Измена: катастрофа или надежда

У вас была жизнь, в которой находились радость и огорчения, смех и слезы, трудности и успехи, но вы понимали, что в целом вы довольны жизнью. Рядом с вами был близкий человек, дети, у вас работа, все достаточно стабильно и безопасно, вы планируете отпуск, какие-то покупки, у вас общие семейные заботы. И вдруг в один день весь этот огромный мир сужается до одной точки. Это точка отсчета вашей боли, точка, когда вы узнали об измене.

Что происходит в жизни человека, после того как он узнает об измене близкого человека? Какие этапы в своем переживании проходит? Попробуем разобраться в этой небольшой статье.

Хотя статей об измене написано немало, наверное, каждый раз можно отразить что-то новое. С чем это связано? Наверное, с тем, что затрагивается и ранится самое больное в душе человека – доверие. Доверие – как самая нежная и тонкая ткань человеческой души. И сколько людей, столько и неповторимых личностей, хранителей души человека.

Первый этап – наиболее острый – это непосредственное эмоциональное переживание измены. Что происходит с человеком, когда он только узнает об этом факте? Чаще всего шок, отупение, замерзание, сковывание, отрицание. Нет, это не со мной, это не про меня, это какая-то ошибка. Есть готовность поверить в какую-то невообразимую историю, случайность. Но потом, когда приходит понимание, что это не ошибка, тогда и происходит всплеск эмоций внутри или снаружи, а чаще и то и другое. Ощущение разрушения мира, катастрофы, гнев, злость, обида, растерянность, беспомощность, стыд, вина, ощущение кинжала в спине, камня на груди. Трудно описать всю гамму чувств, у каждого они проявляется по-своему, но, несомненно, одно, это огромная душевная боль.

Можно рассмотреть несколько типов реакций на происходящее. Первую условно назовем «нарциссической»: «я – хорошая (ий), он (она) плохой (ая)». Здесь все проклятия, злость и гнев направлены в сторону изменившего. Второй тип реакции – это «жертвенный»: «это я виновата, я не дала, что ему нужно было». Здесь, конечно, много самообвинения, чувства вины, беспомощности, но и убийственной злости, только в основном направленной на себя. Третий тип реакции – «поиски третьего виновного» – направлен на любовницу, любовника или еще кого-нибудь. «Это она во всем виновата, это она все сделала, наворожила, навела порчу и т.д.». Четвертый – «ситуативный», «так сложилось, так получилось». Как бы ни было, но в любом случае на этом этапе острая душевная боль преследует все время, днем и ночью, не давая спать или заниматься каким-либо делом.

Собственно сами реакции представляют собой защиту в зависимости от типа личности. Защиту от разрушения. Потому что в этот момент действительно разрушаются представления, ценности, привычный мир. И чем больше человек зависел от другого, находился в слиянии, тем разрушительнее последствия. И, соответственно, чем более полноценно была сформирована личность, тем быстрее она восстанавливается. Конечно, очень сильно зависит реакция от сформированных ценностей, представлений о супружестве, браке, измене, обязанностях и ответственности супругов, от того, в каком культурном слое формировались и находились, от религиозных убеждений.

Здесь больше говорилось о реакциях на мужскую измену, но мужчины переживают измену не менее остро, может быть внешне не всегда эмоционально, но не менее разрушительно внутри.

Важным моментом является, что, собственно, понимать под изменой. Кстати, в психологических словарях этого термина нет. В толковом словаре Ожегова измена определяется, как «нарушение верности кому-нибудь, чему-нибудь». «Неверность – измена в любви, нарушение супружеской верности, измена дружбе, нарушение обязательств». В Википедии «Супружеская измена, прелюбодеяние, адюльтер – обозначение добровольного полового акта между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом». Российская педагогическая энциклопедия под редакцией В.Г. Панова определяет так: «измена – характеристика действия, нарушающего принятые человеком принципы, убеждения, обязанности, которые обусловлены его социальными позициями (статусами) гражданина, члена организации, семьянина, понятием долга и т.д.».

И все же попробуем определить данное понятие, как характеризующее определенные отношения между супругами (партнерами), более отчетливо. Измена – это осознаваемое действие, заключающееся в связи с третьим лицом, нарушающее договоренности, обязательства перед супругой (ом) (партнером) и причиняющее ему боль и переживания. Причем связь может быть как сексуальная, так и без секса. Ключевым моментом здесь можно выделить причиняемые действием боль и переживания, осознаваемое, означает, что человек заранее знал, что причинит эту боль.

Период эмоционального переживания может длиться и месяц, и годы, даже когда супруги уже разошлись, а боль, злость и обида остаются. Но, тем не менее, пока не произойдет эмоциональное отреагирование, невозможно полноценно перейти ко второму этапу – прояснению. Имеется ввиду не эмоциональное прояснение между супругами с битьем посуды или разговорами сквозь зубы, а действительное прояснение ситуации, анализ причин и следствий. Потому что измена – это симптом. Симптом болезни семьи, отношений. И важно понять, в чем причины этой болезни, что к ней привело. И даже если супруги примут решение расстаться, то все равно это важно. Потому что в новой семье, отношениях может произойти та же самая история.

Каковы же основные причины измены? Пожалуй, самая основная – это неудовлетворенная потребность. В чем эта потребность может выражаться? Как правило, многие склонны видеть только сексуальную неудовлетворенность, говорят о мужской полигамии. Но это только часть правды, чаще всего дело не в сексе, а в недостатке любви, внимания, уважения, признания, подтверждения мужественности или женственности, эмоциональной холодности в отношениях между партнерами. В тоже время и так называемые «удушающие отношения» также могут приводить к измене. Какие еще причины можно привести? Это длительные командировки (опять же неудовлетворенные потребности), самоутверждение (как знак соответствия, атрибут успешности), как месть партнеру, при экзистенциональной пустоте в душе (секс, как способ заполнить пустоту), как суицидальное поведение (уничтожение своего тела).

Каждую из этих причин можно подробно проанализировать, это, пожалуй, темы отдельных статей. Но в любом конкретном случае необходимо прояснить, что же произошло между супругами, какую болезнь характеризует этот симптом. Здесь уже можно говорить о распределении ответственности за происшедшее. Ведь в любых отношениях ответственность за происходящее между партнерами лежит на обоих. Наверное, только тогда можно говорить о принятии факта измены. И тогда уже стоит говорить и прояснять отношения, поведение после случившегося факта. Если все же ценность семьи, ценность отношений больше, чем факт измены, если супруги готовы делать шаги навстречу друг другу, тогда идет восстановление отношений, по сути, заново. Здесь уже можно задавать вопросы: «что готовы вы делать?», «чего ждете от супруга?».

На всем протяжении этого этапа важно разговаривать друг с другом, как бы больно это не было. Откровенный разговор, и не только высказать наболевшее, претензии, но и пытаться услышать своего партнера.

После этого можно говорить о переходе к третьему этапу – осмыслению и истинному прощению. Как бы это ни звучало, может быть переживающему измену сейчас, кощунственно, но в результате совместной работы по прояснению ситуации, причин, осмыслению их, могут находиться новые позитивные смыслы в отношениях, в жизни. Зачастую супруги начинают по-новому, свежим взглядом смотреть друг на друга. Слезы, как весенний дождь, смывают накопившуюся пыль и грязь в отношениях. Прежние ценности обретают новый смысл, может быть, формируются новые, и, по сути дела, совместно формируется новая стратегия семейной жизни. Конечно, для этого требуется не один день, и не месяц. Сколько? Зависит от взаимного искреннего желания идти навстречу друг другу, от сохранившейся любви, которую стоит расчистить, освободить от пластов обид, злости, ненависти.

Можно пройти все три этапа, оставаться на первом или втором, но нужно понимать, что это ваш выбор.