Есть ли секс в браке?

Если вы уже давно находитесь в отношениях со своим партнером, то попробуете вспомнить какой секс у вас был в начале отношений и сейчас? Скорее всего вы согласитесь, что со временем частота и качество сексуальных контактов достаточно сильно снизилась. У некоторых пар секс становится на столько редким, что они даже не могут вспомнить когда он последний раз у них был. У других он превращается в некоторый способ быстрого снятия напряжения перед сном. Этакое лекарства для сна — два полусонных и уставших тела немного «подергались», а затем отвернулись и заснули. От некоторых пар, которые обращаются ко мне за консультацией, я даже слышу, что им так комфортно. Мне кажется , что такое обстоятельство во многом диктуется даже нашими привычками, культурой, социальной средой. Как будто бы это само собой разумеющееся…

А вот мне так не кажется. Мой опыт говорит, что сексуальные отношения в паре могут со временем даже улучшаться. Где же ещё, как ни со своим любимым партнёром воплощать все свои сексуальные желания и раскрываться ещё глубже? Здесь можно привести сравнение с вином. При правильном подходе вино с годами становится только лучше, приобретает более насыщенный вкус и аромат, который дарит удовольствие любителям этого напитка. Если уход недостаточно хорош и условия хранения нарушены вино превращается в уксус. Уксус тоже не плох и в хозяйстве пригодится, но удовольствия от него уже не то.

Когда у Вас бывает страстный секс? 

Если парам, долго живущим вместе задать вопрос: «Когда у Вас бывает страстный секс?» Чаще всего, ответ будет следующим: «после длительно расставания» или «после каких-то интересных приключений, пережитых вместе». Т.е когда появляется какая-то новизна. Чаще всего супруги начинают искать новизну в другом партнере. Это самый простой выход, но не единственный.

Брак должен обеспечивать две вещи: стабильность и развитие. На первый взгляд они противоречат друг другу. Вступая в брак мы скорее стремимся к стабильности и комфорту, так сказать, расслабиться. И если внешняя среда не сильно на нас давит в сторону изменений, т.е тоже остается стабильной — мы не сильно желаем что-то менять. И в этот момент наступает скука, в том числе и сексуальная. Всё закономерно. Даже если взять любое явление в природе, всё течет и все меняется, например если в реке не будет течения, то она превратится в болото и начнет неприятно пахнуть. Тоже самое происходит и с сексуальными отношениями. И нам легче перенести разочарование от того, что былую страсть не вернёшь, чем столкнуться с тревогой и напряжением перед неизвестностью.

Тревога и секс. 

Нам свойственно тревожиться. Всегда. Другое дело, что интенсивность тревоги всегда разная. Чем дольше мы живём с супругом, тем большую значимость он для нас представляет и мы часто начинаем зависеть от него: от его мнения, настроения, действий т.д. Соответственно мы начинаем контролировать его и подавлять любые попытки к росту и изменениям. Нам представляется, что мы не сможем жить без него (неё). И тревога растёт ещё больше. Когда уровень тревоги становится очень высоким для одного из партнёров, он может перестать хотеть иметь желание к партнеру. Это происходит на бессознательном уровне, так как это оберегает нас от переживания боли, если вдруг партнер уйдёт. И это ещё больше ухудшает качество секса и сводит количество сексуальных контактов к минимуму. В таких отношениях мы переживаем себя как одно целое с партнером, но для того чтобы возникло влечение мы должны быть отдельными. В народе говорят «нашел свою вторую половинку», т.е до этого человек был неполноценным? ))) Важно чтобы человек сам по себе был целостным и не нуждался в дополнении, тогда это путь взаимной глубинной близости с партнером в отношениях и в сексе. Без тревоги о том, что если супруг от нас уйдет, то мы потеряем не только супруга, но и себя.

Если для улучшения сексуальных отношений нужна новизна, напрашивается вывод, что можно же разнообразить секс. Но если значимость партнёра и отношений сильно велика, то становиться опасно экспериментировать и предлагать партнеру разнообразить секс, так как неизвестно как он на это отреагирует. И здесь нам легче оставить всё как есть, чем столкнуться с реакцией партнера.

 Давайте подведем некоторые выводы из вышеизложенного.

Сексуальные отношения не терпят застоя. Для того чтобы улучшить сексуальные отношения в браке нужно сделать прыжок в неизвестность, выйти за рамки комфорта и стабильности и встать на путь личностного роста и изменений. Из зоны комфорта это кажется путём к разводу, но парадоксальным образом это приводит к новизне в отношениях и более глубокой связи в сексуальных отношениях и в отношениях в целом. А затем можно снова наслаждаться комфортом и спокойствием и набираться сил для нового прыжка в неизвестность.

Для того чтобы улучшить сексуальные отношения в браке нужно сделать прыжок в неизвестность, выйти за рамки комфорта и стабильности и встать на путь личностного роста и изменений.

Как же сделать этот прыжок? Думаю, что если Вы давно уже в браке, то в ваших отношениях есть места, которые не нравятся Вам и приводят к конфликту. Повторяются они скорее всего по одному и тому же сценарию. Это и есть то, что требует изменения и решения. Как же это связано с сексом спросите Вы? Самым прямым образом. Когда мы набираемся смелости заглянуть внутрь себя и начинаем менять привычный способ поведения – вся наша личность меняется и отношения переходят на новый уровень. Таким образом мы впускаем новизну в нашу жизнь, которая так необходима для сексуальной жизни супругов. И этот способ не имеет срока давности, границ, потому что человек может расти и развиваться всю жизнь и каждый раз это будет новый человек, с которым интересно строить новые отношения.

 Вот некоторые рекомендации по улучшению сексуальных отношений:

1. Станьте отдельной личностью. Осознайте, что супруг является важной частью Вашей жизни, но не вся Ваша ЖИЗНЬ. Общайтесь с друзьями, найдите себе увлечение (хобби), которое будет интересно именно Вам. Желательно чтобы вы могли им заниматься вне дома. Это поможет повысить уверенность в себе и выделит собственное Я. У вас появится внутренний ресурс сталкиваться с изменениями своими и партнёра.

2. Имея уже этот ресурс рискните заявить партнёру о своих самых сокровенных сексуальных желаниях.

3. Пересмотрите свои отношения и выделите те конфликты, которые постоянно повторяются — настало время их решить. И не пытайтесь изменить партнёра , столкнитесь со своими собственными страхами и ограничениями и изменяйте себя. Если вы делаете это впервые желательно обратиться за помощью к психологу.

С уважением,  Виктория Репецкая.

Источник: http://repetskie.in.ua/muzhchina-i-zhenshhina/est-li-seks-v-brake/