Как научиться говорить «нет»?

Пока ты не способен сказать «нет», твоё «да» бессмысленно.

Ошо (Бхагван Шри Раджниш)

Многие жалуются на такую особенность своего характера, как неумение отказывать. На первый взгляд, достаточно безобидное качество. Вам что-то предлагают или просят о помощи, например. Как можно такому человеку отказать? Ведь он надеется на вашу помощь и поддержку. Однако, такое предложение или просьба могут быть заведомо невыгодны или трудновыполнимы для вас. Дав свое согласие, вы обрекаете себя на некоторые «лишения» и дискомфорт, за которые еще будете потом себя корить.

Почему же мы позволяем себя ставить в невыгодное положение, соглашаясь выполнить какую-то просьбу или принять чье-то предложение?

1.Чувство вины. Это самая главная «ниточка», за которую мы позволяем другим управлять своей жизнью. Нам кажется, что произойдет что-то страшное, что мы обидим другого человека своим отказом. Но на другой стороне весов находится наше личное время, силы и другие невосполнимые ресурсы (иногда это здоровье, деньги), которые мы почему-то должны отдавать, выполняя сомнительное обещание.

2.Ответ «нет» связан со стрессом, в отличие от «да». Дело в том, что согласиться всегда гораздо легче, чем дать отказ. Эмоционально согласие проходит на порядок легче, чем отвержение чьей-то просьбы. К тому же, согласие предполагает улучшение и укрепление отношений с этим человеком, вызвание его расположения к себе (особенно, если он выше вас по возрасту или статусу). А вот при отказе переживаемые эмоции уже не такие положительные. Многие пытаются избежать связанного с ними излишнего стресса.

3.Незнание того, как аргументировать отказ. Обычно аргументированный отказ воспринимается другим человеком нормально. Но если весомые аргументы отсутствуют, то можно испытать неловкость и приходится давать согласие. Не каждый может просто сказать «нет» без объяснения на то причин, даже понимая, что он этого делать не должен. Бывают крайние случаи, когда человек не может отказать, даже имея настоящую причину для этого.

4.Низкая самооценка и воспитание. Это более глубокие причины, корни которых обычно относятся к детскому возрасту и периоду влияния значимых других. Если самооценка человека зависит от того, что подумают о нем другие, то есть большой шанс, что он будет себя вести «безотказно». Аналогичная ситуация с воспитанием – если есть страх показаться невоспитанным, то отказа в неудобной просьбе тоже скорее всего не будет.

Как же все-таки научиться говорить «нет?». Ниже приведены некоторые основные рекомендации.

1.Определить приоритеты. Для этого необходимо взвесить мысленно на весах плюсы и минусы вашего согласия на выполнение чьей-либо просьбы. Если вы понимаете, что «уйдете в минус», то нужно найти в себе силы для отказа. Можно увидеть демотивирующую картинку себя, действующего в ущерб интересам себе и своим близким. Увидьте все события так, словно они происходят на ваших глазах. И сравнить эти негативные переживания со стрессом дать кому-то отказ.

2.Попросите другого войти в ваше положение. Такая своеобразная контрпросьба. На самом деле любой человек может легко войти в ваше положение. Ведь выслушивая чью-то просьбу, мы одновременно входим в его положение. Почему бы не объяснить ему честно положение дел, при котором вам проблематично будет выполнить то, о чем он просит? Тогда не придется подбирать весомых аргументов.

3.Дать высказаться другому. Пусть просящий расскажет вам всю «предысторию» того, почему он обратился к вам. Выслушайте его, не прерывая. Отнеситесь с вниманием к его аругментам и побуждающим причинам. Будьте готовы к тому, что он будет настаивать на своем. Дайте просящему понять, что вы глубоко прониклись его ситуацией, но все равно ничем не можете помочь ему в данный момент. Повторяйте свой отказ столько раз, сколько потребуется.

4.Прекратите оправдываться. Вы ничего никому не должны. Особенно долго и подробно объяснять просящему, почему вы не можете ему помочь. Начиная оправдываться, вы занимаете позицию виноватого и сами даете другому повод манипулировать вами. Ваши ответы с отказом должны быть краткие, четкие и понятные. И вы их можете повторять как «заезженную пластинку» столько раз, сколько нужно, не боясь при этом показаться невежливым и невоспитанным.

В завершение темы притча про более серьезный отказ, связанный со взаимоотношениями.

Однажды спросила внучка у бабушки:

– Бабушка, что мне делать? Он мне дорог как друг, как близкий и родной человек. Но не как мужчина. Я никогда не смогу полюбить его так же, как он меня, никогда он не будет моим любовником. Но как сказать ему об этом, ведь он ждёт ответа на свои чувства? Я так не хочу потерять то хорошее, что есть у нас сейчас.

– Внученька, запомни, мужчины не такие сильные и уверенные в себе, какими мы хотим их видеть. И больно сделать им гораздо легче, чем женщинам. Отказ, в любой форме, они будут переживать с каменным лицом и молча, но им будет больно, очень больно. И если тебе приходится говорить ему о том, что у вас ничего не получится, то пощади его самолюбие. Не унижай его объяснениями, что он тебе не нужен, как мужчина, а только как друг. Поговори с ним, ласково и спокойно. И не важно, сколько слов ты при этом скажешь, и как долго будешь всё объяснять. Пусть в этих объяснениях «почему нет» он услышит: «Я слишком уважаю тебя, чтобы сделать своим любовником». Поверь, внученька, если ты пощадишь его самолюбие, то он сохранит дружбу и уважение к тебе.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Другие мои статьи:

Помогать другим - это путь с сердцем

Сказка про гранитное сердце

Почему мы не доверяем другим и миру?

Про умение благодарить

Притча про настойчивость