«На темной стороне луны»

 Притча.

Приходят к царю Соломону две женщины.

Приводят с собой ребенка. Спорят между собой.

Каждая утверждает, что это ее ребенок.

Подумав, мудрый Соломон позвал палача и приказал разрубить

ребенка пополам и отдать половинки женщинам.

Одна из них упала к ногам царя, умоляя его:

«Не убивайте ребенка! Пусть он достанется другой женщине!».

Соломон поднял с колен эту женщину и сказал ей:

«Забирай свое дитя и иди с миром»

       (Продолжение статьи «Любовное трио»)

   В момент когда «прилетает» ситуация (связь становится очевидной) происходит нечто подобное. Каждая из женщин (жена и любовница) «считает», что только она «обладает правом» на этого мужчину. Первая – «на законных основаниях», вторая – «на основаниях взаимной любви» («любовница» от слова «любовь»).

   Часто они начинают вести себя как в этой притче. А, именно, включаются в «разборки».

   Когда информация попадает к жене через просматривание смс в телефоне, компьютере, «доброжелателей», то она первая «начинает боевые действия» с соперницей. Звонит с угрозами, шантажем, манипуляциями как сама, так и активно подключая и вовлекая в «эту войну» всех: свою мать, подруг, родственников и т.д. Понять ее можно, ведь «на кону»: семья, дети, дом, определенный уклад жизни и финансовое положение, социальный статус, стабильность, предсказуемость и т.п. Есть «ради чего бороться».

   И все же это энергозатратная травмирующая тактика поведения, как для нее самой, так и близких людей.

   Обществом (женой, родственниками, близким окружением и не только) априори признается виновной «во всех грехах» любовница.

    Используя эти внешние манипуляции, жена автоматически превращает мужа из субъекта (человека, несущего ответственность за свои действия) в объект (беспомощного ребенка, который ничего не ведает, не может, а потому ни за что не отвечает), «временно парализуя» его этим, вызывая замешательство.

   «Внутренние разборки», как я уже описывала в статье «Любовное трио», представляют собой серию последовательных манипуляций и давления на совесть, разум, долг, что вызывает у мужа сильное чувство вины, стыда «за содеянное предательство».

   Если в ответ и любовница «включается в боевые действия», то, выражаясь метафоричным языком, «козлодранье» началось. И здесь место только амбициям двух разгневанных женщин, но не … мужчине.

   «Объекту» таких игрищ будет очень нелегко, мучительно больно жить в этих противоречивых чувствах к проживаемой ситуации, к женщинам, которых он видит уже с другой неизведанной стороны, к ощущению себя в этой ситуации.

   В этой «битве» каждая из женщин стремится получить свое, «забывая» о живом человеке: муже/любовнике, детях, родных.

   Деструктивная и психотравматичная для обеих сторон  тактика поведения.

  Вся эта «триада» отношений сильно «заряжена». Сложно что-то решать разумно. Эмоции и чувства наэлектризованы до предела и искрят.

  Но, если вы обладаете знанием о своей доле ответственности в любой ситуации, то возможно это поможет вам избежать втягивания в негативную эмоциональную воронку, психологической травматизации и последствий, которые могут длиться годами, отравляя жизнь.

   Что это значит?

• Нужно остановить «разборки», перенести их решение из «внешнего уровня отношений» на «два внутренних». А, именно, из отношений «жена - любовница» на уровень «муж - жена» и уровень «любовник - любовница».
• Мужчина должен взять на себя ответственность за выбор, принятие решения, а затем завершить отношения с оставшимся партнером (женой/любовницей).

   Почему так?

  Следуя логике развития событий в трио, именно, у мужчины самые длительные отношения с обеими женщинами. Он начинал и развивал их.

  В «момент прилета» ситуации обе женщины автоматически становятся в конкурирующие враждебные позиции. Времени недостаточно для включения «головы». Обе начинают действовать, бессознательно используя свой накопленный годами «боевой арсенал». А это – путь в «никуда». Конструктивного диалога, увы, не получится.

   Итак, именно, мужчина обладает полнотой информации о картине любовного трио. Поэтому, если он не хочет стать «объектом козлодранья», то должен проявить себя как мужчина, т.е. как можно быстрее принять решение, сделав свой выбор. И его нужно обосновать, для самого себя в первую очередь.  И это явится ответом мужской стратегии неконструктивным женским тактикам поведения в данный момент времени.

  Процесс этот очень неприятный, болезненный, мучительный. Потому как настал момент максимального осознавания того, чего он делал, сделал, как прожил, как быть, в общем всего того, что привело его в любовное трио.

  Однако, ситуация «весов» налицо. На одной чаше весов - долг, на другой – любовь.

  «Долг» включает в себя все, связанное с женой, детьми, домом, статусом, окружением, привычками, предубеждениями, социальными нормами, стабильностью и т.д.

  «Любовь» включает в себя мотивы «ухода налево»: то, что «не дополучил в семье – любовь, ласку, нежность, заботу, внимание, тактильные контакты, душевное общение и т.п.»

   Как показывает практика, мужчины чаще делают выбор в пользу «долга», «правильный для общества выбор». Нередки такие случаи и среди женщин.

   С болью и сожалением об этом говорит героиня «Мостов округа Мэддисон»  Франческа: «Хотя, в отношении самой себя я, возможно, решила неверно, но, если принять во внимание вас, мою семью, я знаю, что поступила правильно».

  В ситуации любовного трио позиции жены и любовницы изначально неравны.   Так как закон, нравственные и культурально-обусловленные устои однозначно находятся на стороне жены, то ощущая давление всего этого, мужчине сложно сделать иной выбор. И он … сдается, даже если сильно любит другую женщину, а к жене не испытывает никаких чувств. Помимо внешнего давления сюда примешиваются страхи, неуверенность в собственных силах противовостоять общественному мнению, страхи или лень разрубить «гордиев узел», связанный с решением встающих бытовых проблем, страх изменений и т.д.

  И ведь прошлое так знакомо, так предсказуемо, так стабильно, так реально и есть на что опереться … .

  А новое незнакомо, в нем не на что опереться, там только чувства, а это так шатко, так зыбко, так неспокойно … .

Как в русских сказках в ситуации распутья: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь».

   А сделать шаг «в никуда» - равнозначно потерять ВСЕ.

  На самом деле «потерять все» является общепринятым заблуждением, возникающим под воздействием страхов изменений, перемен, неопределенности, столкновения с чем-то новым, неизведанным.

  К вопросу, что травматичнее уход мужа из семьи или сохранение несчастливого отца в семье можно добавить следущее. Если рвется связь между мужем и женой, то это еще не значит, что рвутся связи между отцом и детьми. Это значит, что заканчиваются отношения между  мужем и женой. Но оба остаются родителями для своих детей. Никто не лишает отца-родителя его права быть отцом. Возможно территориально дети и будут проживать отдельно от отца, но общение с детьми, их материальное содержание при разумной договоренности между родителями можно сохранить. Маленькие дети, подростки могут не понять, почему такое произошло. Но грамотное объяснение и бережное, чуткое отношение к происходящему самих родителей, взаимоуважение друг к другу в такой ситуации позволит сохранить отношения с детьми здоровыми, а отношение к ней менее травматичной. Это послужит примером в глазах детей конструктивного диалога между родителями.

  Практика показывает, что не только дети являются решающим звеном сохранения отношений. Даже если нет детей, или дети уже выросли, мужчины остаются в прежних семьях, предпочитая привычку, стабильность и комфорт переменам и неопределенности.

   Если же мужчина пойдет по-другому пути, выбрав любовницу, но при этом не сделает никаких выводов по поводу произошедшего, то в будущем возможно повторение прежнего сценария – появление нового трио.

  В любом случае необходимо помнить, семья прежде всего место, пространство для развития отношений взрослых, детей, совместной деятельности, в котором есть место любви и ее различным проявлениям, уважению друг друга, духу сотрудничества, взаимоподдержки, взаимопониманию. Семья – это пространство, где тебя слушают и слышат, где оба супруга «вкладываются» в отношения, где нет места привычкам, однообразию, рутине убивающей романтику отношений. А когда этого нет или это заканчивается, когда обыденнность покрывает тонким налетом серости жизнь, ... возникает любовное трио.

P.S. «Любовь не подчиняется нашим законам, она полна загадок и тайн,

... смог бы кто-нибудь понять как она прекрасна?... »