Мистер и миссис Смит у семейного психолога

 

 

 Мистер и миссис Смит у семейного психолога

Я думаю, многие смотрели этот замечательный фильм с великолепными Брэдом Питтом и Анджелиной Джолли в главных ролях. Для тех, кто не смотрел или забыл сюжет, я позволю себе его напомнить.

Живет себе такая молодая, бездетная американская семья. Соблюдает все социальные нормы, старательно притворяется благополучной, скрывая от всех, и даже друг от друга, свое истинное лицо. По выходным  ходит на вечеринки, стоически терпит фальшивый лоск и показуху своих общих «случайных друзей». Они конечно бесят, но что поделать, правила – есть правила. Несмотря на это, семья достаточно закрытая и глубоко в свои отношения никого не допускает. По легенде – Джон Смит – преуспевающий сотрудник строительной компании, Джейн – незаменимый специалист  в сфере кибербезопасности.

Внутри семьи лелеется и поддерживается иллюзия, что они все друг о друге знают, и вообще – они идеальная пара. В реальности ситуация несколько иная. Джон и Джейн – сотрудники конкурирующих синдикатов наёмных убийц. И узнают эту информацию о партнере  только тогда, когда работодатели решают их подставить   для того, чтобы они друг друга устранили (бред, конечно, но таков уж сюжет). Семья с честью выходит из критической ситуации. Отложив семейный конфликт  в  сторону и объединив усилия, пара стискивает зубы и отправляет на тот свет полбатальона злых дядек. В общем, погони, перестрелки, кровища на стенах и хэппи-энд.

Параллельно всему этому безобразию Джон и Джейн умудряются посещать семейного психолога. Борьба, метания, переживания и трансформация семьи, - все это по сценарию  идет в рамках терапевтической работы. Незримо присутствуя в сюжете, терапевт иногда позволяет себе изречь какую-нибудь банальность. Вряд ли он много знал о семье (те, кто много знали, до конца фильма не дожили).  Но, что-то произошло, семья скорректировала свой сценарий, изменила стиль взаимоотношений и стала более функциональной. Что это было – я предлагаю разобрать более детально.

Семейный сценарий – борьба за власть.

На первой встрече у психолога герой Брэда Питта снисходительно замечает: «У нас все хорошо. Нашей семье нужна просто плановая диагностика и профилактика, как у автомобиля». На самом деле, пара интуитивно делает первый шаг к разрешению конфликта. Эмоциональное напряжение незаметно растет ( сказывается двойная жизнь), все трудней и трудней удерживать под контролем  эмоции. Ощущая себя вершителем судеб, очень сложно идти на поводу у какого-то мужа или жены. Даже, если дело касается таких мелочей, как подать солонку за обедом или выбрать шторы для гостиной.

Недосказанность и недослышанность друг друга играет в конфликте решающую роль. Я убежден, что семья и без внешних факторов пришла бы к «точке разборки», просто, возможно это произошло бы позже.

Проблемы  в сексуальной жизни  у семьи, несомненно, были, что подтверждает  последняя фраза в фильме, произнесенная Джоном.  Сексуальная сфера – это то, что чаще всего затрагивается и страдает в конфликте «делёжки власти». Дело в том, что секс – это парный акт, идеально подходящий для целей манипулирования партнером. Первичный посыл звучит так: раз ты не принимаешь мое мнение, то я тебе не дам. В дальнейшем, сюда же наслаиваются обиды, делающие партнера все менее сексуально привлекательным, снижается влечение и, семья может уйти в затяжной кризис.

«Ты еще жив, любимый?»

Как нас учили в детстве – все тайное становится явным. Самые мощные эмоции возникают после разоблачения героев друг перед другом. Раненое самолюбие, пропитанное вначале болью, горечью и страхом находит выход в смертельной обиде и последующей ярости. Хронический обман не лучший спутник семьи. Но вот ведь в чем дело, обманывали оба. Эти оба – сильные, состоявшиеся личности, и каждый искренне считает, что имеет право на этот обман, а партнер не имеет. И самолюбие подыгрывает: Ты врал(а) потому, что это было жизненно важно, а она(он) врет, потому, что не любит тебя.

 Обида накручивается до предела и начинается горячая фаза ссоры – активное разрушение дома и всего имущества, нажитого непосильным киллерским трудом. Но если отбросить масштаб разрушений, ссора достаточно плодотворная. Впервые начинается искренний диалог и активное высказывание претензий. Выясняется, что Джейн так же плохо стреляет, как и готовит, но у нее классный удар  с  левой. А Джон, оказывается женат не в первый раз.

Вообще, я думаю, что в сценарии вся массовка, которая охотится за Смитами обозначена двумя словами – «лохи конкретные».  Они не только позволяют себя убивать, но и активно способствуют сближению Джона и Джейн и налаживанию нового диалога между ними. Такой вот казус: совместно убивая врагов мы укрепляем свою семейную идентификацию, для того, чтобы жить долго и счастливо вдвоем.

«Мне никуда не хочется. Мне хорошо здесь с тобой»



Для чего люди создают семьи? Помимо биологических функций семья, в идеале, должна удовлетворять еще и ряд жизненно важных социальных потребностей каждого из его членов. Это потребности в общении, принятии,  поддержке и защите, эмоциональной и материальной стабильности, творческой реализации и многое другое. Т.е. жить в семье должно быть значительно лучше, чем без нее. В критических ситуациях семейная система гораздо более устойчивей системы индивидуальных ценностей человека за счет большего ресурса и вариативности его использования. Значительную роль в кризисах играет и разделение ответственности.

В фильме значение семьи замечательным образом гиперболизировано. Мистеру и миссис Смит без семьи становится настолько плохо, что напрямую ставится вопрос о жизни и смерти. В одиночку они просто обречены погибнуть. И, осознав это, они находят силы для того, чтобы снова стать семьей и выжить. Процесс усиления семейной структуры, который проходит в результате частичного ослабления индивидуальной структуры личности каждого из героев, противопоставляется смерти и хаосу. Возможно, в фильме сознательно обыгрывается поговорка – расставание – это маленькая смерть. В итоге все получается красиво и убедительно.

Теперь о грустном. При всем уважении к создателям фильма, мне видится присутствие в картине серьезного психологического ляпа, который автоматически переводит сценарий в разряд сказочного. Профессия наемного убийцы предполагает определенный уровень психопатизации, который трудно скрыть от человека близкородственного к этому уровню. Иначе говоря, Джейн и Джон еще могли обмануть психолога, но друг друга они должны были почувствовать «по запаху», по почерку, по взгляду, как хищники чувствуют присутствие себе подобных. И этот процесс не затянулся бы на годы.

Мистер и миссис Смит в реальной жизни.

Сценарий «борьба за власть» не столь редок для современных семей. По крайней мере, в своей практике я регулярно с ним сталкиваюсь. Другое дело, что сценарий очень «токсичный», быстро прогрессирует и далеко не всегда семья в состоянии из него выйти. Чаще, конечно, семьи разводятся.

Главной причиной его токсичности мне видится то, что супруги активно «протаскивают» в семью деструктивные родительские сценарии основанные на власти и доминировании. В сочетании с нарциссизмом (а это основной тип личности современных м-ра и м-с Смит) эффект получается взрывоопасным.

У нарциссов проблемы со здоровым Эго, к ним трудно подцепиться, поскольку они слабо откликаются на чувства и переживания других. Соответственно, возникают вопросы: А почему я должен (должна) ослабить свои притязания на власть? Пусть она(он) начнет первым… И так без конца.

При умеренной и слабой нарциссической акцентуации, а также в результате серьезных жизненных потрясений семейный конфликт может сгладиться и даже разрешиться. Я приведу один такой пример из практики.

Молодая бездетная семья Ольга и Николай (имена изменены) с самого начала показалась мне чрезвычайно разрозненной. Иногда я даже не понимал, за счет чего им удается не разводиться. Все 5 лет, которые они на момент прихода в семейную психотерапию прожили вместе, они прожили в ссорах. Ссоры возникали по мельчайшим поводам. Например – сколько порошка нужно засыпать в стиральную машину или как правильно кормить кошку.

Ссоры переходили в шумные скандалы, затем, не придя ни к какому решению, оба по-детски надувались и не общались друг с другом несколько дней. Потом все по новой.  Такое навязчивое поведение составляло большую часть их совместной жизни.

Сексуальные отношения, как водится, разладились. Уровень обид очень сильно бил по сексуальному влечению, но уступать никто не хотел. Каждый удовлетворял себя самостоятельно, супружеская верность блюлась.

В запросе, который Коля и Оля озвучили на первой консультации, уменьшение количества ссор стояло на первом месте. Конечно, они устали так жить, да, они понимают, что перестали друг друга слышать, но ничего поделать с этим не могут. Потому и пришли к психологу.

Первичная диагностика подтвердила их полную разрозненность практически во всех сферах семейной жизни. Противоречия казались трудноразрешимыми.

Терапевтическая работа шла медленно, с переменным успехом. Естественно, все конфликты и взаимные претензии сразу же заполнили все пространство моего кабинета, и иногда, их было достаточно сложно регулировать.

Я проводил по несколько индивидуальных встреч с каждым, говорил с ними о разной хрени: о женственности, мужественности, о слабости, которая и есть настоящая сила. Ситуативно это снимало напряжение, но ненадолго. Ядерные установки, привитые заботливыми родителями, вновь возвращались. Как говорится, эта песня хороша, мы начнем сначала.

Перелом наступил примерно через полгода работы. На одной из индивидуальных встреч Коля признался, что у него обнаружено серьезное заболевание, которое может привести к смерти. Практически эти полгода, он, как старый партизан, скрывал ото всех (и в первую очередь от жены) свой диагноз. Главный страх, который мучал Николая – это показать свою слабость, несостоятельность.  Для него это было сродни унижению.

На мой вопрос: что вы хотите делать дальше, был ответ – «Лучше умру. Разведусь и умру». Мне потребовались серьезные усилия, чтобы убедить Колю открыть свою тайну жене.

С этого момента семья стала меняться. Постепенно, объединенные общим горем, они раскрыли в себе теплые человеческие качества: эмпатию, сопричастность, внимание и поддержку, которые не утратили и по сей день. Коля был успешно прооперирован и чувствует себя хорошо. Семья прошла через серьезное испытание, эмоционально повзрослела и учится жить по-новому. Им снова захотелось заниматься сексом…



 

 

 



Просмотров: 538
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Все ваши воспоминания ЛОЖНЫ! Что с ними делать, если они мешают жить?
  • Почему все думают, что они все знают про наркоманию и алкоголизм
  • Почему все так? За что мне это?
  • Где все, что было, где радость секса… и как все это пережить!?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Мать и сын, кто они друг для друга?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Что такое эмоции, и для чего они нам нужны?
  • «Синяя Борода» и не ценная женщина: как они находят друг друга в отношениях и ради чего?
  • Что такое потребности и какую роль они играют в нашей жизни?
  • Я хочу, чтобы мне было плохо, для меня это хорошо.
  • Все счастливые семьи похожи друг на друга?
  • Все, что тебе нужно - это только любовь
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • «Ты суслика видишь?» или Надо ли лечить психологические травмы из детства просто потому, что они есть?
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • Все мужики ко… Все бабы ду…Или статья о том, что все мужики когда-нибудь узнают, что бабы думают.
  • Все плохо, потому, что я так думаю
  • Что такое цели и для чего они нужны?
  • Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Что такое “сексуальные забастовки” и чем они опасны для семейных отношений?
  • Все зачем мы здесь - это дарить себя друг другу
  • Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга*
  • Что такое «личные границы» и для чего они нужны?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь