«Детки в клетке или дорога к эмансипации»

«Подростки: существа, которые еще не догадываются,

что в один прекрасный день

они будут знать о жизни так же мало,

как и их родители»

Ричард Уолдер.

   Достаточно часто мы видим различные статьи в газетах и журналах, в которых авторы-психологи дают рекомендации родителям по совладанию с бунтующим, непослушным, таким несносным подростком. Да и книг популярной психологии на данную тематику не мало. Почему же проблема остается столь же острой для большинства семей?

   Первое с чего хочется начать, это с передачи ответственности Вам уважаемые родители. Вы, может быть, задумывались над тем, почему паспорт ваше драгоценное чадо получает в 14 лет, а ответственность юридическую Вы несете за него до 18-летия? Если обратиться к истории, помните, обряд посвящения, когда ребенок должен был доказать свою способность быть взрослым в своих мыслях, чувствах, поступках. У нашего современного подростка на это есть как раз 4 года. Он уже знает на уровне не только тела, но и сознания, как именно меняется его тело, уже испытывает в большинстве своем первое сексуальное влечение. Только это признаки роста, но не взрослости. Ведь необходимо научиться контролировать свои эмоции, осознавать свои желания и потребности, уметь управлять ими. Именно в возрасте 14-16 лет происходит профессиональное самоопределение и выстраивание своего будущего как профессионала, будущего мужа и жены, отца и матери и тд.

   Родители на данном этапе развития необходимы точно так же как и на всех предыдущих, как и на всех последующих. Но ребенок меняется, он становится подростком, а потом и юношей или девушкой. Мы с вами тоже должны меняться. Именно настойчивое нежелание меняться самим и отрицание изменений в своем ребенке является причиной большинства проблем, с которыми обращаются к психологу.  Основной проблемой особенно тревожных родителей является негативное отношение к возросшей самостоятельности сына или дочери. И пусть мы не знаем о том, что же твориться в их голове, они все так же нуждаются в нашей заботе. Но в заботе на расстоянии. Учитесь отпускать своих детей, во всех смыслах этого слова. Уважайте личное внешнее и внутреннее пространство.  Если птенца не выпускать из гнезда, не создавать возможности для обучения полету, а приносить ему еду в гнездо, он будет в безопасности, но только некоторое время, поскольку не сможет  самостоятельно ни укрыться от врага, ни улететь на юг. Вот такая вот метафора. Любой подросток ждет, что его родители будут видеть в нем не абстрактного взрослого, а конкретного своего взрослеющего сына или дочь, с его или ее особенностями, индивидуальностью. Поэтому не учите его, не читайте лекций о том, как надо правильно жить. Живите счастливо сами, и именно на вашем примере он узнает как это. Радуйтесь, добивайтесь собственных целей, совершайте ошибки и получайте бесценный опыт - живите так, как хочется именно Вам. И любите своего ребенка, любым. Подросток, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, испытывает трудности в общении, в самопринятии. Подумайте, чего Вы хотите от своего ребенка? Можете даже записать. У вас может получиться список любой длины. Прочитайте и постарайтесь вычеркнуть все не столь существенное, как показалось на первый взгляд. И так раз 5-8. На консультациях я использую такой прием, и выясняется, что каждый родитель хочет, чтобы его ребенок просто был. Разрешите себе и своим детям быть свободными от каких-либо ожиданий извне. Любите и принимайте его таким, какой он есть. Помогайте словом или делом, но только тогда, когда попросит. Не умеет просить, научите, но не живите за своего ребенка.

   Если прочитав эту статью, возникли или остались вопросы, жду Вас в «Школе эффективного родителя», если не знаете как помочь своей дочери или сыну направьте его или придите вместе на консультацию к психологу, или запишите на тренинг. Вариантов много, Выбирать Вам.

Вараксина Ольга, психолог-консультант

«Городской психологической службы «ПСИХОЛОГИ», а

втор и ведущая коммуникативных тренингов для подростков и  Клуба  «Эффективных родителей».