Война миров: как выжить в первый год совместной жизни

 Итак, фанфары отгремели, поздравления отзвучали, кольца на пальцах, переезд произошел... и вот оно, наконец, осознание: "Мы женаты!". Однако когда все приятное позади, начинается обычная повседневная суета с ее бытовыми мелочами. Как распределить семейный бюджет? Кто будет готовить и убирать? Как проводить свободное время? Есть ли жизнь после свадьбы?..

Ответ один: однозначно есть! Да, статистика безжалостна: большее количество разводов происходит именно в первый год брака. Да, именно в этот этот период случается первый кризис семейных взаимоотношений. Да, именно в первый год романтические грезы пропадают, и появляется ощущение, что свадьбу вы играли с совсем другим человеком. Но нет, жизнь на этом не кончается. Потеря розовых очков к лучшему,потому что вы впервые видите своего любимого именно таким, какой он есть. И можете критически взглянуть не только на него, но и на себя.

Какие основные проблемы взаимоотношений встречаются в первый год после свадьбы?

 Проблема первая: игры в молчанку

Первый год в браке — период притирки друг другу. Даже если вы до свадьбы жили вместе, штамп в паспорте обладает определенной "магией" и многое меняет в отношениях теперь уже супругов. Когда возникают первые недопонимания, со стороны кажется, что ваш партнер просто из принципа не уступает, придирается к мелочам, а сам ничего делать не хочет — и здесь начинаются ссоры и обиды.

Научитесь говорить друг с другом. Люди в принципе любят умалчивать обиды до тех пор, пока не "накипит". Хотите сохранить отношения? Разучивайтесь копить в себе! Согласитесь, если ваш муж складывает носки в левый угол, а вам кажется, что правильней — в правый, то гораздо проще посадить его и обсудить это сразу. Чем ждать, копить и потом высказывать сразу за не убранные носки, непомытую когда-то посуду, поздний отход ко сну, зубную счетку, повернутую не в ту сторону и подытоживать это все фразой "Ты меня вообще не любишь. Уезжаю к маме!" Умение говорить друг с другом не только на приятные, но и на болезненные темы — полезная черта взрослых, зрелых людей, которую несомненно нужно в себе развивать. Открыто, без злобы скажите партнеру о том, что вас беспокоит и, в ходе мирных переговоров, придите к совместному решению. Не забывайте уступать там, где это возможно. Ведь многие черты вашего супруга могут быть гораздо важнее и приятнее для вас, чем маленький, по-вашему, недостаток в виде укладывания носков в не тот угол.

 Проблема вторая: стереотипы

Мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага и воспитательница детей. Что ж, схема хорошая, проверенная веками. Однако все ли осталось таким? Боюсь, что нет. И, если так, должны ли мы пытаться быть такими? И здесь я отвечу "нет". Я знаю множество супружеских пар, которые отказались от гнета стандартов и живут по-своему. Поэтому если вы не совсем подходите под "идеал", но идеально подходите друг другу, отбрасывайте в сторону все предубеждения и распределите роли так, чтобы обоим было комфортно. Помните: что бы не говорили окружающие, жить вам не с ними, а друг с другом.

 Проблема третья: языки любви

Консультант по взаимоотношениям, автор культовой книги "Пять языков любви" Гэри Чепмен утверждает, что люди говорят на пяти языках любви: подарки, посвященное любимому время, помощь, слова поощерения и прикосновения. Часто супруги, не понимая на каком из этих языков говорит их парнер, обижаются: приходится слышать "она все время на работе и ей некогда приготовить мне ужин" или "он не делает мне комплименты". Присмотритесь друг к другу повнимательней. Может ваша супруга много работает, чтобы не одному вам нести ношу кормильца, и так выражает свою любовь? Или ваш супруг по-особенному прикасается к вам, и эти прикосновения (если обратить на них внимание) говорят ярче любых комплиментов?

 Проблема четвертая: посторонним вход воспрещен

К несчастью, думаю, не многие смогут похвастаться тем, что у каждого в семье есть личная туалетная комната. И потому то, что раньше скрывалось, в браке делается на виду: бигуди, домашняя футболка с пятном прямо на логотипе любимой спортивной команды... романтика, смотря на все это, в ужасе сбегает. Прихватывая с собой страстный секс, между прочим.

Здесь вы можете мне возразить, что супруги должны любить друг друга такими, какие они есть. Хорошо. Но тогда и вам придется принять факт, что о продолжении конфетно-букетного периода можно не мечтать. Как бы мы, дорогие девушки, не старались ухаживать за собой ради любимого, ни одного мужчину долго не привлекает вид супруги с зеленой маской на лице. Так что, девушки, свои секретные процедуры оставляем за закрытой дверью ванной. Впрочем, мужчины, не обольщайтесь: старые любимые трикошки с давно обвисшими коленками тоже придется позабыть. И вид майки-алкоголички, натянутой чуть ли не до носков, не вдохновляет нас на романтические и эротические подвиги.

Звучит анекдотично, но такова реальность. Не нужно стестяться друг друга — мужчина, покупающий жене прокладки, вызывает только гордость. Но если вы хотите продолжения романтики, постарайтесь оставаться друг для друга красивыми и желанными.

Проблема пятая: личная свобода

Иногда молодожены напоминают сиамских близнецов, что не очень хорошо сказывается на отношениях как внутри семьи, так и с близкими. Не забывайте: и у вас, и у вашего партнера до свадьбы были друзья и увлечения, которые и теперь никуда не делись. Если ваша супруга в течении долгих лет по пятницам собирается с подружками, или ваш супруг субботние вечера предпочитает проводить в гордом одиночестве, не требуйте изменений. Хоть вы и в браке, каждый из вас — отдельный человек, которому требуется пространство без вас. Лучше найдите свои увлечения, только для вас двоих, где другие люди будут посторонними.

 Каждая семья уникальна и самобытна, потому нет абсолютно универсальных способов и секретов, которые подошли бы для каждого. Однако семья — это место, где мы чувствуем себя в безопасности, где нас ждут и любят. И уж если мы вступаем в брак, наш священный долг сохранить его, несмотря на любые преграды. Отношения — это нелегкий труд, но что может быть лучше улыбки любимого, когда очередная трудность преодолена вместе?

Кирилл и Елена Ивановы, в браке с августа 2014 года (1 месяц):

"По нашему мнению, для того, чтобы сохранить брак в первый год (да и вообще) нужно уступать друг другу, не критиковать действия супруга. Поддерживать, относиться с пониманием. И обязательно сохранять любовь, любить друг друга очень-очень сильно".

Елена и Дмитрий Десяткины, в браке с сентября 2013 года (1 год):

"Нужно поддерживать друг друга в трудных ситуациях. Если у кого-то из супругов не сладкий характер, что-то пропускать мимо ушей, не обижаться на мелочи. Жены, как хранительницы семейного очага, иногда могут "поистерить", а мужчинам нужно быть умнее: уступать, там, где это возможно".

Антон и Ирина Калякины, родители двухмесячного Станислава. В браке с июля 2012года (2 года): "Главное узнать своего любимого до свадьбы и понять, правда ли ты хочешь провести с ним всю свою жизнь. Мы думаем, что как раз "быстрые" браки быстро разваливаются.  Чувства безусловно важны, но это должно быть обдуманное решение.

О семейном быту, конечно, до мелочей заранее не договориться, но и тут можно справиться. Уступать там, где можешь, и не лениться: увидел, что что-то не так — сделал сам.

Мы за партнерские взаимоотношения. Если работают оба, то и обустраивать дом, беречь отношения должны оба. Если ты правда не можешь справиться сам — попроси о помощи. Помоги там, где твоему любимому требуется поддержка. А если у вас есть робот-пылесос, включите его и отправляйтесь гулять — блага цивилизации как никогда позволяют нам меньше думать о бытовых мелочах и проводить больше времени с семьей".