Боль длиною в жизнь

Ему 40 лет. Мама любила его только тогда, когда он выбирал её сторону, её точку зрения и соответствовал её представлениям о хорошем сыне. Он всегда знал, чувствовал, что надо сделать, чтобы она смотрела на него с удовлетворённостью и восхищением, и для него это была её любовь. Сложности начинались тогда, когда её ожиданиям он соответствовать был просто не в состоянии. Например, стать лучшим учеником в классе. Выход находился в различных способах избегания таких ситуаций – я не лучший ученик, потому что подхватил долгоизлечиваемую инфекцию, получил травму. Зато я, несмотря на это, занимаюсь спортом.

 Но была ситуация, из которой он просто не мог найти выхода. В своих конфликтах и ссорах с отцом мама ставила сына перед выбором – или я, или твой отец. Если ты выбираешь отца и встаёшь на его сторону, то ты теряешь меня. Выбор был «нечеловеческим», к тому же для сына было очевидным – её обвинения против отца далеко не всегда соответствовали реальности. И он научился «улетать» - не видеть, не слышать, молчать.

А однажды он всё же принял сторону отца, не согласился с ней. Это было тогда, когда мать решила развестись с его отцом, обвинив его в измене. И мама отвергла сына. Не простила ему этого. Они не общались несколько лет, потом стараниями близких людей помирились. Он был взрослый, жил вдалеке от матери, соответствовать ожиданиям матери было легко. Она гордилась им и восхищалась – а для него это и была её любовь.

Он пришёл ко мне с жалобами на то, что у него разладились отношения с женой. По его словам, он отдал ей себя всего, старался как мог, а она не ценит и даже собирается развестись. В нашей с ним работе для него постепенно становится очевидным, что его глубинное желание – получить любовь к нему такому, какой он есть. Но жена видит его человеком, который всё время унижает её, не прислушивается к её желаниями, который холоден и закрыт, который не хочет ни о чём договариваться, никогда не признаёт своих ошибок, к тому же злится на любую её попытку о чём-либо договориться или прояснить отношения.

Он требует и требует от неё безусловной любви и словно испытывает её: вот, я совершил такой поступок (например, не предупредил, что задерживается и пришёл под утро) – а ты должна принять меня такого, иначе ты не любишь меня! Иначе ты плохая жена и дефектная женщина.

Вот такая история. О том, как всю свою жизнь в отношениях с другими людьми мы стараемся разрешить те ситуации, что травмировали в детстве. И никак не можем это сделать – потому, что это уже отношения с другими людьми, потому что неосознанно мы словно бы «переписываем» новую ситуацию под ту, что была когда-то – и не видим реальности. Потому, что в себе несём патологические механизмы, что притягивают к нам определённые ситуации и людей, что помогут нам сыграть в ту же игру, и снова разочароваться и пережить старую травму.

Он плачет от обиды, говоря о матери. Мужчина, который за всю свою взрослую жизнь почти ни разу не проронил слезы. Он говорит, что никогда никому не рассказывал об этом, и стоит ли это делать? Какой в этом смысл? Я слушаю его, сердце моё наполняется сочувствием и нежностью. Я говорю, что понимаю и знаю, как это больно.

 Он уходит «потеплевший», расслабленный, улыбается мне на прощанье. Нам с ним впереди предстоит ещё не одна встреча – но то, что произошло сегодня – на мой взгляд, его прорыв! К себе настоящему, к своим истинным чувствам и желаниям! А старая травма, к которой удалось прикоснуться в присутствии внимательного и понимающего другого, начинает снижать свою остроту, давая возможность душе излечиться и обрести покой.