Случай консультирования. Взаимоотношение мамы и дочки.

На консультации присутствует мама 36 лет и ее дочь 6 лет. Жалоба мамы – она меня не понимает ( ребенок должен понимать!!!), все делает мне назло, закатывает истерики.

После того, как ей были предложены варианты взаимодействия с дочкй, она продолжает сомневаться «я то буду делать, а вот  она будет?».

Из наблюдения: мама  работает  тренером по плаванию, холодная, замороженная, с печальным и немного злым взглядом. Дочь – красивая и осторожная девочка, наблюдающая чутко за мамой и постоянно ждущая от нее реакции, реакции любви. Д евочка обнимает маму, а руки мамы бессильно висят вдоль тела….

Травмированная мама – травмированная дочь.

Что происходит? Почему холод сковал жизнь этих двух близких и дорогих людей?

«В нашей семье все такие, меня мама тоже не обнимала, не ласкала» .

Мы незнаем,  когда именно началась эта боль у женщин их рода. Но то, что это «наследственное», понятно сразу. Поток любви не течет. Он перекрыт болью и душевными травмами.

А что остается дочке? Любым способом «оживить» замороженную маму. Истериками, криками, протестным поведением – потому что, хоть в такие моменты мама начинает проявлять эмоции, пусть даже это злость и раздражение.

Как трудно оказывается проявлять любовь и открыть свое сердце….

Мама сказала- «Я не изменюсь», «Я всегда была такая», «Пусть дочь меняется и понимает меня».

И это к сожалению путь в никуда, или вернее продолжение династии «Травмированные, замороженные женщины».

Хотя у меня есть надежда , что кто-то разорвет этот  круг, возможно эта девочка…В ней пока есть любовь и сила.

А тем, кто все- таки готов меняться, я предлагаю несколько действий, чтобы изменится.

Выход из состояния «замороженности»:

1. Определить первоначальный источник травмы ( семейные расстановки или  любой другой вид психотерапии).

2. Открыть энергию любви через сердечную чакру (анахату)  и каждый день поддерживать ее специальными упражнениями.

3. Взять ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка.

4. Начать строить отношения с ребенком с взрослой позиции. «Я взрослая и именно я определяю отношения.» Если взрослый (мама) меняет   поведение в лучшую сторону, поведение ребенка и отношения  меняются автоматически ( по умолчанию).

5. Если то, что я делаю, не меняет поведение ребенка в лучшую сторону, я ищу новое поведение.

6. Я, как взрослый, определяю границы правил и ограничений, то есть границы безопасности моего ребенка.

7.  Все взаимоотношения с ребенком строить только на потоке любви. Смотреть на ребенка и действовать из сердца.

8. Если нет любви, вернуться к п.1.