Каблуки или тапки? Правила в жизни пары.

Молодые люди встретились, полюбили друг друга, успешно прошли конфетно-букетный период и решили жить вместе. "И стали они жить поживать, да добро наживать" Но не все так просто.

Заключение брака и начало совместной жизни пары - обычно трудное время . Роман и жизнь под одной крышей - совершенно разные вещи. Наступает первый в их совместной жизни кризис - ведь теперь им важно договориться по каким правилам они эту самую совместную счастливую жизнь будут строить.

Есть правила, которые можно выработать легко, а есть такие , которые выработать трудно: во первых, потому что они плохо осознаются, и , во вторых, потому что они привязаны к самооценке.

Правила, о которых разговаривать просто - это внешние правила жизни. Например, кто из членов семьи планирует отдых, кто моет посуду, кто покупает продукты, кто зарабатывает деньги. Если люди по своему опыту жизни в родительских семьях не сильно отличаются друг от друга, то им о таких внешних правилах договориться довольно просто.

В первое время почти все вызывает сильные эмоции, потому что все является признаком отношения. "Я уже легла, а он сказал, что хочет досмотреть футбол. Это - про футбол или он уже охладевает ко мне?". При высоком уровне доверия  в паре можно озвучить внутренние беспокойства и избавить себя от многих проблем в дальнейшем. Но в семейной жизни есть и такие существенные вещи, по поводу которых договариваться труднее. Например, правила предпочтительного сексуального поведения.

Пример .

Девушка выросла в такой семье, где мама встречала папу на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение и что не надо ходить дома в халате,тапках и оскорблять взор супруга своей неприбранностью. Хочешь мужа порадовать - сделай макияж и все будет отлично.

А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная - это была его первая учительница, коорую он ненавидел лютой ненавистью. А дома у него мама была мягкая такая, в халате ходила, в тапках, и ему сней было очень хорошо.И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, думает, что сейчас они отлично проведут время вместе. А он ,увидев ее недоумевает: " Мы что в гости идем?"  Она думает :" Не хочет меня. Может быть, уже разлюбил?"

Потом она болеет и ходит в халате и тапках, не нравиться себе ужасно, плохо себя чувствует. Муж думает: " Наконец-то жена дома", - и начинает проявлять к ней сексуальный интерес. Жена : " Вот скотина, мне так плохо, я болею, а ему наплевать..." Ну чем не анекдот ?

Рассмотрим этот случай. Как рассуждает молодой человек приходя домой?  "Я прихожу домой, думаю, что сейчас отлично проведем время с женой, а она уже  собралась куда-то на выход, только я думаю - она уже дома и ждет меня, а она нарядилась для посторонних. Не любит?"

Возникает некое напряжение, которое трудно обсуждать, поскольку непонятно, о чем идет речь. Все очень смутно. Выстроить четкую линию, кто что делает и когда, кто что чувствует и когда (когда каблуки и когда тапки), - это дело непростое. У людей это происходит на уровне самочувствия, а вовсе не формулируется в словах. 

Люди чувствуют дискомфорт в общении друг с другом, и это их обоих расстраивает, потому что они соединились для счастья и радости, а не для огорчений. Понять эти механизмы очень сложно, тем более сложно их обсудить.

А вот если бы молодые люди смогли прямо поговорить об этом, обсудить свои чувства, то данный вопрос решался бы очень просто, как и вопрос о том идем ли мы сегодня в гости или делаем что-то другое.

Для того чтобы отношения в паре развивались гармонично необходимы 3 составляющие.

1. Оптимальное количество разделенной информации. Для переживания близости, доверия и комфорта в совместной жизни у людей ,живущих вместе,должно быть ощущение, что они знают друг о друге достаточно базовой( про прошлое, значимые события в жизни, его родственников, друзей, коллег) и текущей информации( про то, как человек себя чувствует, как прошел день, как он относится к своему партнеру).

Кроме того пара "договаривается" о том, кто более открыт. В одном браке распределение такое: жена старается все рассказывать мужу, и когда муж внимательно ее слушает,оба довольны. От мужа не требуется чтобы он так же подробно рассказывал о себе, проблемы возникают когда муж не слушает жену. В другой семье считается правильным , когда оба делятся значимой информацией. Важно договориться о том , кто, жена или муж, отвечает за понимание: кто дает сообщение и кто его получает.

2. Совместно пережитой опыт.  Если люди только общаются, но ничего не делают вместе - это виртуальный роман. Если люди только что-то делают вместе - занимаются любовью, едят и развлекаются, но мало знают друг о друге, - это компаньоны. Для некоторых пар достаточно опыта, который они вместе переживают дома и в магазине,для других необходимо и отдыхать вместе, и развлекаться, для третьих значимо вместе общаться с друзьями и/или родственниками. Главное, чтобы совпадали приоритеты.

3.Общая картинка благоприятного будущего.Супругам важно понимать , зачем они вместе, причем понимать более или менее одинаково. Чтобы родить и вырастить детей - вот самая частая причина брака. Дети придают смысл такому браку, структуируют жизнь супругов, наполняют ее заботами и радостями. Они же часто становяться "гробовщиками" супружества - супруги становяться исключительно родителями. В последнее время дети перестали быть универсальным оправданием для брака, стало возникать много других причин.  Поэтому общая картинка, план благоприятного будущего очень важна. Пара примерно одинаково представляет себе, как хорошо они будут жить этим летом, через год и в старости. В это понимание "хорошего" входят и появление, и будущее детей, и как заботиться о родственниках, как отдыхать, приумножать ли состояние, как обеспечивать свою старость и т.п.  

Недавно в ходе  супружеской консультации супруги осознали что никогда не строили совместных планов счастливого будущего, более того выяснилось ,что каждый из них в начале отношений считал , что эти отношения не надолго. Они были просто обескуражены этим открытием, ведь они 12 лет вместе. Теперь у них появилась возможность вместе создать проект " Наша частливая семейная жизнь". От всей души желаю им удачи. 

 "В паре каждый должен развить в себе способность ощущать вибрации другого, у них должны появиться общие ассоциации и общие ценности, умение слышать то, что важно для другого, и какая-то взаимная договоренность о том, как поступать, когда те или иные ценности у них не совпадают". 

                                                                                                Сальвадор Минухин