Приёмный ребёнок. Из личного опыта.

Данилка попал в нашу семью (я, муж, 12- летняя дочь) в 3,5 года. И практически сразу начал падать. Везде и всюду. Когда падал, ударялся головой. После падения бежал к маме, чтобы пожалели, погладили. Падал до тех пор, пока я не осознала и не сказала: «Когда хочешь чтобы тебя обняли и поцеловали, просто подойди. Я обниму и поцелую».

Видимо опыт  прошлых отношений и апробация новых программ. С одной стороны, чувство вины (я  плохой, раз меня оставила другая мама) влечёт наказание (в данном случае - самонаказание). С другой стороны ласку и порцию любви нужно выстрадать.

Со второй программой частично справились. Он стал падать гораздо меньше, чаще стал ластиться. Но голова продолжала притягивать неприятности. В возрасте 5 лет именно на него, из всей группы в детском саду, в спортивном зале упало баскетбольное кольцо.  

Ещё одна интересная зарисовка из первых месяцев жизни. С утра просыпаемся (в одной комнате) я смотрю на него и улыбаюсь (внутри счастье) он смотрит и улыбается в ответ.   «Я люблю тебя».  А в ответ тишина, только смотрит и улыбается. И так около месяца, на мои признания в любви улыбка и тишина. Он был как сухая губка, которую нужно было сначала напитать своей любовью. И где то через месяц мы услышали долгожданное «И я люблю тебя».

Так сработало волшебное правило отношений «Если хочешь что-то получить, сначала отдай».

Следующие особенности первых 3-х лет жизни в нашей семье. Данил сам с игрушками не играл.  Единственная игра с любыми игрушками заключалась в следующем: он кидал их за кресло, или со стула со словами: «Спасите, помогите», доставал молча и с теми же словами снова кидал.

С детьми, причём более младшего возраста,  он очень легко находил общий язык. С  виртуозностью мастера – психолога «отзеркаливал» деток, повторяя их  жесты, мимику, «присоединялся» а затем играл.

  А сам не игрался ни с машинами, ни с вертолетами, ни с чем.

Я не могла этого понять, пока не встретила книгу Д. Морозова «Техника безопасности для родителей детей нового времени». Книга написана именно для  всех, но для приёмных родителей это просто открытие.

Благополучные дети играют все время, то есть все время стремятся находиться в мире радостно-непредсказуемых изменений, раздвигая границы познанного.

Дети, пережившие кризис, играют мало и с трудом. Они избегают давить на невидимую границу с внешним миром, берегут свой покой и безопасность, производя впечатление самых стабильных систем на свете.

Дети, переживающие кризис отношений с родителями, вынуждены постоянно думать о собственной безопасности, контролировать окружающий мир, не давая себе расслабиться.

Большая часть их усилий направлена на охрану собственной безопасности и прочности окружающего мира.

Если внешний мир бьет по ребенку, то тонкие стенки кокона укрепляются, постепенно превращаясь в панцирь.

Какое развитие может быть у куколки, когда неблагоприятные погодные условия угрожают смертью бабочке. Внутренние сенсоры сообщают существу — нельзя вылупляться, поэтому метаморфоза откладывается. Наступает этап диапаузы.

«Долгие месяцы, иногда годы, могут жить насекомые в стадии глубокого покоя, или диапаузы. Наступает она при неблагоприятных условиях: в наших широтах зимой, в пустынях и тропиках — в сухой сезон. Тогда всякий  рост прекращается, обмен веществ падает до самого низкого уровня. Насекомые могут впадать в диапаузу на разных стадиях развития: одни покоятся в виде яиц, другие — личинок, куколок и даже взрослых, например, колорадские жуки». «Мир животных»

То же самое происходит и с ребенком — он закукливается. Иногда прекращается даже физический рост. Сфера сознания прекращает расширяться, выжидая более благоприятных внешних условий.

Простой здравый смысл подсказывает нашим детям, что в непонятной ситуации лучше закрыться от внешнего мира, «прикинуться шлангом». Панцирь спасает душу ребенка от боли, но препятствует его развитию и вообще любым контактам с внешним миром.

 Д. Морозова «Техника безопасности для родителей детей нового времени».

Да, именно это и происходило. Мой ребёнок «закуклился» он не играл, не проявлял активности в играх с детьми и,  несмотря на рослых биологических родителей, был очень маленьким для своего возраста.

Оттаял и начал играть в игрушки   в 7 лет (непосредственно перед школой).  Это говорит о том, что у него было эмоциональное застраивание на возрасте 3-х лет. И нам было странно наблюдать, как мальчик 7 лет играет в игрушки (озвучивая их) как 3-4 летний.  В школе    требовались другие позиции, мы старались дать возможность и поиграть и в тоже время не упускать школьную программу. Но в  душе мы с мужем радовались. Ура, он играет!

Ещё одна особенность приёмных деток (наблюдаемая не только у нашего сына).

Как-то получив в подарок новый зонтик, он взял его на улицу поиграть. (У нас частный сектор, дети  с 5 лет могут гулять самостоятельно возле двора). Через 10 минут он пришёл расстроенный с поломанным зонтиком.  «У меня попросили подержать, а затем стали бить зонтиком по столбу и разломали его». Ключевая, на мой взгляд, особенность, он не просил отдать зонт, не пошёл за помощью, он просто стоял, смотрел и плакал. Мы пережили несколько раз подобные ситуации. Его толкали, отбирали вещи.

Я не ценен, раз меня когда-то бросили. И все мои вещи не ценны, другие вольны делать со мной и моими вещами всё что угодно.

Такие дети не знают, не понимают что нужно защищать себя и свои вещи, они не чувствуют собственной ценности до тех пор, пока новые родители не помогут им это осознать и почувствовать.

Основные пожелания к приёмным родителям (прожитые лично):

Чтобы получить любовь и признание таких деток, нужно запастись терпением и сначала отдавать (в разумных пределах) любовь, нежность, принятие, заботу.Постоянно говорить им, что они ценны, значимы, любимы. Что никто не смеет их обижать, обзывать, толкать и т.д.Не ждать от детей исключительно хорошего  поведения и постоянной признательности за то, что вы для него сделали (взяли в свою семью). Иначе не стоит вообще брать ребёнка. Ведь это просто ребёнок со своими этапами развития, необходимыми и естественными шалостями.  (Когда сын в 7- летнем возрасте вставил шпильку в розетку, мы облегчённо вздохнули: «Миновал 5 летний возраст»).Постарается разобраться в причинах поведения ребёнка (частых падениях, вранье, воровстве и т.д.) т.к. возможно,  что старые программные моменты взаимодействия ребёнка с предыдущими родителями. Проанализировать и по возможности заменить на новые программы. (Ласку и любовь можно получить просто так, не падая).Не поторапливать детей в развитии.  «

Все уже читают, а ты…»

 Помнить  о том, что ваш ребёнок пережили кризис, и ему предстоит  задача с «многочленами»: «Пережить, оставить в прошлом воспоминания», «адаптироваться к новой семейной обстановке  и расслабиться»,  «догнать эмоциональное развитие»,  «развиваться в соответствии со своим биологическом возрастом».Обращаться за профессиональной психологической помощью.

Сейчас сыну 8 лет. Он практически «догнал» свой биологический возраст. Иногда он вспоминает о прежней маме, рассуждает о том, какая будет семья у него. За 4,5 года он адаптировался, расслабился и сейчас это обычный ребёнок с необычным опытом.