Куда уходит влечение

Секс в паре. Или как уходит влечение.

У любой пары в отношениях случаются кризисы, состояния «приливов» и «отливов»,  как в эмоциональном контакте, так и в сексуальном. Интенсивность сексуального влечения переменчива, особенно в долгосрочных отношениях.

Когда мы влюблены или увлечены друг другом, охвачены страстью, в нашем организме меняются биохимические процессы. Мы испытываем волнение и неопределенность, нас будоражит непредсказуемость и новизна. Благодаря этому, возрастает уровень сексуального возбуждения, желания, активности. Каждый из нас имеет свои особенности:  какие-либо ограничения, стойкие убеждения, запреты, определенную половую конституцию (половой темперамент). Но первоначальная страсть, подкрепленная биохимией, нивелирует все эти особенности, поднимая сексуальную активность.

Проходит пару лет, наступают «обычные будни» и все возвращается на свои места. И перед нами теперь реальный человек, со своей историей, опытом, половой конституцией, ограничениями, предпочтениями. И может оказаться так, что его сексуальная активность не совсем такая, какую он демонстрировал первое время.

Снижение сексуального влечения в паре – распространённое явление. Люди часто считают, что активный сексуальный аппетит, который они испытывают  друг к другу вначале отношений, будет таким всегда.

Реальность же такова: через некоторое время (1..3года) совместного проживания, сексуальное влечение друг к другу снижается либо видоизменяется. Эту ситуацию хорошо бы понимать как данность.

Как правило, естественное снижение влечения часто приходится на первый кризис пары – кризис взаимного разочарования, прощания с иллюзиями.

А дальше у партнеров возникает непростая задача – как же связать (порой противоречащие) явления: сексуальное влечение друг к другу и бытовую сторону жизни.

На снижение влечения в паре может влиять множество факторов. Состояние здоровья партнеров (физическое и психологическое), условия проживания, маленькие дети, половая конституция, моральные/религиозные убеждения, травматические события, насилие в семье, последствия психологических травм, измены, зависимость, степень доверия в паре. Тема эта многослойная и точно неоднозначная.

Подробнее я остановлюсь на некоторых неочевидных сценариях поведения партнеров, которые могут провоцировать утрату взаимного влечения, снижение желания. Что же в поведении и привычках двух людей, живущих вместе может негативно влиять на их сексуальное влечение друг к другу? Влиять незаметно, постепенно гасить сексуальную искру.

Я обозначу некоторые закономерности, которые встречаю в своей практике.

Сдержанные, подавленные чувства.

«Вообще, у нас прекрасные отношения, мы никогда не ссоримся. В нашей паре нет места плохим чувствам - мы же цивилизованные люди. Ведь если любишь, то не злишься…В отношениях все хорошо, но со временем я начала себя чувствовать кем-то «бесполым» рядом со своим мужчиной, мы как близкие родственники».

Многие считают, что хорошие отношения – это отношения без конфликтов. А еще без раздражения, недовольства и злости. Когда партеры живут вместе, то конфликты неизбежны, а порой необходимы. Мы же все разные, со своими потребностями, опытом, привычками. Живой человек испытывает целую палитру переживаний, но как-будто «можно» показывать только хорошую сторону, быть только внимательным и заботливым. Признать, а тем более предъявить так называемые «негативные» чувства к своему партеру порой невозможно (они же под запретом). Тогда они подавляются, прячутся и накапливаются. В связи с этим, приходится выдерживать большое напряжение.

Через метафору это может выглядеть так: человек накапливает свою недовольство, раздражение, злость и складывает (прячет) в «личный рюкзак». Чтобы таскать этот рюкзак на себе - уходит много сил,  А сексом заниматься с таким рюкзаком за плечами - вообще сомнительное удовольствие.

В отношениях, где запрещена и подавлена злость - появляется  обида, усталость, СКУКА. И тогда сексуальное влечение друг к другу уходит. В лучшем случае - остаются воркующие голубки со своим супружеским долгом.

Испытывать к партнеру и любовь и раздражение — возможно и нормально. Эти чувства не противоречат партнерским отношениям, а сопровождают их. Хорошо бы не путать любовь и желание слиться воедино. Иногда необходимо  отдаляться и снова приближаться.  Встречаясь с различиями друг друга, пробуйте говорить о разных своих чувствах, не игнорировать их. Это приносит облегчение, разрядку напряжения. То, что было подавленным, порой трансформируется в сексуальную энергию - освобождается место для влечения.

Партнер в роли родителя.   

«Раньше меня умиляла ее забота обо мне. Сейчас я странно реагирую – раздражаюсь. Она всегда лучше знает как мне жить:  «Тебе вредно есть вечером», «Ты громко разговариваешь», «Мне не нравится как ты одеваешься», «Я не отпускаю тебя на рыбалку». А мне тесно в этом! Но она же из благих намерений это делает, хочет чтобы я стал лучше? Она прекрасная хозяйка, но физического влечения у меня к ней нет. И наш секс давно похож на «обязательную программу».

В этой истории героиня ведет себя с мужчиной не как любимая женщина, а как заботливая, контролирующая мать или няня. Когда забота превращается в контроль, воспитание, одергивания, угрозы, запреты и разрешения – это удушающая забота. Обычно человек до последнего либо сопротивляется такой опеке, либо в его поведении появляется безынициативность, апатия. Это же дублируется и в сексуальных отношениях.

Когда люди перестают взаимодействовать как партнеры и начинают играть роли родителя и ребенка – влечение из пары уходит. Секс теперь отягощен родительскими ролями.

Забота – это прекрасно. Хорошо бы научиться заботиться и «обнимать» своего партнера так, чтобы не лишать его воздуха.

Чувство вины.  

«Пока я буду ему давать понять, что он виноват – он будет покладистым, внимательным, будет делать так, как мне удобно».

Да! Может быть, некоторое время так и будет. Но сексуального влечения в отношения это не добавляет. Чувство вины давит. Под таким гнетом быть долго невозможно, а возбуждаться - тем более.(еще сложнее).

В процессе отношений мы влияем друг на друга, порой совершаем ошибки, можем причинять боль друг другу, иногда обманываем, совершаем поступки, о которых позже сожалеем. Мы - живые, и да - не идеальные. Я это к чему: есть пары, в которых после какой-либо неприятной истории «пострадавшая» сторона долго манипулирует чувством вины «провинившегося».

Да, из чувства боли и обиды хочется мстить, и порой так, чтобы мало не показалось. Но, если ситуация в прошлом и если вы все-таки приняли решение продолжать жить с вашим партнером,  хорошо бы не взращивать у него чувство вины, не вести себя, как жертва, которой теперь он должен до конца своих дней.

Говорить об этом, о том, как вы злитесь, как вам больно и обидно, договариваться о том, как вам жить дальше – так возможно найти утраченное доверие. А вместе с этим и уберечь влечение друг к другу от гнета чувства вины.

«Мама», «папа».

С появлением детей, многие партеры начинают обращаться  друг к другу «мама» и «папа». В этом есть и нежность, и юмор, и трогательность, еще, наверное, уважение и  любовь. Только секса нет в этом. С мамой и папой в норме сексом не занимаются (это инцест). Слово обладает силой. Хотите вы того или нет, но такое обращение друг к другу начинает бессознательно влиять на ваше отношение к партеру, как к сексуальному объекту. И влиять негативно – как будто воплощаться.

Одна ситуация: «Спроси у папы, спроси у мамы..». И совсем другое дело, когда даже в контексте своих личных отношений у партнеров звучит подобное: «Папа, ты скоро придешь?»,  «Мама, пойдем спать».

Хорошо бы помнить, что вы мама и папа для своих детей, а не друг для друга.

Насилие.

"Мой муж запрещает мне встречаться с подругами. Часто он мне говорит: «Я не дам тебе денег если ты...».

Насилие бывает не только физическое или сексуальное. Когда через манипуляции, шантаж, чувство вины партнер вынуждает делать другого то, что тот не желает – это насилие. Эмоциональное, моральное, финансовое насилие – это поглощение психологической территории партнера, власть над партнером, как над вещью.

Секс в таких парах может и присутствует. Но это не про сексуальное влечение, а скорее про болезненную эмоциональную зависимость от партнера. В таких состояниях невозможно довериться сексуальному партнеру в физической близости. Влечение уходит. Сложно быть спонтанным и свободным в отношениях с человеком, который неуважительно отностится к тебе, как к личности.

Зависимость.

Любая зависимость (алкогольная, наркотическая, пищевая, игровая и т.д.) влияет на сексуальные отношения в паре.

На первый взгляд это выглядет очевидным фактором, Но, коварность тут в том, что почти любая зависимость формируется не за один день. Зависимость формируется постепенно, незаметно и на сексуальные отношения в паре  влияет далеко не сразу.

Например, если говорить про алкоголь, то на начальных этапах он помогает расслабиться, переключиться, стимулирует, поднимает активность. При формировании зависимости, алкоголь занимает все большее место в отношениях, сексуальный импульс становится все слабее, партнер все чаще выбирает продолжить прием алкоголя вместо сексуального контакта.

С другими видами зависимостей ситуация схожая. Наступает время, когда предмет зависимости становится основным влечением.

«Что поливаешь - то растет».

Порой, даже незначительное изменение вашего поведения может серьезно улучшить сексуальный климат в вашей паре.

Важно понимать, что причина снижения влечения, угасающего желания в паре кроется не только в недостатке коммуникации. Действительно, это непросто - рядом с одним и тем же человеком чувствовать безопасность, стабильность, комфорт и в то же время возбуждение, остроту ощущений, страсть.

Реальность такова, что у любой пары в отношениях случаются кризисы, состояния «приливов» и «отливов»,  как в эмоциональном контакте, так и в сексуальном. Интенсивность сексуального влечения переменчива, особенно в долгосрочных отношениях. Помните, пожалуйста: «что поливаешь - то растет». Чтобы хотеть то, что уже имеешь – важно создавать эротическое пространство в отношениях. Думаю, что это невозможно без определенных усилий. Чтобы сохранить сексуальное влечение в совместной жизни – важно заботиться об этом.

Фантазировать, эксперементировать, исследовать, оставлять больше времени для секса, сохранять некоторую дистанцию, относиться с любопытством и юмором друг к другу, выражать простыми словами то, чего именно вы хотите от секса.

И быть может, у вас получиться сохранить в отношениях живость и сексуальное влечение друг к другу.

(данную статью публиковала на портале tut.by)