Сложно просто помогать

Каждый сам своей жизни хозяин, устроитель, а то и саботажник или палач. Это знаем все мы, но в нужные моменты часто выворачиваем эту мысль так, чтобы либо переложить ответственность за свою жизнь на другого, либо, наоборот, не принять на себя ответственность за возможность вмешаться в жизнь другого при необходимости.

Исследователи помогающего поведения традиционно, но не вполне обоснованно называют его альтруистическим, пытаясь до кучи в образовательных целях поднять статус помощи до морального императива, чтобы хоть немного улучшить ситуацию. Согласитесь, до сих пор довольно дико слышать о хрестоматийном случае убийства женщины, за которым в течение получаса наблюдали из окон порядка тридцати жителей дома в спальном районе, и каждый считал, что в полицию уже позвонил кто-то другой.

Не менее странно звучат и слова начинающих психологов, которым встречаются случаи систематического насилия над детьми в семьях их клиентов, о том, что в правоохранительные органы они об этом не сообщают, поскольку вряд ли смогут доказать факт насилия. Иными словами, хитро берут на себя ответственность следователя, доказывающего факт по делу, чтобы снять с себя ответственность за сообщение, с которого это дело вообще может быть начато.

Разумеется, помощь может выражаться не только материально или в определенных действиях. Во всем мире действует огромное количество групп поддержки, психотерапевтических групп и многих подобных управляемых и неуправляемых образований, нацеленных в конечном итоге не на развеселое проведение вечера после работы, а на достижение вполне конкретного терапевтического результата для ее членов.

На заре их развития велись горячие дискуссии на предмет того, какими качествами должны или, наоборот, не должны обладать люди, чтобы иметь возможность с пользой для себя и других посещать подобные группы. Так вот если исключить из рассмотрения субъективные замечания отдельных терапевтов, не работающих с теми или иными проблемами, то общим для всех будет мнение: если человек хочет и может общаться, он сможет помочь и себе, и окружающим.

Практика: Ялом описал случай Миссис Кейп, обратившейся в терапевтическую группу из-за разногласий с мужем, длившихся к тому времени уже много лет. С самого начала она обратила на себя внимание группы тем, что, опаздывая каждый раз на пять-десять минут, она с порога начинала рассказывать о себе, прерывая слова человека, который начал говорить до ее прихода.

Через некоторое время она стала дарить всем подарки, которые, как оказалось впоследствии, дарились не просто так, а с умыслом поссорить кого-то с кем-то или перераспределить влияние в группе. Манипулировать она пыталась и терапевтом, ставя его в ситуации, все выходы из которых были в ее пользу. Совратив двоих членов группы, она впоследствии вынесла это на всеобщее обсуждение не в контексте своих чувств от произошедшего, а для описания их как сексуальных партнеров.

Это продолжалось до тех пор, пока группа не выдержала, и каждый не описал ей ее поведение так, как он его видел и чувствовал. Такой мощный натиск со стороны людей, которых Миссис Кейп бессознательно «поработила», с одной стороны, очень болезненно выбил ее из привычной картины мира: внезапно не окружающие предстали для нее полными недостатков, а она сама. С другой стороны, полученный удар помог ей осознать то, как она мешает жизни других людей и разрушает свою – и это уже дало ей возможность впоследствии измениться и использовать свои силы не для манипулирования другими, а для построения глубоких межличностных отношений.

Иногда, для того чтобы помочь другому, достаточно просто быть рядом и честно говорить о том, что и как происходит в данный момент. Это самое малое, что мы можем, но иногда и оно кажется нам сверх наших возможностей.

Совет: мы часто хитрим перед самими собой и берем на себя много чужой ответственности, чтобы не брать свою. В то же время, эта чужая, взятая «по случаю» ответственность мешает нам понять, что как бы мало мы не могли сделать в какой-то конкретной ситуации, это можем сделать только мы.

http://www.istrigin.ru/293