Совет, совет! Когда он что-то значил?!

Мы знаем, как часто советы действует на нервы, пусть даже мы и не сомневаемся в их верности и благости! И как часто, намереваясь помочь другу, мы видим, что тот не имеет ни малейшего желания следовать нашей рекомендации, или в отчаянии наблюдаем, как ребенок, может быть, и, кивая в ответ, пропускает мимо ушей все наши советы. Но можно ли сделать из этого вывод, что советы дело абсолютно безнадежное? Отчего же тогда я с благодарностью вспоминаю совет одного хорошего друга, который помог мне избавиться от хронических болей в спине, или одной знакомой, которая подсказала, в каких римских ресторанчиках я могу дешево и вкусно питаться? Да и разве мало бывает ситуаций, когда мы буквально ищем хорошего совета!

Дело, вероятно, не в том, насколько полезен данный совет, а в том, в состоянии ли я им воспользоваться. Что же касается воспитательной консультации, то я пришел к выводу, что здесь, для того, чтобы тот, кто ищет совета, был способен им также и воспользоваться, должны быть соблюдены следующие условия.

а) Прежде всего, тот, кому дается совет, должен действительно его желать.

Тут напрашивается вопрос, а разве люди приходят к нам не по собственному желанию? И да, и нет. Наверняка их визиту предшествовала беседа с воспитательницей или к нему привело собственное страдание. А может быть, это был просто порыв отчаянья в проблемной ситуации. Да и желает человек, по сути, не совета, помощи, бессознательно рассчитывая, что консультант в состоянии ее оказать. А то и вовсе он, может быть, окажется в той же степени беспомощным, и это послужит утешением: теперь, мол, и «мне не в чем себя упрекнуть».

б) Совет должен касаться именно той проблемы, с которой человек обратился в консультацию.

«Можно ли позволить моему двухлетнему сыну ночевать у отца и его новой подруги?», - спросила меня недавно одна разведенная мать. В беседе выяснилось, мать очень боялась, как бы дочка не охладела к ней под влиянием своих чувств к отцу. Поэтому ответ, типа: «Если у отца с дочерью хорошие отношения и его подруга тоже хорошо относится к девочке, вам не о чем беспокоится», привел бы эту женщину в еще большее замешательство. Или, к примеру, родители спрашивают: «Что нам делать, чтобы наш шестилетний сын по вечерам быстро засыпал?». Можно, конечно, посоветовать, так долго играть с ребенком, пока тот не устанет и сам не отправиться в постель, но ведь проблема этих родителей как раз в том и состоит, что им хотелось бы освободить вечер для себя, и подобная рекомендация вызвала бы у них лишь раздражение.

в) Ищущий совета должен безоговорочно доверять консультанту, лишь это может дать ему мужество на откровенность.

Это условие тоже вроде бы само собою разумеется, но и здесь не все так просто. Консультант должен уметь вселять уверенность, что он не осуждает собеседника даже за те мысли и поступки, которые не соответствуют общепринятым «педагогическим нормам», например в ответ на такое замечание матери: «У меня нет ни желания, ни сил слишком долго играть с ребенком, я смертельно устаю за день и вечером мне хотелось бы наконец отдохнуть!». Доверие рождается из чувства, что консультант стоит не только «на стороне ребенка», но и на твоей стороне.

г) Ищущий совета должен доверять компетентности консультанта.

Порой уже сама личность консультанта, скажем, к примеру, его молодость, может породить бессознательный скепсис или бессознательное сопротивление. Иногда же наоборот, помехой может стать желание понравится. Иногда у человека возникают некие ревность и обида: почему, мол, он знает это лучше, чем я?! Поэтому дело здесь не в фактической компетентности, а в том, чтобы она была «доброй», чтобы она не разрушала условий позитивного переноса.

д) Совет не должен выходить за рамки психических возможностей клиента.

«Нет смысла кричать на дочь из-за ее медлительности, попробуйте спокойно...» Кто возразит против верности такого совета? Но кто в то же время не знает, что советы именно такого рода особенно действуют на нервы: разве мать сама этого не знает? Точно также нельзя советовать отцу, играть с сыном в футбол, если этот отец вообще терпеть не может спорта.

е) Совет не должен порождать внутренние конфликты, задевать чувства или ущемлять душевные потребности.

Возьмем мальчика, страдающего ночным недержанием, что является у него своеобразным ответом на слишком большие школьные нагрузки. Как должен отец воспринять наш совет, освободить ребенка от слишком завышенных требований к успеваемости или, может, вообще перевести его из гимназии в обычную школу, если самой огромной мечтой этого отца является, увидеть своего сына студентом?

В душевном конфликте и защите против него Фрейд обнаружил принцип формообразования психического содержания. Соответственно этому, мы должны рассчитывать на то, что каждый совет, касающийся важных душевных потребностей, всегда грозит оживлением внутрипсихических конфликтов. Конфликты, смиряемые при помощи механизмов защиты, как раз и тянут за собой проблемы, которые послужили поводом обращения в консультацию. Иными словами, есть советы, которые грозят нарушением психического равновесия. Конечно, невротический симптом, как и «педагогическая проблема» менее опасен, чем вытесненный психический конфликт, тем не менее, тот, кто пришел за советом, точно так же бессознательно восстает против совета, как невротический пациент против лечения. Поэтому, чтобы научиться давать действительно выполнимые советы, необходимо соблюсти целый ряд условий.

е) Консультант должен уметь распознать истинную проблему клиента. Он должен обладать способностью устанавливать позитивные отношения переноса и идентифицировать себя с клиентом настолько, чтобы суметь прочувствовать аффекты его проблем.

Если же консультант склонен идентифицировать себя исключительно с ребенком (т.е. он уже заранее внутренне настроен против родителей), это может привести лишь к новой инсценировке семейных конфликтов и угрозе обрыва консультации.

ж) Консультант должен уметь понять суть проблемы и все вытекающие из нее последствия. Нельзя предлагать простое «технологическое» решение, ведь оно не только не решит проблемы, оно со временем ее только усилит.

Скажем, ребенок не желает спать в своей комнате. Совет не терпящим возражений тоном тем не менее отправлять ребенка его постель, может, конечно, принести желаемый результат, т.е. ребенок станет «послушно» выполнять требование родителей. Тем не менее, следовало бы вначале посмотреть, идет лишь здесь речь о простом отказе от удовольствия, тогда в таком решении проблемы не будет большого греха. Если же ребенок по каким-либо причинам испытывает большой страх перед разлукой или темнотой, такая родительская строгость может привести к непоправимой потере доверия и большой травме.

з) Ответственность консультанта не ограничивается интересами и потребностями того, кто пришел к нему за советом, он должен отдавать себе отчет в том, что от его советов и действий может зависеть благополучии и других персон.

Самым важным вопросом остается: соответствуют ли мои советы и предложения интересам развития ребенка. Именно эти интересы и являются центральной нормативной задачей консультанта, что ничего не меняет в том, что он должен также думать о проблемах и интересах воспитателей.

Если не иметь в виду на все эти принципиальные трудности, действенная воспитательная консультация наверняка окажется для нас нереализуемой задачей. К психоаналитически-педагогической консультации предъявляются следующие требования:

* ее следует понимать как метод, цель которого – подвигнуть родителей и педагогов к действиям, защищающим интересы развития ребенка;

* для этого консультант, прежде всего, выясняет, что именно мешает позитивным изменениям: внешняя, социальная или экономическая ситуация, запросы и жизненные интересы родителей (педагогов), внутри-психическая конфликтная динамика или (что тоже не исключено) факторы, связанные с собственной личностью (эмоциональные или интеллектуальные требования, предъявляемые к консультанту);

* а теперь следует найти способы для устранения помех, и это в кратчайшие сроки, чтобы приступить наконец к даче практических советов.