Растворение в мужчине

  В клиентской практике часто слышу запрос: "Я ему поверила, доверилась, растворилась в нём, а он ..., воспользовался и бросил"... или "на шею сел". Что происходит в таком случае, где та правильная граница в доверии, растворении в любимом? 

   Для женщины очень важно научиться выстраивать свои отношения и понимать, когда растворяться, а когда сохранять свою индивидуальность. Мы понимаем, что при полном растворении в мужчине формируются зависимые отношения ("я дышать без него не могу", а что случится, когда он уедет в командировку, или поедет на недельку к маме или школьным друзьям..., дальше развивается недоверие, ревность и нервоз). Эти отношения можно назвать "она в нём или он в ней", что является прообразом детско-родительских отношений. Так растворяется ребенок (до 3-х лет) в маме, где мама является всей вселенной для ребенка, обеспечивающая полное жизнеобеспечение. Получается, что когда женщина полностью растворяется в мужчине - он для неё является не мужчиной, а внешней оболочкой. Психологи бы сказали, что в этой истории нет сепарации (отделения от мамы) и подорвано базовое доверие (доверие к миру вообще, доминирует желание "зацепиться", чтобы выжить). Меняя партнеров, проблему детской травмы не решить.

   Вернемся к формированию той самой невидимой границы понимания: когда растворяться, а когда сохранять себя.

   Существует волшебное слово - БАЛАНС. В данной ситуации баланс просто необходим! Баланс - это искусство сохранять равновесие или уравновешивание.

   Один из распространенных запросов незамужних женщин - выйти замуж, чтобы он обо мне заботился, решал мои проблемы, кормил, поил, одевал. Внимательно присмотримся к запросу и подумаем, в чем здесь баланс отношений, и вспомним из своей жизни, когда Вас кормили, поили, одевали и решали Ваши проблемы - в детстве. Соответственно эта женщина ищет не мужа, а папу со всеми вытекающими последствиями (кстати, часто такое объявление можно встретить на сайте знакомств, с дополнительным текстом - "секс не главное", конечно не главное! Папа с дочкой не спит!). И какой баланс в этих отношениях? Он всё дает ей, она принимает и отдает кому-то другому. А если она будет отдавать всё ему (будущему мужу), то она будет страдать, т.к. нарушится баланс отношений (дети родителям назад ничего не отдают, это как в анекдоте "наши внуки отомстят нашим детям за наши бессонные ночи").

   Еще один пример, женщина задаривает подарками любимого, а он задыхается от переполненности. Часто мы слышим фразу: "ему хорошо, проблем нет, жена всё за него делает". А ему плохо, он страдает и хочет бежать, ему тесно дышать и двигаться, он задавлен вниманием.

   Соответственно, баланс в парных отношениях является основой (отношения с родителями и с детьми формируются по другим правилам). Этот баланс и является одной из составляющей для формирования той самой невидимой границы понимания: когда растворяться, а когда сохранять себя, когда принимать, а когда отдавать. Пример: он подарил цветок (обязательно его принять) и улыбнуться (для баланса дать обратную реакцию, чуточку больше, чем получили, можно 2 раза улыбнуться), и он дает еще чуточку больше и ждет от Вас что-то. Вопрос что даем, что принимаем. По логике мужчина дает то, что взял из социума или заработал, женщина дает то, что взяла из своего внутреннего мира (приготовила, создала и т.д.). Это идеальный вариант. Но важен не сам факт что, а важен факт в уравновешивании баланса отношений. Если человека заваливать вниманием, лаской или подарками - он буден просто задавлен. 

И второй фактор - ПОЛЯРНОСТЬ (т.е. быть женщиной, а не мужчиной). К женственной женщине притягиваются мужественные мужчины, к мужественной женщине - женственные мужчины. Что мы понимаем под мужественностью - все фаллические символы и признаки, т.е. все то, что выпирает, где есть давление, сила, соревнование, конкуренция, преодоление, победа и напор. Фаллические символы касаются и яркой одежды, длинных ногтей, каблуков, а так же статусы, должности, и многословие (слова - это мужское, не зря говорят "женщина любит ушами", т.е. женщина воспринимает услышанное, а не додумывает), т.е. всего того, что Вас выделяет и делает яркими.

   Остается простой вопрос - как объединить баланс, полярность полов и создать здоровые отношения с мужчиной?

1. Создаем "Я позицию". Перенести все неопределенности в "Я позицию", т.е. если в Вашей жизни существует любовь, забота, доверие, страдание, то все слова переводим в глаголы: любить, заботиться, доверять, страдать, и далее переводим слова в "Я позицию": я люблю, я забочусь, я доверяю, я страдаю. Слова те же самые, а смысл меняется - появляется личная ответственность за свои переживания и за свою жизнь.

2. Осознаем, что партнер нам ничего не должен, он нам не испортил жизнь и не сломал её, и всё что происходит в нашей жизни, это наша ответственность. Можете ли Вы в настоящее время сказать своему партнеру: спасибо за партнерство, за детей, а остальное, женское я сделаю всё сама? Как Вы реагируете на эту фразу? Приятна ли она Вам, приятно ли Вам осознавать, что вся ответственность за Ваши отношения с партнером - Ваша (без обид и страха)?

3. Вспоминаем, что говорили Вам родители о: женственности, здоровье, материнстве, супружестве, профессионализме, богатстве. Каким образом отразились их указания в Вашей жизни? А какие указания Вы бы заменили? Смело меняйте! Разрешите себе быть другой, свободной и счастливой!

4. И добавляем в Ваши уже существующие отношения (или в новые отношения) - баланс.

    Философский вопрос - легко ли измениться? Опыт показывает, что в решение своей проблемы нужно вложить столько же сил, сколько было потрачено в формирование проблемы. Увы, тот же закон баланса. Чтобы быть счастливой, требуются вложения (интеллектуальные, физические, духовные и др.), а чтобы быть счасливой в паре - опять же требуются вложения. В некоторых странах за рубежом семью рассматривают, как самую ответственную работу в жизни человека.

   И помните - мужчина всегда чувствует, любит ли его женщина или нет, и дает эмоциональную реакцию той женщине, которая его принимает полностью.