Эмпатия. Как научиться эмоциональной отзывчивости

«Счастье – это, когда тебя понимают»… Хотя бы раз, делясь чем-то сокровенным, вы чувствовали, что вас слышат, как будто попадая в вашу эмоциональную волну.

Такие моменты в общении мы долго помним и ценим, сколько бы времени ни проходило.

Психологи называют такую способность отзываться на переживания другого человека эмпатией.

И, наверное, сейчас, когда мир неожиданно разделился на своих и чужих, мы забыли об этом качестве. Как вернуть чуткость в общение с близкими людьми? Как научиться лучше понимать людей вокруг?

            Для начала предлагаю разобраться с понятиями эмпатия и сочувствие, несмотря на сходства, в них есть очень важные различия. Сострадая, жалея («Бедненький.. Как же ему не повезло!», мы неосознанно оказываемся выше партнера, спасая его и порой теряя себя.

В отличие от этого, проявляя эмпатию, оба партнера остаются на равных, слушая друг друга с интересом и находя в себе похожие эмоции. Погружаясь в чью-то историю, вы буквально внутренне ощущаете то, что испытывает собеседник – страх, обиду, восхищение и т.д. Мы все чувствуем похожее при просмотре интересного фильма или чтении захватывающего романа.

К сожалению, с каждым днем мы все меньше доверяем друг другу и вместо это, уходим от чужих проблем – сочувствовать персонажу гораздо легче, чем одинокой соседке из подъезда. Почему мы выбираем закрыть на что-то глаза?

Мне кажется не столько из-за холодности, сколько потому, что избегаем встречи с собственными страхами.Ведь если почувствовать, насколько действительно тяжело соседке или больному ребенку, это оставит определенный след, а значит, натолкнет на действия или бездействия.

И все же, стоит ли менять равнодушие на чуткость, когда кажется, что зло перевешивает добро? Я уверенна, что да, ведь откликаясь на переживания тех, кто рядом, вы не только улучшаете отношения, но и наполняете свою жизнь большим смыслом.

Пять шагов к эмоциональной отзывчивости

• 1) Понаблюдайте за тем, как часто вы оцениваете другого человека, мысленно осуждаете его, навешиваете «ярлык» — добрый, злой, жадина, вечная жертва, эгоист и т.д. Чем чаще вы оцениваете людей при общении, чем меньше шансов того, что вы по-настоящему поймете их.

   

• 2) Начните просто наблюдать за другими людьми, воздерживаясь от оценок. Допустите мысль о том, что на самом деле вы ничего не знаете об этом человеке. Смотрите телевизор без звука, или фильм на незнакомом вам языке, наблюдайте за тем, что говорит вам лицо, тело, мимика другого человека, и, самое главное, за тем, что вы при этом чувствуете, как другой влияет на ваши переживания.

   

• 3) От практики на незнакомых людях постепенно переходите к вашему окружению: когда собеседник будет вам что-то рассказывать, прежде чем дать свою реакцию, понаблюдайте за ним и предположите, что он чувствует, чего хочет на самом деле.

   

• 4) Используйте незаменимые я-сообщения: говорите о том, как поведение или слова другого влияет на вас, на то, что происходит с вами, высказывайте мягкие предположения: «ты выглядишь расстроенным», «похоже, что это очень важно для тебя» и т.д. Опирайтесь в этот момент на тот опыт, который переживали вы сами, но в другой ситуации. Так внутренне вы настроитесь на другого человека.

   

• 5) И, наконец, самый важный шаг: если вы хотите по-настоящему понять другого человека, особенно, если испытываете к нему негативные чувства, не «зацикливайтесь» на том, что вас разделяет, найдите сходства.

  Сейчас, когда так легко рушатся родственные и дружеские связи, важно не усугубить этот процесс дальше. Какая бы точка зрения не была у человека, какую бы форму для ее предъявления он не выбирал, он также хочет быть любимым, здоровым и т.д.

  Проявить отзывчивость в этот момент – не означает отказаться от своих ценностей, скорее, наоборот, увидеть за гневом – страх и бессилие, за громкими речами – желание почувствовать опору и быть услышанным.

       Чем больше жестокости проявляет мир, тем легче ожесточиться самому… Нам кажется, что так мы защищаем себя, только понимания между самыми близкими людьми становится меньше. Мы начинаем забывать, что словом можно не только ранить, но и исцелить. Мы не можем отвечать за мир в странах, но каждый в силе установить его в своей семье, в своем доме.

Рискнуть отказаться от оценок, заменив осуждение на интерес и чуткость. Услышать другого сердцем, а не головой. Это не то, к чему мы привыкли в последнее время, но, может быть, это тот вклад в мир, который по силам каждому.

Статья опубликована в журнале «Психология и Я», август, 2014