Гаишник останавливает водителя-психоаналитика, который не пристегнул ремень безопасности: — Почему ездите без ремня? Психоаналитика: — А вы что, не рады?
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. — Я закончил. С вас пять тысяч рублей. — Вам нужны деньги? — Да. — Вы хотите об этом поговорить?
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 5-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»
— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику. — Кто Вы по профессии? — Я психоаналитик. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.
Клиент приходит к психоаналитику, и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей... Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
Утро. Психоаналитик неспешно пьет свой утренний кофе. В столовую вбегает дочь и радостно кричит: —Папа, а мне сегодня приснился во-о-о-о-о-от такой банан!!! Психоаналитик, поперхнувшись: —Доченька! Банан,- он ведь и просто так присниться может.:)
Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта: — Там опять куры! они меня склюют!! — Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко... — Да, но птицы об этом не знают!!!
Встречаются два друга. Один другому жалуется на проблемы с энурезом. Второй ему советует пойти к психоаналитику. Через некоторое время они опять встречаются: —Ну что, ты ходишь к психоаналитику? — Да — отвечает тот. — Ты вылечился от энуреза? — Нет. Но теперь я от этого получаю удовольствие!!! (вариант) — Нет. Но теперь мне на это наплевать!!!
Клиент на приеме у психоаналитика: — Доктор, я не слишком много разговариваю?! Психоаналитик (подавляя зевок): — Говорите, говорите, время — деньги.
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: — Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! — Да, да, — возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: — Значит, вы тоже там были?
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: —В чем вы измеряете напряжение? Русский:-В вольтах. Американец:-И мы в вольтах. —А в чем вы измеряете ток? Русский:-В амперах. Американец:-И мы в амперах. —А в чем вы измеряете длину члена? Русский:-В сантиметрах. Американец:-А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... — Дьявола?! — перебивает Фрейд. — Нет. Это бы я понял. — Креста Господнего? — Нет, — вздыхает Нострадамус. — А, что же тогда? — ЕС. Какое-то непонятное ЕС. — ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
Дочка господина Зигмунда Фрейда, которую величали Анной Фрейд, как-то задала папе вопрос: — Папа, мне сегодня снился такой сон: молодой, здоровый, волосатый негр давал мне покушать большой, длинный, изогнутый банан, а я стояла на коленях перед ним и брала его в рот своими губами, нежно, ласково, боясь сильно прижать его зубами. папа, скажи мне, что всё это могло бы означать? на это мудрый психоаналитик ответил: — Иногда, доченька моя, сны это просто сны.
— Вы Фрейда читали? — Hет! — Hу и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей – психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит: - Ох и проблемки у вас, батенька…
На приёме у психоаналитика: Психоаналитик: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так yхмыляться, я все pавно что- нибyдь найдy!
Психоаналитик спрашивает клиента: — Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон? — Я не знаю, может и снился... — Может, Вы видели во сне рыбу? — Да нет... нет... — А о чём Вам снился сон? — Ну, я шёл по улице... — А там были лужи в канавах? — Ну, я не знаю... — Ну, а могли они там быть? — Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи... — А в этих лужах могла быть рыба? — Нет... нет... — А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? — Ну, может, там и был ресторан... — А в ресторане подавали рыбу? — Ну, я полагаю, в ресторане могли... — Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность. — Расколоть вашу личность?! — воскликнул психоаналитик. — Почему, ради Бога, вы хотите это сделать? — Потому что, — ответил Насреддин, — я чувствую себя таким одиноким.
Психоаналитик объясняет матери клиента: «Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс.» Мать: «Э-э-э, дарагой, комплекс – шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!»
На кушетке очень известного психоаналитика лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре. Психоаналитик слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полуслове и восклицает: «Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником!» «Почему?» - спрашивает пациент. На что доктор отвечает: «Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год - а я самый дорогой психоаналитик в мире - как вы можете считать себя неудачником?»
Психоаналитик дочери — Нюша, ты кашу доела? — Я работаю над этой проблемой!»
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.