Жены своей я никогда не знал.

« Жены своей я никогда не знал и потому никогда не знал, о чем и как с нею говорить. Наружность ее я знал хорошо и ценил по достоинству, но ее душевный мир был мне неизвестен и непонятен».Вероятно, персонаж рассказа А. П. Чехова «Жена» ощущает необходимость иметь информацию о личности своего партнера. Отсутствие такой информации является одной из главных причин краха отношений, а ее наличие имеет огромное значение на всем их протяжении, но особенно в начале встреч. Но о какой информации идет речь и, главное, как ее получать?«Когда я приглашал ее наверх, я ожидал совсем иного отношения к себе». Счастье двоих напрямую зависит от степени, в которой партнеры знают, чего они хотят друг от друга. Чем выше эта степень, тем больше счастья, успешнее отношения и наоборот. Объясняется это просто: человек сможет сделать то, что хочет другой, только если будет знать, чего он хочет. К сожалению, в отношениях многих пар действует негласное правило: сходи туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Это происходит потому, что процесс определения желаний друг друга имеет целый ряд сложностей:

«Не могу сказать определенно, чего я ожидал». Каждому из нас сложно четко сформулировать, чего именно он хочет. Это настоящая проблема, т. к. львиная доля наших желаний скрыта в бессознательном. А прислушиваться к своим переживаниям, спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую?», рассказывать самому себе о возникающих мыслях, образах – далеко не каждый готов проделывать подобную работу. Тем более, наш внутренний мир настолько богат (большинство из нас убеждаются в этом каждую ночь), что там можно встретить страшных злых чудовищ, жалких и беспомощных гномиков, хитрых и жестоких королев. Хватит ли у нас мужества встретиться с ними лицом к лицу? Ведь все эти персонажи – мы сами, части нашей личности. Способны ли мы признаться самим себе в своих слабостях и недостатках, принять их, простить себе свои ошибки?

« Ее присутствие доставляло мне удовольствие, и я боялся смотреть на нее, чтобы мой взгляд как-нибудь не выдал моего скрытого чувства». Большинству людей трудно быть искренними. Причем чувства любви, уважения, симпатии иногда сложнее выразить, чем враждебность и неприязнь. Возможно, это связано с тем, что, делясь позитивными чувствами, человек становится уязвимым. Ведь, во-первых, признаваясь в любви, мы наделяем другого властью: он может использовать это в своих целях, манипулировать нами. Чего не сделаешь ради любимого! А во-вторых, мы надеемся на взаимность, а разочаровываться так больно и неприятно! Поэтому многие выбирают держать все в себе и не открываться.

«Жена, разговаривая, двигала пальцами, часто и резко откидывалась на спинку стула и говорила быстро. Это раздражало меня и напоминало мне…». Естественная склонность человека – стремление к стабильному, привычному, безопасному. Новое пугает. А то, что уже проверено, работало, помогало, внушает доверие и притягивает. Психика человека избирательна – слишком много вокруг информации, чтобы обрабатывать ее всю. Поэтому выводы о мире и людях складываются на основе лишь некоторых знакомых признаков, другие при этом игнорируются. И это неизбежно приводит к ошибкам. Партнеры воспринимают друг друга сквозь призму прошлого опыта общения с людьми, основывая свое мнение на кусочках информации, бессознательно переносят друг на друга чувства, которые испытывали к своим родителям. Естественно, в такой ситуации понять настоящие, реальные желания другого становится очень сложно. Учитывая, что наше восприятие – большой фокусник и иллюзионист, важно проверять свои предположения. Например, наш герой говорит: «Я читал на ее лице…». Он уверен в том, что понял выражение лица своей жены. Но, чтобы не обмануть самого себя, необходимо спросить об этом у нее: «Я прочитал на твоем лице такой-то смысл, я прав или заблуждаюсь?»

«Как я могу убедить жену в том, что она мне симпатична и что я сочувствую ее страданию?» Это очень важный и сложный вопрос. Однако ответ на него прост: сказать об этом. Трудность в том, как об этом сказать? Есть два способа. На языке программистов: аналоговый и цифровой. А на русском языке: с помощью поведения и слов. Можно демонстрировать свою любовь взглядами, жестами, поступками. А можно сказать: «Я тебя люблю!» Но истинное общение, которое убедит жену в этом, представляет собой единство действия и слова. Чем сильнее между ними противоречие, тем больше разрушаются отношения, тем сложнее партнерам понять друг друга. Обратное тоже верно. Таким образом, конкретность, ясность, искренность общения позволяют знать желания друг друга и соответственно удовлетворять их. Попробуем оценить этими критериями обвинения нашего героя: «Вы дурно воспитаны. Вы меня не понимаете. Вы ко мне несправедливы». Понятно лишь одно: он чего-то хочет от своей жены, но вот чего именно, сказать невозможно, настолько эти враждебные просьбы расплывчаты и абстрактны. Кроме этого, если партнер начинает реплику со слова «ты», общение, скорее всего, конструктивным не будет. А вот наш герой демонстрирует эффективную коммуникацию, обращаясь к супруге: «Я уезжаю завтра. Прошу вас, хладнокровно и в коротких выражениях формулируйте мою вину перед вами». Почему высказывание, которое начинается со слова «я», имеет больше шансов на успех? В таком случае человек говорит о себе, не нарушая личностных границ другого. Он не ограничивает свободу партнера, а, наоборот, предоставляет ее. Таким способом он передает следующий смысл: «я хочу того-то и того-то, а ты решай, дать мне это или нет. Я – это я, а ты – это ты». Другим конструктивным аспектом фразы нашего героя является конкретность: он четко дает понять, что именно он хочет и от кого. Он даже говорит о том, в какой форме он хочет получить ответ: «хладнокровно и в коротких выражениях». Это делает общение еще более определенным и успешным.

« Я в самом деле дурной человек. Жизнь моя никому и ни на что не нужна. Я не такой человек, как нужно». Это корень большинства проблем. Однако то, что наш герой осознает чувство своей неполноценности, а не отрицает его – большое достижение. Было бы еще лучше, если бы он принял ощущение себя плохим и ненужным с любовью, пожалел бы в себе этого маленького мальчика, такого одинокого, несчастного и не соответствующего чьим-то глупым требованиям. Если бы он стал родителем самому себе, позаботился о себе, а не ждал, что кто-то о нем позаботится. Но пока этого не произошло, негативное самоотношение не позволит ему четко и недвусмысленно выражать свои чувства, желания партнеру. Ведь он будет считать их плохими, недостойными, будет стыдиться их и скрывать. В этом случае они все равно будут проявляться, требовать своей реализации, но окольными путями: « Я чувствовал, что у меня в душе происходит что-то неладное (непринятие себя). Я люблю ее чище и выше, чем прежде, - и поэтому мне хочется подойти к ней, наступить ей каблуком на носок, причинить боль и при этом улыбнуться». Неудовлетворенность от нереализовавшихся желаний будет накапливаться, создавать напряжение, приводить к конфликтам и разрушать отношения.

Вся наша жизнь зависит от этого тонкого и малоизученного искусства – искусства понимать, искусства устанавливать с другим человеческим существом близкий душевный контакт. Тем не менее, я уверен, что искусству взаимопонимания вполне можно научиться! И это стоит того, ведь богатство, запрятанное в каждом из нас, самое ценное, что есть не только на этой Земле, но и, возможно, во всей Вселенной!