О чём говорить? Как? (Если у друга обнаружили онкологию)

Я надеюсь, что кому-то будут полезны  и своевременны некоторые наблюдения, соображения и рекомендации, связанные с таким непростым жизненным событием.

Тяжелые болезни – это то, о чём в обычной жизни мы предпочитаем не думать. Да, где-то есть на планете, как лихорадка Эбола. Люди страдают, борются, преодолевают, но нас это мало касается. И вдруг снаряд разрывается совсем близко, и игнорировать уже не удается.

            Узнаём ли мы о диагнозе от самого друга, по секрету от его родных ... Всё. Жизнь изменилась. Первое, что мы испытываем – это шок. Нам никак не удаётся соотнести страшный диагноз с образом этого, на первый взгляд, довольно здорового человека. Если сил хватает преодолеть оцепенение и в страхе и тревоге не сбежать в собственные дела и проблемы, то дальше рой мыслей. Как? Почему? Когда это началось? Что сказать? Чем помочь? Как поддержать? А помогут ли здесь слова? Звонить, навещать или лучше оставить в покое, может ему сейчас не до меня? ???

            Подобные мысли посещают и самого заболевшего и его родных. Сначала шок и неверие в случившееся, размышления о том, когда всё началось, и кто пропустил первые сигналы, и были ли они вообще, а затем поиск помощи (традиционной и нетрадиционной), разговор с врачами о вариантах лечения и прогнозах и само лечение, длящееся месяцы, а то и годы.

             В сложившейся ситуации все испытывают очень сильные эмоции и с одной стороны важно подтвердить их наличие, а не игнорировать, а с другой – быть дозированным в их проявлении в присутствии заболевшего(это замечание касается реакции родных и близких, сам заболевший имеет право на любую интенсивность проявления переживаний какую он себе может позволить). Я поясню, что имею ввиду. Представьте, что у кого-то случается открытый перелом, ему больно и страшно, а рядом находящийся человек, старается помочь, но при этом говорит о своих переживаниях: «Да, брат, эко тебя угораздило, даже смотреть страшно, меня всего трясет, вот видишь, руки колотятся. Ну, а ты там как? Держись! Сейчас скорая приедет.» Если мы себя ведём подобным образом, то невольно усиливаем страхи и тревоги заболевшего и вынуждаем его помогать нам справляться с нашими переживаниями, а ведь у него своих полно.

 Можно сказать что-то вроде:

«Это шок для всех. Знай, я рядом. Настали тяжёлые времена. Любая помощь, большая или маленькая. Есть машина, я могу отвезти, куда потребуется или может поискать врачей для консультации … Чем смогу, тем помогу». На данном этапе важно конкретизировать помощь, так как человек ещё сам не знает, в чём он может нуждаться.

«И откуда, что берётся?!» Фраза: «А ты, что ничего не подозревал, тебя ничего не беспокоило?»  может быть неуместной, так как отсылает к чувству вины и для заболевшего порой звучит как обвинение в плохой заботе о себе.

         После первого шока у всех включённых в ситуацию начинается стадия поиска спасения-лечения. Люди обращаются к традиционным и нетрадиционным методам (врачи, знахари, новейшие или древние нетрадиционные методы лечения, молитвы и т.п.), оказываясь в водовороте информации из которой пытаются увидеть и схватиться за ту, что даст реальную надежду на спасение-излечение.

       Вы, как друг, также можете участвовать в этом процессе и предлагать, найденные вами способы. Но, только предлагать и, ни в коем случае не настаивать, а тем более обижаться или сетовать, что вашему совету не последовали. Подумайте, готовы ли вы взять на себя 100% ответственность за то, что именно вами найденный метод окажется для этого человека самым действенным и ведущим к излечению, даже если вы в это верите искренне и всей душой.

 «Предлагать, но не настаивать»

        Как я уже упоминала ранее, излечение от онкологического заболевания длится долгие месяцы, а то и годы. И всё это время заболевший и его родные живут в измерении «СЕЙЧАС». Это как во время Великой Отечественной войны, все надеялись на победу, но жизнь протекала в ежедневных боях, борьбе, страданиях, преодолениях и изредка в передышках, а в воздухе витала НАДЕЖДА и СМЕРТЬ. Поэтому когда вы интересуетесь состоянием вашего друга, спрашивайте:

«Что СЕЙЧАС делаешь? Какие планы на Сегодня?»

 В случаях, если болезнь зашла слишком далеко и надежда тает, вопрос  «Как ваши дела?» для родных может звучать как: «Умирает или нет?». Лучше: «Как сегодня самочувствие?»

 За эти долгие месяцы и годы переживаются различные важные чувства, обдумываются мысли, переосмысливается жизнь. Возможно, что ваш друг захочет поделиться страхами, болью, сомнениями именно с вами. Постарайтесь его выслушать, не пресекая подобный разговор фразой «Не думай об этом, что-то ты совсем расклеился». Постарайтесь понять, что именно тревожит вашего друга, чего именно он боится, о чём он так сожалеет. Ваше понимание и готовность разделить страхи и тревоги поможет ему справляться с ними, ощущая поддержку. Разговоры о страхах, разных фактах болезни, тревогах не усиливают страха, а помогаю страхам обрести некоторые очертания, и высвобождают силы, которые тратились на сокрытие чувств и переживаний. Важно поддерживать разговоры о чувствах, но не инициировать их. Врачи говорят о том, что пациенты имеют право информационного самоопределения, то есть право узнать всё, что их касается, и право не знать того, чего в данный момент они не хотят.

 «Говорит -- слушайте и будьте готовы разделить. Не говорит и не спрашивает – молчите.»

 Чем дольше процесс излечения, тем труднее выходить за пределы круга тем, которые так или иначе связаны с заболеванием, поэтому большой помощью и поддержкой будет, если вы сможете приносить вести из разных областей жизни, которые интересовали вашего друга до постановки диагноза. Таким образом вы помогаете ему и его родным заметить другие стороны жизни, вспомнить и прикоснуться к тем ресурсам, которые у человека есть. Возможно, ваш друг ещё недавно был увлечён какой-то темой или прекрасно разбирался в каком-то профессиональном вопросе, обратитесь к нему с просьбой помочь вам его профессиональными или экспертными знаниями. Помогая вам, ваш друг соприкоснется внутри себя с ресурсом, обладающим хорошей позитивной энергией, которая ему так необходима. Сюда же относится рассказ о погоде за окном, ворох красивых осенних листьев или первые подснежники, с которыми вы к нему пришли, красивые фото тоже хорошо, анекдоты, забавные истории и случаи, в которых вы вместе участвовали.

 «Напоминайте другу о его ресурсах»

 Напоминайте, своему другу, что вы его ждёте, и рады будете видеть на своём дне рождения или каком-то важном для вас событии. Тем самым вы даёте ему понять, что он продолжает быть включенным в ритм жизни, что он включён в ваши планы( так как собственные порой строить сложно).

 «Помогайте строить планы»

 Есть ещё один, не единственный, но очень важный момент – это чувство собственного достоинства. Болеющий человек иногда сильно меняется внешне под действием лечения (от химеотерапии выпадают волосы, человек бледнеет, худеет или наоборот набирает вес) и, конечно же, сам это замечает, но для него эти изменения постепенны, так как он может видеть себя в зеркале каждый день. Для людей, видящихся время от времени, имеет место контраст между запечатлённым в памяти образом и реальным человеком. Когда внешние изменения уже произошли, момент встречи со старыми друзьями может быть весьма напряженным для обеих сторон. Болеющий человек иногда смотрит, как бы вопрошая «Болезнь меня сильно изменила?». Все мы по-человечески боимся безвозвратных негативных изменений, это как утратить связь с чем-то очень дорогим. Поэтому к первой встрече стоит подготовиться, может быть даже просмотреть фото людей после химиотерапии, выложенных в интернете. Важно также чтобы вы нашли в новом облике вашего друга черты его прежнего. Это поможет ему держать связь с ресурсами. ( «Узнаю, твои глаза, тембр голоса, манеру спорить, шутить и т.д. ») Может сложиться так, что он ещё не готов ко встрече с вами, не стоит настаивать, спросите можно ли его навестить, но не настаивайте.

            Если вы пришли к своему другу, а он по-хозяйски начинает суетиться и привечать вас как гостя, не надо останавливать его порыв и укладывать в постель, даже из самых добрых чувств, даже если вы видите, каким трудом ему это даётся.

«Уважайте силу и силу духа вашего друга»

             То, о чём я скажу сейчас скорее послание для родных, но всё же. У всех нас есть представление о том, на чем держится наше чувство собственного достоинства, что человек себе может позволить, а чего нет. Для кого-то важно быть чисто выбритым, опрятно одетым, иметь хороший маникюр или ухаживать с помощью косметических средств за кожей лица или рук и т.д. В ежедневных заботах о болеющем такие вещи теряются из виду, блекнет их важность для близких, и, видя их измотанность, не все решаются попросить помочь в таких вещах (речь идёт о ситуациях, когда помощь необходима). Поддержка чувства собственного достоинства также придаёт сил.

             А что с праздниками? Как поздравлять, чего желать? Да, борьба с болезнью отнимает много времени и сил и может казаться, что для других событий уже места-то и нет. Это не так. Возможность разделить чувство радости от наступающего года, услышать пожелания оставить все невзгоды в прошлом и вместе разделить надежду на будущее, услышать, что ты прекрасная женщина или радушная хозяйка, надёжный, мужественный, верный друг важно для каждого. Позвоните, спросите можно ли прийти, если откажут, примите отказ, ограничьтесь поздравлением по телефону. Просто дайте знать, что для вас друг важен и он в круговороте жизни.

            А что если счет уже идет на недели или дни и у вашего друга хватает мужества это осознавать? Что желать? Скажите о том, как он вам дорог, что вы вместе с ним надеетесь.

 Человек надеется и живет до последнего выдоха.

С уважением к тем, кто сейчас борется и рядом.