Вспомнить все и начать сначала

Они приходят в мой кабинет – взрослые замужние женщины, очень разные, но такие похожие в своем желании разобраться, что происходит с их жизнью. Большинство из них в браке много лет, и сейчас им кажется, что отношения с мужем стали бессмысленными, непонятными и какими-то безрадостными. Каждая из них рассказывает о том, что в их доме стало тихо и пусто, а то, что раньше казалось важным, стало вдруг ненужным и даже странным.

Они приходят, когда их дом становится похожим на опустевшее гнездо, когда их повзрослевшие дети женятся или просто начинают отдельную, самостоятельную жизнь.

Такой период в браке так и принято называть – «опустевшее гнездо». Это непростой этап в жизни супругов, и многие браки, к сожалению, в этот момент распадаются. Ведь зачастую всю свою супружескую жизнь муж и жена были еще и родителями, и основной смысл их совместной жизни заключался в воспитании детей.

Когда они рассказывают о своей жизни, комната как будто наполняется печалью.

- Я ничего не хочу, мне все стало неинтересно. Неинтересно ухаживать за собой, неинтересно готовить. С мужем вообще не разговариваем, не о чем просто. Хорошо хоть работа есть, хоть какая-то отдушина…

- Я даже не подозревала, что сын для меня так много значит… Все ждала, когда же он вырастет, женится и я перестану тревожиться за него… Но я и тревожиться не перестала, и жизнь без него стала какой-то пустой… А муж как будто и не скучает по нему, мне обидно даже…

- Я не понимаю, зачем нам с мужем оставаться вместе. По-моему, он тоже этого не понимает. Живем как соседи. Целый день на работе, вечером телевизор. Одна радость – дочка приезжает иногда в выходные. И тогда мы снова становимся семьей – собираемся вместе за столом, едим, болтаем, шутим… А потом она уезжает – и снова дома как в склепе – тихо и тоскливо, и только телевизор бормочет…

Эти женщины переживают настоящую потерю. Часто бывает так, что им неловко говорить о своих тяжелых чувствах мужу или подругам. Им кажется, что нужно бы радоваться, ведь они выполнили самую важную, по их мнению, задачу в своей жизни – вырастили детей. Но радости сейчас почему-то мало, а собственные страдания кажутся им какими-то «неправильными» и неуместными.

И я обязательно говорю  с ними о том, что их чувства абсолютно нормальны, ведь зачастую бОльшую часть своей жизни они прожили со своими детьми, заботились, тревожились, делали все, чтобы дети выросли счастливыми людьми. А теперь, когда эта часть жизни закончилась, нужно искать новые смыслы, новые интересы, строить свою жизнь как-то по-другому. Обычно любые перемены в жизни сопровождаются тревогой, неизвестность часто пугает.

Иногда на одну из следующих встреч они приходят вместе с мужем. В большинстве случаев мужчины отказываются пойти к психологу вместе с женой, ведь многим из них кажется, что обращаться за помощью к специалисту нужно только в каких-то экстренных случаях, а со своими тяжелыми чувствами они должны справляться самостоятельно.  А ведь очень часто мужчины страдают не меньше своих жен, а, может быть, даже тяжелее переносят разлуку с детьми. Но ведь мужчинам в нашей культуре нужно быть сильными, нельзя показывать свои переживания, и вообще нужно быть все время на высоте. Вот и страдают покинутые детьми отцы в гордом одиночестве, а их не менее одинокие  жены ищут помощи у подруг и психологов.

Но иногда все же женщинам удается убедить мужа попробовать разобраться в своих отношениях с помощью психолога. И тогда в моем кабинете происходят очень волнующие беседы, трогательные, иногда тяжелые, но часто эти беседы помогают двоим близким людям лучше понять друг друга, примириться с происходящими переменами в их жизни и увидеть новые смыслы для продолжения совместной жизни.

Интересно, что, когда я предлагаю паре вспомнить что-то приятное и радостное из их жизни, то мужчины часто говорят о том периоде, когда они только готовились к свадьбе или о беременности жены. То есть вспоминают такие периоды своего брака, когда жизнь менялась.

- Она была такая веселая! А перед свадьбой как-то притихла, мне казалось, что она не хочет за меня выходить.  Но я так любил ее, что мне все было нипочем. Я заваливал ее цветами и подарками, смешил ее, чтобы она почаще улыбалась… Но стал бояться, что после свадьбы она станет мрачной занудой.  Но ничего такого не случилось. Зря боялся, у нас вообще-то была счастливая жизнь… И дети у нас отличные, только без них тоскливо теперь…

- Когда она забеременела, то только и думала о том, чтобы сын родился здоровым, больше вообще ни о чем не говорила. Ее мама даже смеялась над ней. А мне было даже приятно, что она так старается все правильно делать, это же мой сын у нее там в животе… Я ее баловал тогда, все  покупал, что ей хотелось… А еще она часто плакала. ну я ее  утешал, когда  она ревела. И я таким себя чувствовал большим и сильным… Сын правда недоношенным родился, и мы все время за него боялись, особенно жена. Но мне даже нравилось, что она такая заботливая, она и обо мне все время заботилась, тревожилась.. Любила меня, да… А сейчас как чужая стала. Сын отдельно живет, так она опять только про него и думает, а на меня внимание перестала обращать, мне обидно. Мне тоже хочется его почаще видеть, но я понимаю, что у него своя жизнь…

- Она боялась, что будет плохой мамой… А я из многдетной семьи, и для меня это естественно было, что маленький ребенок в доме. Я так ждал рождения дочки, и хотел, чтобы потом еще у нас много детей было! Но не сложилось, дочка у нас одна. И мы с женой ее очень любим и очень скучаем по ней, без нее дома тоскливо. Кстати, жена зря беспокоилась, что у нее не получится быть мамой, по-моему, она очень хорошая мать… И мне кажется, что она будет хорошей бабушкой… Уж скорей бы внуки что ли родились…

Когда мужчины делятся  своими воспоминаниями, у их жен, сидящих рядом, на глазах появляются слезы. Они смотрят на мужей с удивлением и нежностью. Иногда во время рассказа руки пары сплетаются, и я вижу, что им  удалось найти то прекрасное, что их объединяет, какую-то точку, от которой они могут двигаться дальше вместе.

Конечно, такие воспоминания – это только очень маленький первый шаг на пути к тому, чтобы снова стать близкими, найти смысл оставаться вместе. Им предстоит сделать еще много таких шагов навстречу друг другу. Им предстоит вспомнить все, что им дорого в отношениях, что объединяло их раньше. Им предстоит найти все, что поможет им оставаться вместе и начать сначала свою супружескую жизнь уже на новом уровне.