|
|
Как вести себя жене если муж вернулся от любовницыАвтор статьи: Зберовский Андрей Викторович
Поэтому, как бы странно это не звучало, именно в момент кажущегося потепления в отношениях между женой и возвращающимся в семью мужем нужно быть особенно настороже! Мужское самолюбие нередко оказывается сильнее и любви к жене и детям, и даже собственного мужского чувства самосохранения. Да и любовница, понимая, что теряет мужчину своей мечты, может проявить чудеса предприимчивости… Так что жене в момент примирения ни в коем случае нельзя показать мужу, что она его морально победила, или из жалости приняла его, помятого эмоциями, дискомфортом и временем, а проще говоря – жизнью вне родного дома. Опасно укорять его недавним позорным поведением, каким бы оно ни являлось! Нельзя ей и торжествовать победу над любовницей, понося эту женщину в присутствии вернувшегося мужа. И еще много чего нельзя. Проще перечислить то, что все-таки можно, что прямо рекомендуется. Это мы в главе сейчас и сделаем. Сначала дадим общую установку. Когда отношения с возвращающимся мужем начинают теплеть, самое главное – не прекращать делать все то, что вы делали до этого в сфере улучшения вашей внешности, качеств матери, хозяйки и специалиста в своей сфере деятельности, повышения вашей сексапильности и перспективности, успешности ваших детей. Как бы сильно вам не хотелось все это бросить и вернуться к прежней жизни. Помните: вернетесь в прошлое, результат будет аналогичным прошлому. То есть муж может снова уйти к кому-то еще. Или просто – от вас. Теперь переходим к частностям. Их много, они очень разные, но их суть одна: в период примирения важно создать для вас самой, вашего возвращающегося мужа, ваших детей и родственников душевный комфорт. Душевный комфорт – это не что-то одно, это всегда сложный результат особым образом выстроенных взаимоотношений супругов, сумма из многих элементов, где каждый из них является значимым. Наиболее же значимыми являются следующие шесть направлений:
Об этом и многом другом – в наших очередных практических рекомендациях. Практические рекомендации —
Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- В вашей семье вы должны объявить запрет на следующие виды ссор:
Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- В вашей семье вы должны сразу договориться, что во время ссор:
Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- В семье вы должны договориться, что во время примирения не будете
Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы-А еще очень советую: Во время примирения ведите учет всех своих семейных ссор! Создайте «протокол взаимных обид и претензий», записывая все ссоры и принятые решения. Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему в вашей семье уже была (с указанием того числа, когда вы это уже обсуждали). В итоге тогда было принято следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило, сразу охлаждает пыл спорящего. Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих же собственных решений! Ну а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад, возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…
Если постепенно или резко примирившиеся супруги проводят выходные вместе, занимаются чем-то приятным для обоих, накапливают (словно верблюд жир и воду в горбах перед долгим переходом по пустыне) только позитивные эмоции, значит, они восстанавливают подорванный трудовой неделей положительный баланс в общении, создают тот самый душевный комфорт, который в период примирения особенно нужен. Если же супруги, занятые всю неделю, не находят время на общение друг с другом на выходных, то для меня, как для семейного психолога, это означает: они совершенно не дорожат друг другом, кто-то из пары не испытывает чувство комфорта от общения с партнером, кто-то из супругов откровенно уклоняется от совместного времяпровождения, по-прежнему не держится за свою «половинку». Поэтому, принимая конфликтующих супругов, обязательно прошу их рассказать мне, как они провели выходные в течение последнего месяца. Если супруги были вместе и что-то делали сообща, у этой семьи хорошая перспектива. Если у каждого из супругов на выходные есть собственная программа, они явно двигаются к расставанию. Для чего супругам нужно проводить все свободное время именно вместе? Потому что это единственный способ наладить живое и интересное для обоих общение. Если такое общение имеет место, если после воссоединения семьи мужу и жене по-прежнему есть о чем поговорить друг с другом, обсудить какие-то общие темы и глобальные новости, это позитивно. Если муж и жена, хотя бы раз в несколько дней, могут позволить себе поболтать на общие темы, обсудить какие-то ситуации на работе, попросить друг у друга совета, вспомнить что-то из своего (особенно совместного) прошлого, поговорить о том, что они ждут от будущего, пошутить и посмеяться, значит, эта пара движется правильным путем семейного долголетия. Если помирившимся супругам не о чем поговорить друг с другом, значит, эта пара вновь постепенно входит в зону конфликтов и семейных скандалов. По меньшей мере, их семейный корабль так и не вышел из зоны штиля отчуждения. Теперь, когда вы представляете себе основные слагаемые душевного комфорта, чтобы сделать хорошее настроение в вашей паре ежедневным, предложите самой себе и вернувшемуся мужу следующие простые правила:
Итак, вы пришли домой, приняли душ и осмотрелись. Не начинайте общение в семье с критики домочадцев! Исключите критику домочадцев прямо с порога. Как это обычно выглядит на практике? Мама заходит домой и тут же кричит: «Почему это опять ботинки валяются посреди коридора?! А что, чайник вскипятить было трудно?! А крошки на столе и грязная посуда в раковине?! Вы что у меня, совсем обнаглели!!! В любом случае, все уже явно не так уж сильно рады и вашему возвращению домой и вам лично… А вам ведь так хочется понимания и простого человеческого общения… Спрашивается: есть ли это правильное поведение? Наверное, все-таки нет. «Хорошо», – спросите вы: «Ну, а что же все-таки делать, если на самом деле ботинки валяются, мусор не вынесен, крошки на столе не убраны, а посуда не мыта?» Делать нужно вот что: Уже после того, как вы вместе поужинаете и спокойно пообщаетесь (ключевое слово – спокойно!), вам следует провести очень предметные, так сказать «точечные», разговоры с членами вашей семьи об исполнении конкретно ими их семейных обязанностей. Вот здесь уже можно и немного подавить на совесть и пригрозить разного рода санкциями.
Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы- Не допустить проблем в семье элементарно: супругам важно хотя бы несколько раз в неделю общаться на общие темы. Если уж и не блистать эрудицией, то во всяком случае хоть как-то обсуждать и относиться к мировым, федеральным, региональным и муниципальным новостям, фантазировать на тему будущего, плавно переходить от рассказов о работе (или о ситуации в группе или классе ребенка) к каким-то советам друг другу, воспоминаниям о интересных ситуациях из жизни, обсуждению карьерных и иных перспектив друг друга, планированию выходных.
Спрашивается: а что делать? Отвечаю: Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы-Во-первых, для нормального функционирования семьи супруги обязаны каждый вечер находить возможность хотя бы час провести вместе и просто общаться. Желательно, чтобы при этом они больше ничего не делали. Просто лежали или сидели вместе и общались. Без телевизора. И очень хотелось бы, чтобы супруги рассказывали друг другу что-то смешное о своих житейских ситуациях, о каких-то юмористических моментах из жизни своих общих знакомых и сослуживцев и т.д. По моим наблюдениям: Смех не только продляет жизнь человека. Смех особенно продляет семейную жизнь. Да, да именно так и есть! Семьи, в которых смеются каждый день, во много раз крепче тех, где общение проходит в деловом формате. И детей в таких семьях обычно больше… В конце концов, вспомните, как вам было важно смешить друг друга в период складывания ваших любовных отношений. Все потому, что смех, так же как и музыка, очень сильно сближают людей, настраивают их на одну «психологическую волну», заставляют их видеть мир и оценивать его практически в унисон, помогая сознанию друг друга подстроиться под сознание партнера. Вот и сейчас, сохранив семью, категорически нельзя проваливаться в пустоту семейной молчанки. Ведь, если ваш муж не смеется в своей семье, не смеется с вами вместе, это вовсе не означает, что он не хочет смеяться вообще. Он все равно будет эмоционально разряжаться. Просто в этом случае он(а) это будет делать с какими-то другими людьми.
Мужчины приходят домой и пытаются уединиться в спальне в одиночку, не общаясь какое-то время вообще ни с кем в семье, стремясь отдохнуть и прийти в себя. Проходят месяцы и годы, вырабатывается условный рефлекс, мужчина начинает вообще не ощущать потребности в общении со своей женой. Что в итоге сказывается и на интимном влечении, ведет к увеличению раздражительности жены, а затем ведет пару напрямую к семейному кризису. Если вам всего этого не нужно, очень советую действовать как спасателям МЧС при разборе завалов обрушившихся зданий. Каждый час они устраивают «пять минут тишины», когда все работы полностью прекращаются и в наступившей тишине можно услышать крики о помощи и стоны тех выживших, что находятся под завалами, и помочь им именно целенаправленно. Вот и сейчас, советуя решать текущие проблемы восстановившихся семей именно целенаправленно, разумно, настоятельно советую вам ежедневно устраивать в семьях хотя бы полчаса-час «детской тишины», когда муж и жена могут, наконец, услышать именно… друг друга! И тогда на это нормальное супружеское общение не будет накладываться никакое дополнительное воздействие на психику, а отношения мужа и жены в определенной степени укрепятся.
Детям очень важно ежедневно убеждаться в том, что их родители любят друг друга и хотят быть вместе. Вы наверняка слышали такое пугающее непосвященных словосочетание, как «детская тревожность». Так вот одной из причин этой детской тревожности (а дети в наше время на самом деле – это все те, кому до 20 лет!) является потеря детьми уверенности в светлом будущем отношений между родителями. Дети (особенно до 14 лет) всегда очень чутко относятся к уменьшению числа поцелуев, объятий или прижиманий между папой и мамой. Уж тем более к их конфликтам или вообще прекращению совместной жизни! И то, что обычно эта детская реакция фиксируется неосознанно и не осмысленно, на самом деле принципиально ничего не меняет: у ребенка начинает формироваться такой скрытый (и неосознаваемый) страх за свое будущее, который постепенно все равно начинает себя проявлять. Причем проявлять в возникновении некоего «холодка», отчуждения по отношению к одному из супругов (чаще всего по отношению к папе). Ребенок реже к нему подходит, не так радуется при его возвращении домой, не садится с ним рядом на диване, уклончиво и без особого желания отвечает на его вопросы и т.д.
Поэтому возьмите за правило не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если родственники в возрасте периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем сами будете недоумевать: как же я могла раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать о вас примерно то же самое… Есть еще нюанс. Так как еще совсем недавно у родителей вашего мужа имелся широкий ассортимент будущих жен их сына, вам следует срочно доказать им, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе, вернувшись к вам обратно! Разбираясь в хитросплетениях отношений конфликтующих супругов с родственниками друг друга, всегда исхожу из аксиомы: Специфика родительских отношений заключается в довольно поверхностной оценке степени благополучности их детей. Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко. Не перестаю утверждать: Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что вновь начав жить с вами после семейного примирения, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Вот еще важный момент: Всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашей «половины» вам никогда не удастся! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие… Так что при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого! И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.
Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно! Соответственно, если вам остро не нравится ваша семейная компания или тот круг людей, кто окружает вашего мужа и явно поддерживал его в уходе от вас к любовнице, то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит, – набить шишки самим себе. Плюс еще заработать репутацию сварливой и неприятной жены. Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!), вести эту борьбу следует только так: Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самим. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения. Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения. Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе. А вот в оправе из другого металла он вдруг засияет всеми красками… Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение интимной жизни с вернувшимся мужем. (Об этом уже говорилось в главе «Ревизия семейного интима».) Обязательно сделайте интим частым и разнообразным. Имейте в виду:
Только после выполнения данных подготовительных процедур следуем далее. В-третьих, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. При этом предельно комфортным, подходящим по интересам он должен быть прежде всего не для вас, а для вашего мужа! Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваш муж сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны. И самими этими людьми, новыми знакомыми, и тем результатом, которого они вам помогут добиться. В-четвертых, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия с мужем не обязательно. В подавляющем большинстве пар супруг обычно оказывается очень довольным как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе. В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашей половины (или семьи в целом) начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они будут общаться с вашим мужем несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы формально во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашему мужу станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот долгожданный момент: ваш супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили! Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения, если они не нашлись за многие годы вашего брака? Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике! Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем не сложно! Или возьмем наших детей. Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители. Среди которых множество достойных мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и непроблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное.
Правило компенсации различий в социальном статусе супругов: Если один из супругов достигает в своей жизни высокого социального статуса и/или дохода, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичного высокого статуса, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:
Примечание: Даже если партнер «второго социального ранга» не желает оставаться в своем более низком социальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня партнера «первого социального ранга», то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.
У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… Либо – если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его/ее несостоятельность по сравнению с вами. Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле достались вам:
Причем сам ваш партнер отлично обо всем этом осведомлен. Если вы станете поступать именно таким образом, то просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором сидите. Отсюда совет: Не унижайте своего мужа постоянными упреками в его зависимости от вас, и тогда вам не придется ни покупать себе нового (в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его новыми подарками, в случае ухода от вас. Самое главное: в случае вашего корректного поведения – вас будут уважать. В случае вашего хамства – вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом копить деньги (в том числе воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет, и вы будете упрекать мужа в неблагодарности, на самом деле виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо ненадежный сук, а затем, вместо того чтобы его укреплять, вы его пилили… Вот и допилились! Если вы не только богаты, но и благоразумны, сделайте правильные выводы! Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В моей практике работы очень часто приходится встречать семейные пары, где никто ни от кого не уходил и не изменял, однако в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью. Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить что-нибудь вроде:
Очень прошу успешных жен, склонных к таким высказываниям в адрес своих менее успешных мужей, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Особенно в период примирения после тяжелых семейных конфликтов. Помните: «Тыкание носом» в факт финансовой зависимости почти всегда ведет к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, для галочки. Поэтому, какой бы ни была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на больную мозоль. Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: «Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать того мужа, который на самом деле или мало зарабатывает, или вообще не работает?! Ведь такие упреки – самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?». Выскажусь и по этому поводу: Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой – вогнутая. Когда вы жестко критикуете вашу половину, у нее автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и погладил по шерсти. Отсюда ваши упреки и критика – не что иное, как очень сильный мотиватор вашего мужа… к измене. Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла. Разве это вам нужно? Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни. Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители или друзья. А у вашего мужа этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный. И упреки в его жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут изменить это в лучшую сторону. Если отбросить в сторону тот факт, что, создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнера, даю вам простой совет: Ремарка В качестве же ремарки только сообщу вам. В паре, где возраст супругов от 20 до 30 лет, частота интимных отношений должна составлять не менее четырех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 30 до 50 лет, частота интимных отношений составляет не менее трех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 50 до 60 лет, частота интимных отношений составляет не менее двух интимных контактов в неделю. Все что ниже данных показателей (без учета периодов болезней и командировок) – тревожно! Если ваш муж уже с вами – немедленно решите этот вопрос в общей постели!
Статья «Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы!» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520 Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы. Вот ваш муж или покаялся в совершении измены, или передумал подавать на развод, или уже вернулся к вам обратно от любовницы, или живет еще не дома, но уже проводит с вами все свое свободное время, – то такое состояние является по своей сути переходным, промежуточным. В нем может случиться практически что угодно. Умная любовница может мобилизоваться и перетянуть вашего мужа обратно к себе. Или не очень подготовленная жена сама совершит такие ошибки, которые оттолкнут от нее мужа. Или сам муж так активно пойдет на сближение со своей семьей, что наделает больших глупостей. Или ситуации навредят чрезмерно активные родственники и друзья. И т.д. и т.п. Внешне это напоминает ситуацию, когда большое судно, вернувшись из длительного путешествия, швартуется в родном порту приписки. Капитан тоже может чересчур разогнать корабль и удариться о пирс, помяв себе бока. Лоцман может ошибиться и посадить судно на мель. Матрос, принимающий швартовы на берегу, может оступиться, упасть в воду и быть раздавленным бортом корабля. Хотя, казалось бы, корабль вернулся целым и невредимым из океана и уж у родного-то берега ничего страшного с ним и его командой не могло произойти! Именно поэтому давно известно:
Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы:
Первое.Регулируйте количество и качество конфликтов в вашей паре. К сожалению, жить без ссор практически невозможно. Однако их число должно быть невелико. В среднем в семье должно быть не больше одной серьезной ссоры в месяц, или двух-трех мелких. При этом очень советую всем примирившимся супругам научиться психологически правильно ссориться и мириться. Вот несколько советов: