Свободные родители - свободные дети

   «Естественная потреб­ность человека — выручить свое чадо из беды. Вспомните, сколько раз вы засиживались до поздней ночи, помогая ре­бенку выполнить школьное задание, которое должно быть готово к утру, но о котором вы узнали лишь накануне вече­ром. События, как правило, разворачиваются по знакомому сценарию. Слишком часто дети не учатся тому, чему человек должен на­учиться в детстве. И тогда им приходится наверстывать упу­щенное во взрослой жизни — когда вытаскивать из беды их уже некому».                                                                                                                                            Г. Клауд, Д. Таунсенд «Дети: границы, границы».     

          Как часто, в суете будней (работа, дом, кухня…) мы задумываемся над тем, какими хотим видеть своих детей в будущем? Да, мы регулярно кормим, одеваем, стираем, контролируем  их друзей, уроки.  Ежедневно спрашивая: «Уроки сделал?», «Что ты ел?».

 А всё-таки, какими мы хотим видеть своих детей в будущем?

 Ответы родителей обычно выстраиваются следующим образом:

• Здоровым
• Умным
• Умел зарабатывать деньги
• Успешным
• Заботливым
• Умел постоять за себя

Ответы «Счастливым» и «Свободным» появляются в самом конце опроса, зачастую при помощи дополнительных вопросов.

И только после наводящего вопроса: «Какое  личностное качество необходимо развивать у детей, что – бы эти желания смогли реализоваться? » появляется ключевое слово – качество «Ответственность».

Получается, что именно ответственность, как личностное качество,  способствует развитию здорового отношения к себе, умственных способностей, выбору и приобретению профессии, здоровую, адекватной самооценке.

Мы, как родители,  можем  передать детям ценнейший подарок – ответственность за собственную жизнь. Но часто бывает  это в теории, в идеале. А что на практике?

 Случай из практики:

На приёме мама 14-летней дочери – подростка. Мама с дочерью живут уже давно вдвоём. Мама все свои силы после развода стала вкладывать в работу (чтобы  дочка ни в чём не нуждалась), в домашнее хозяйство (чтобы всё своё, с огорода, свеженькое) в дом конечно (чтобы всё чистенько, аккуратненько). Выглядит мама соответственно – крайне скромная одежда, рабочие руки, скромная «дулька» на голове, согнутые работой плечи.

- Вы знаете, она ну ничего не хочет делать. Раньше хоть уроки сама садилась делать, а теперь…

-  А что вы хотели – бы, чтобы дочь делала?

-  Уроки, а то ведь 9 класс, экзамены, а там и поступать куда – то надо. А она  всё через крики…

- Скажите, а у неё домашние обязанности есть? Мытье посуды, уборка, стирка своих вещей?

- Нет! Вы что! Всё я, главное чтобы она училась! А она…

 Кого  непроизвольно жалеешь в данной ситуации?

А мне, как психологу, больше чувствуется  психологическая несостоятельность,  незрелость именно детей, которых подобные сердобольные  родители с виду воспитывают, а на самом деле калечат своей несвободной любовью – опекой.

Ещё один случай из практики:

Звонок.  Срывающийся, тревожный женский голос: «Мне сказали,  вы сможете нам помочь. У меня с ребёнком проблемы».

При встрече  оказалось что ребёнку, мужчине  21 год. Какими уговорами мама привела, неизвестно.

 Разговор с мамой

- Вы знаете, я так переживаю, что с ним что – ни будь случится! Ведь он ничего сам не рассказывает. А вот чую, что что-то не так, спрашиваю – а он молчит.

- А чем ваш сын занимается? Учится, работает?

 - Ничем. Поступать не захотел. На работу без образования не берут.

 - А на что он живёт?

 - Как на что? А мы для чего? Мы с мужем кормим, поим, одеваем. Он ещё носки белые любит, так я каждый вечер настирываю. Ну вообще то он в мастерской иногда подрабатывает…

 Разговор с «ребёнком»

 - Скажите ей хоть вы, я хочу жить сам, не отчитываться.

 - А есть где жить самому?

- Ну, дома, с ними. Только чтоб ни куда не лезли. Я вообще девушку привести хочу.

 - А на что жить то будете?

 - Работу найду, а пока родители пусть кормят.

 На ком ответственность за такие отношения? Кто в свое время не передал ответственность за жизнь этому ребёнку?

Получается замкнутый круг:  родители воспитывают своих детей, изо всех сил удерживая  на себе ответственность. Почему? Это другая тема 

А вот что происходит с детьми, мы увидели: безответственность, инфантильность, зависимость от чужого мнения.

Какие из таких детей получаются мужья и жены?

Когда же стоит передавать ответственность детям?

У каждого возраста своя ответственность. Я предлагаю свой взгляд на  своевременную передачу ответственности:

• К  3 годам   ребёнок отвечает за то, что - бы аккуратно кушать, относить свою тарелку в мойку,  одевать простую одежду, собирать после игры игрушки, после прогулки ставить обувь на место.
• К 5 годам  без напоминаний соблюдать личную гигиену (чистить зубки, умываться, мыть руки после прогулок, ходить в туалет, пользоваться туалетной бумагой); самостоятельно одеваться, просить о помощи с пуговицами, шнурками, помогать на кухне: убирать со стола, мыть вилки – ложки, помогать при приготовлении пищи, поддерживать свои игрушки в порядке, относить свою грязную одежду в стирку, после прогулки вешать свою одежду в шкаф.
• К 7 годам всё вышеперечисленное по нарастанию:  приготовить простейшую еду для себя и взрослых (яичница, бутерброды, смешать творог со сметаной), помогать на кухне и по дому: убирать   после еды, мыть посуду хотя бы 1 раз в день, подметать, поддерживать в порядке свои вещи: одежду, игрушки, книжки.Учиться выстраивать отношения с друзьями, гулять без родителей (на безопасной, доступной территории) оставаться дома одному. А так же, брать ответственность за свои чувства, поступки (что посеешь, то и пожнёшь).
• К 12 годам  готовить для себя и взрослых по необходимости простую еду (макароны, каша…);  поддерживать в порядке  свою  территорию и ещё какой - либо участок; ходить за покупками для семьи (хлеб, молоко…);  отвечать за приготовление и качество уроков, вовремя приходить домой с прогулок. Учится отвечать за распределение своего времени, за поддержание своего здоровья, эмоционального состояния.

 Все эти составляющие личной ответственности, конечно же, формируются и передаются постепенно.  Будут и разбитые тарелки, и плохо выметенный пол, и двойки за неготовый урок.  Но это будет ЕГО личный опыт, его двойка, грязные брюки, грубость с друзьями. Именно это и является ценным опытом передачи ответственности.

Ведь ребёнок только тогда научится понимать «горячо и нельзя», когда обожжется, мы взрослые, только тогда учимся по настоящему, когда получаем негативный опыт. И это прекрасно.

Позвольте своим детям своевременно и по мере сил развивать и формировать ответственность за свою жизнь.

Книги, которые помогут вам в этом:

А. Фабер, Э. Мазлиш «Свободные родители, свободные дети».

Г. Клауд, Д. Таунсенд « Дети: границы, границы»

Д. Морозов Техника безопасности для родителей детей нового поколения.