred Years of History от Калифорнийской государственной ассамблеи. Ее книга «Как французы придумали любовь» была в 2013 году номинирована на премию Гаусса общества «Фи Бета Каппа» и на премию Американской библиотеки в Париже. Мэрилин, вы считаете, что главное в отношениях – выбрать партнера, который умеет любить. Но как понять, что это он? Во-первых, вы сами должны чувствовать эмоциональную близость, привязанность к человеку. Эти чувства естественны, но они не вечны и их важно поддерживать. Во-вторых, присмотритесь, заботится ли партнер о вас, вашем счастье и благополучии. Распознать тепло и любовь можно во всем, даже в сексе. Думает ли человек во время секса о вашем удовольствии, или только о своем? Необходимо находить то, что приятно партнеру, а также выражать свои сексуальные желания. Важно говорить о чувствах. Бывает, в компании людей женщина пытается что-то сказать, но муж постоянно перебивает ее, как будто ее слова незначимы. Что с этим делать? Дома можно сказать мужу: «Сегодня на ужине ты не замечал меня, не давал мне произнести ни слова. Меня это очень задело, мне было неприятно». Нужно учиться говорить о том, что для вас значимо. Ведь никто другой за вас этого не сделает. Итак, при выборе партнера главное – обращать внимание на заботу о вашем благополучии, уважение и внимание к вам. А как заботиться о другом? Помогать человеку развивать его внутренний потенциал, думать о его потребностях и возможностях, прислушиваться к нему. Важно учитывать желания человека, а не навязывать ему свое понимание правильного. Так, родители часто упорствуют в том, чтобы дети пошли учиться на ту же специальность, которую освоили они: «Я закончил медицинский, поэтому и ты будешь врачом». Но есть ли здесь понимание того, что на самом деле нужно ребенку? Пробуйте вставать на место другого, побудьте в его реальности. Однажды я получила электронное письмо от не очень приятного мне 90-летнего мужчины. Он был женат на моей близкой подруге, поэтому мне хотелось с ним увидеться. Но мой муж был против нашей встречи и возмущался по этому поводу. И тогда я вспомнила о знакомой, которая не вызывала симпатию во мне. И лишь из уважения к желанию мужа я стала относиться к ней дружелюбно. Вспомнив этот случай, Ирвин сказал, что я действительно права, и извинился. В браке необходимо уважать то, что важно для вашего партнера. Мне повезло – Ирвин всегда интересовался мной и моими чувствами. Как вы объясните, что в России разводятся все больше и больше людей? В США тоже очень много разводов – распадается каждый второй брак. Почему? Потому что сейчас в социуме это считается допустимым, развод больше не является позорным пятном на вашей жизни. В поколении моем, моих родителей разводиться было просто не принято. Если ты разводился, о тебе складывалось очень негативное общественное мнение. Но теперь все иначе. Можно жить вместе до свадьбы, можно жить с кем-то одного с тобой пола. Не знаю, как в России, но в Америке это распространено. На разводы влияет и огромная экономическая свобода. Женщины могут сами обеспечивать себя и больше не зависеть от мужей. Для меня и Ирвина наш брак – лучшая возможность быть партнерами всю жизнь. Становишься старше и продолжаешь быть свидетелем каждого момента жизни другого человека. Есть общие воспоминания, дети, внуки… Это все – совершенно особенные переживания. Чтобы брак был долгим, его необходимо воспринимать не как то, что легко можно завершить через пару лет, а как что-то прочное, продолжительное, над чем нужно работать, во что нужно вкладывать энергию. Брак – как как профессия, которую можно легко поменять. Сегодня вы можете быть журналистом, завтра психотерапевтом, послезавтра – сменить работу на еще какую-либо специальность. Замужество же – это работа, от которой нельзя так просто освободиться. В чем секрет долгих, счастливых отношений? Некоторые люди предрасположены к счастью. Для них стакан наполовину полон. А есть люди с более депрессивной природой, для которых стакан наполовину пуст. В разговоре о счастье нужно начинать именно с этого. Счастье – это и личная ответственность за свою жизнь. Мы всегда должны задавать себе вопрос о своем вкладе в происходящее: «Да, я бедный, у меня было трудное детство. Но что я могу сделать сейчас, чтобы изменить свою жизнь?» Если у вас не складываются отношения с людьми, спросите себя: «Что именно я для этого делаю? В чем моя ответственность?» Возможно, в 90 % случаев вы никак не можете повлиять на ситуацию. Но в 10 % – вы можете что-то изменить! И здесь очень эффективна групповая психотерапия. Занимаясь несколько недель в группе, в какой-то момент вы начинаете вести себя в ней так же, как и во внешнем мире. И кто-то из участников обязательно заметит, как ваше поведение влияет на появление симпатии и антипатии со стороны других. Вы получите обратную связь. И это очень действенный метод, позволяющий узнать себя в дополнение к психотерапии. Были ли у вас в семейной жизни кризисы? О, кризисов было очень много. Для меня самым тяжелым было рождение троих детей в течение пяти лет и совмещение этих событий с научной работой. Ирвин тогда получал медицинское образование. Это были самые трудные годы, а сейчас – самые простые. Так что ждите старость :)
Книги Мэрилин Ялом
Книги на русскомЯлом М. Как французы придумали любовь. М. : Эксмо, 2013. В XII веке во Франции впервые появился образ «куртуазной любви» – любви, в которой женщине приписывается не меньшая страсть, чем мужчине. В книге Мэрилин исследует все типы страсти. Это и трагичная любовь Тристана и Изольды, и реализм «Госпожи Бовари», и любовные связи Жорж Санд, и свободная любовь Жана Поля Сартра и Симоны де Бовуар, и страсть между возлюбленными разных поколений. В результате автор приходит к выводу: есть особый тип любви, так называемый amour-passion – единство страстного желания и возвышенной любви. Эта любовь ценна без всяких условий. Ведь именно благодаря ей мы чувствуем радость от бытия живым. Ялом М. История груди. М. : Эксмо, 2011. Кому принадлежит грудь? Моде, которая определяет, какой формы и размера она должна быть, или мужчинам, для которых грудь – фетиш и объект страсти? А может быть, ребенку, который получает питание? Или все же самой женщине? Мэрилин предлагает читателям детальный историко-культурологический анализ этой темы.
Теория зависти к грудиМэрилин Ялом и феминизм, полная версия врезки. По материалам: gender.stanford.edu/news/2012/report-field-senior-scholar-marilyn-yalom Как писала Мэрилин Ялом в своем ответе на вопрос «Что такое человек?» для журнала Sciences et Avenir, мы живем в мужском мире: мы говорим на мужском языке, нас окружают мужские картины. В английском языке слово «человек» переводится как «man», то есть человек = мужчина. Картина Леонардо да Винчи «Витрувианский человек», скульптура Родена «Мыслитель» – все эти произведения искусства, призванные показать человечество, упускают существование женщин, женщина не видит в этом себя. Эдипов комплекс у Фрейда постулирует, что каждый мальчик живет в страхе кастрации, а каждая девочка испытывает зависть к пенису. Подобная модель препятствует развитию у девочки здоровой сексуальности. Если бы Фрейд взял за прототип женщину, он бы построил теорию зависти к груди для мужчин, которая была бы не менее абсурдной. С мужчиной у нас ассоциируется не только «человек», но даже такие неотъемлемые свойства человеческого существа как «думать» и «знать». Линней и его современники придерживались традиционного полового разделения, приписывая женщине только область чувств и эмоций, которая считалась несовместимой с логическим суждением. Возможно, именно сейчас пора пересмотреть эти взгляды и начать говорить открыто о мужчинах и женщинах без гендерного предубеждения. Как только модель человека для нас станет и женской, и мужской, акцент с соревнований, враждебности и войн, способствовавший выживанию человечества с древнейших времен, сместится на ценность «женской» чувственности, заботы и стабильности. Без его смещения мы рискуем тем, что вся земная раса пропадет с лица земли, как и многие виды растений и животных. Необходимо учиться больше ценить качества, которые у нас обычно ассоциируются с женщиной: родительство, заботу, сопереживание. И понимать, что и они – характеристики человека вообще, а не только женщины. Язык определяет наш ход мышления и нас самих, и его нужно использовать обдуманно. Если вместо «он» говорить «он и она», вставлять в речь «женское», то сначала это может звучать непривычно и неуместно, но в конечном счёте изменится наш стиль мышления и появится признание женщин как равноправных членов человеческой расы, вносящих большой вклад в культуру и науку.
Интервью опубликовано в журнале «Наша психология» №1, зима 2015 Интервью на сайте журнала: psyh.ru/rubric/9/articles/2367/ Беседовали: Ксения Молоканова, Ольга Козырева, Ирина Соловьёва Обработка интервью и врезки: Ксения Молоканова
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|