Мама, я тебя...ненавижу

Ненависть… порою очень незаметно подкрадывается. Кажется, еще вчера я любила, нуждалась в человеке, его внимании, любви, ласке, одобрении, и уже сегодня понимаю, что больше не могу находиться рядом, не хочу разговаривать, многое раздражает, бесит. Чувствую, что не могу сдержаться и перехожу на крик, обвинения. И что самое странное – потом об этом не жалею.

            Но есть в этом и невыносимый страх: ведь я ненавижу собственную мать. Как это произошло? Когда? Почему я это допустила? Почему она это допустила? Что теперь делать?

       Эта ненависть не пришла внезапно и не из-за последнего неприятного разговора. Она копилась. Как будто мама перестала меня понимать. Больше стала на меня раздражаться, быть недовольной, «лезть» в мою «взрослую» жизнь, учить меня и воспитывать. Воспитывать моего ребенка не так, как это делаю я. И давать советы.

            Сейчас понимаю, что это отчасти и из-за моего желания отделиться, быть независимой, самостоятельной. Отчасти из-за того, что ей больше не о ком «заботиться», а куда-то тратить эту неизрасходованную энергию надо. А еще больше из-за того, что наши миры теперь разные. В мамином мире все осталось по-прежнему (на мой взгляд). В моем же появились свои ценности, свои традиции, отличные от мамы интересы, а старые при этом ушли или стали просто чуждыми..  И это менялось постепенно, незаметно и в один день я поняла, что раздражаюсь на то, что мама привносит (приносит) из своего мира, злюсь, ругаюсь, топаю ногами и потихоньку ненавижу.

            И как-то на очередном сеансе терапии мой терапевт помогла мне увидеть ответы на эти вопросы: когда, почему и кто в этом виноват. Именно она дала понятие о разности миров. Да, когда-то мы с мамой оттолкнулись от одной точки и пошли…пошли в разные стороны. Мне казалось, что мы отдаляемся, а может, я сама этого хотела. И я была гордая, что иду сама, что знаю как и что надо делать. И совершенно не желала слышать и слушать (или хотя бы прислушиваться) маму. Я же – взрослая.

            Но порою наступали моменты, когда в душу закрадывались слова из простой детской песенки: «Мама - первое слово. Главное слово в каждой судьбе»[1]. И почему-то при звуках это мелодии слезы наворачивались на глаза (и даже сейчас их сложно сдержать). Мама. Сколько же тепла от этого слова!

            Понемногу стало проясняться, что где-то в глубине есть нежное чувство к маме. Оно было всегда, просто куда-то на время пропало.

            Не сразу я смогла оттаять. До сих пор бывают моменты, когда наши непохожести сталкиваются, но мне проще с ними встречаться. Главное для меня теперь – это то, что я заново и иначе стала ценить мамину заботу, которую раньше называла «лезть в мою жизнь». Я не иду по маминой тропинке, я просто повернулась к ней лицом и мы находимся на расстоянии вытянутой руки.

[1] Ю.Энтин. «Мама»