Любовное трио

Анекдот.

Жена: «Дорогой, соседи судачат, что у тебя есть любовница»

Муж: «Пусть судачат - это их проблемы»

Жена: «Но любовница непорядочно ведет себя»

Муж: «Это ее проблемы»

Жена: «Но что же мне делать?»

Муж: «Это твои проблемы»

Жена: «Ну, а ты что будешь делать?»

Муж: «А это мои проблемы»

   Банальный анекдот на непростую и «заряженную» в быту, в семейных отношениях тему. Жизнь многих людей пронизана тонкими невидимыми нитями подобных отношений.

   «Что приводит к любовным трио?», «Почему это происходит?», «Как быть?», «Что делать?» - вот основные вопросы, с которыми клиенты приходят к психологу. Попытаемся в этом разобраться.

   В анекдоте тонко подмечена позиция вовлеченных лиц и четко распределена ответственность каждого участвующего лица.

   Соседи, «доброжелатели» - «спешат сообщить прямым/косвенным способом, т.е. «нанести добро» «пострадавшей» - жене. А затем с любопытством, злорадством, осуждением наблюдают за разворачивающимися «боевыми действиями» супругов. Не забывая время от времени «подливать масла в огонь» … дабы он не потух.

   «Любовница» - она же «разлучница, коварная соблазнительница», которая «вторглась в крепкую дружную семью», по мнению жены и окружающих. Именно, на нее «скидывается» вся ответственность за случившееся, таким образом, за ней закрепляется роль «козла отпущения». Она осуждается, порицается, наказывается обществом за «аморальное поведение».

   Жена – «жертва», «пострадавшая», которая «жизнь свою положила на закланье, всю себя отдала детям и семье». Такое поведение одобряется обществом.

   Муж – «сволочь, кобель, предатель». Его поведение осуждается женской частью общества, но поддерживается солидарностью мужчин - «круто, настоящий мужик».

     Что же происходит на самом деле?

  Что-то всегда предвосхищает событие. Любое событие – это «материализовавшийся акт» невидимых неосознаваемых процессов в нашей голове, в душе. Метафорично это похоже на то, как огненная лава копится в недрах вулкана, но пока еще не видно ее на поверхности. И вот происходит извержение, момент, когда жена узнает об этом. Для жены это катастрофа.

   Почему это происходит? Если отношения в паре «недостаточно хороши и комфортны для одного из супругов», если в них часто не удовлетворяются или игнорируются личные потребности, интересы, желания, мечты, то всегда возникает риск появления Другого, третьего участника. Он-то и «додаст» то, чего не хватает одному из неудовлетворенных супругов: секс, нежность, внимание, заботу и т.п. Хотя внешне как для других, так и для самой пары «все вроде было нормально», «была крепкая дружная семья».

   Итак, первая реакция жены – состояние оглушенности, растерянности, обиды, злости, негодования. Ведь «ей предопределили роль жертвы». Зачастую обвинения, которые предъявляются «обидчику-мужу» по сути представляют собой вынесенные вовне проекции собственных заблуждений, предубеждений, установок, привычек, норм социума. Эти обвинения «очень удобны» ей и используются бессознательно/сознательно как инструмент манипулирования «обидчиком». Они хорошо прикрывают собственное бессилие и беспомощность, ригидность (неспособность по-другому мыслить, поступать), страх, тревогу за свое будущее, недоверие к супругу, низкую самооценку, неспособность/нежелание брать ответственность за свою жизнь и за все происходящее в ней на себя.

   Проще всего перекинуть ответственность за случившееся на Другого, н-р: любовницу.

   Ролевые диспозиции меняются по мере перебрасывания ответственности следующим образом:

- в момент «прилета ситуации» «козлом отпущения» является любовница. Это становится очевидным, когда жена начинает выяснять отношения с любовницей, пытаясь ее «завиноватить, пристыдить, унизить», т.е. скинуть на нее ответственность;

- по мере «созревания динамики» этого трио, «ее заряженная часть» перемещается в «диаду супругов». И «нарыв» в прежних отношениях становится очевидным. «Козлом отпущения» уже становится муж.

    Все происходящее всего лишь подтверждает «психологическую незрелость» как обоих супругов, так и их отношений (несмотря на возраст как самих супругов, так и их брака).

   Перемещение ответственности из триады в диаду является важным моментом развития отношений пары. Ответственность из внешнего поля перемещается во внутреннее поле отношений и ДОЛЖНА делиться пополам. Это значит, что супругам необходимо понять, что ответственность лежит на них самих и разделить ее 50/50. Встает вопрос готовности принять свою долю.

   Появление Другого, «любовницы» в семейной паре является своеобразной «лакмусовой бумажкой», индикатором прочности семейных уз, отношений, психологической зрелости/незрелости пары.

   И что же делать? Прежде всего, найти в себе смелость и понять, что вы сами причастны к произошедшему, взять ответственность на себя, перестав манипулировать супругом, сесть за стол переговоров. И это явится актом, началом честности, искренности намерения на создание качественно новых отношений, проявление истинной любви и уважения к партнеру, к самому себе.

  Если вы сможете ИСКРЕННЕ понять, простить, принять друг друга, то семейный союз сохранится и перейдет на качественно новый уровень взаимоотношений.

  Если «всепрощение» будет «формальным», то пара либо распадется со временем, либо останется «доживать» в соответствующих ролях «жертва - манипулятор» и «обидчик - козел отпущения». Это в дальнейшем будет сказываться на ухудшении отношений и психо-эмоциональном состоянии пары и каждого в отдельности.

  Какой выбор вы сделаете – в пользу сохранения отношений и с кем – зависит от вашей внутренней мотивации.

  Часто мотивами сохранения старых отношений бывают:

- боязнь перемен;

- отказ от свободы ради упорядоченности в жизни;

- привычка;

- сохранение семьи ради семьи, детей, статуса в обществе;

- страх осуждения социумом и т.п.

   Важно понять: Чего вы хотите?

   Жизнь показывает, что и эти мотивы могут в одночасье «рассыпаться в прах», если в права вступает Любовь.

   И это чувствует, и понимает Роберт Кинкейд в «Мостах округа Мэдисон»:

«В том океане двойственности, в котором мы живем, такого рода определенность приходит только раз и никогда больше не повторяется, сколько бы жизней мы не прожили».

О вышесказанном и не только, рекомендую посмотреть фильмы.

1)    «Мосты округа Мэдисон»;

2)    «Пианино»;

3)    «Зависть богов»;

4)    «История о нас»;

5)    «Любовное настроение»;

6)    «Алая буква»

7)    «Хроники измены» (2010г)

Книги:

1)    «Мосты округа Мэдисон» Роберт Джеймс Уоллер;

2)    «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят»     Уте Эрхарт (для женского саморазвития);

3)    «Веретено Василисы или я у себя одна»   Екатерина Михайлова (для женского саморазвития)

 P.S.  Читателям желаю «в прохладных глубинах вашей души найти место для танца»

 Продолжение, иной взгляд на происходящее в следующей статье «На темной стороне луны»