Не быть близким

Каждый человек в своем детстве принимает ряд решений касательно своей дальнейшей жизни. Руководствуется ребенок в принятии таких решений различными факторами. И самый мощный из таких факторов – родительские послания, которые также называются предписаниями. Это то, что родители так или иначе сообщают своим детям. Причем сообщать они могут это не прямо, не словами, а своим поведением, выстраиванием различных ситуаций, своим отношением к ребенку. Это так называемый скрытый от сознания уровень взаимодействия. В дальнейшем человек, будучи уже взрослым выстраивает свою жизнь, бессознательно руководствуясь своими детскими решениями.

Всего существует 12 таких посланий-предписаний. В этой статье мы рассмотрим одно из них – «Не будь близким».

Как же ребенок может принять такое послание? Например, если родители сами не умеют быть близкими, не говорят о своих чувствах, боятся раскрываться друг перед другом, недостаточно искренни друг с другом и с ребенком, или эмоционально холодны, то ребенок наверняка усвоит именно такую модель поведения. Ребенок в этом случае просто не будет знать, что другое взаимодействие в принципе возможно.

Также родители могут прямо говорить о том, что близость опасна. Например, отец может говорить своей дочери, что мужчины – не очень хорошие люди, и с ними нужно держать ухо востро. Если это будут просто слова, а сам отец и другие мужчины в семье будет демонстрировать при этом поведение примерного семьянина, то дочь вряд ли усвоит такое предписание. Скорее, она будет руководствоваться тем, что видит, а не тем, что слышит. А вот если отец и на уровне поведения подкрепляет свои слова, например, если в семье присутствует насилие, отец пьет, или изменяет своей жене, и дочери об этом становится известно, то ребенок может принять решение не сближаться с мужчинами, т.к. это может быть опасным. Это же предписание отца может подкрепить и мама, демонстрируя, что она очень несчастна в браке и в семье.

Смерть одного из родителей, с которым у ребенка были эмоционально близкие отношения, и отсутствие близости с другим, оставшимся в живых родителем, может также привести к формированию такого решения: «Нет смысла в близости. Близкие всегда умирают». Также ребенок может переживать глубокие страдания из-за смерти родителя, или отъезда одного из родителей на длительное время, и тогда он может сделать вывод о том, что расставание слишком болезненно, поэтому лучше не сближаться.

Такое решение в жизни взрослого человека может проявляться в его бесконечном чувстве одиночества. Человек, принявший такое решение, будет иметь сложности в контакте с другими людьми. Он может быть и действительно одинок, не иметь семьи, друзей, а может иметь огромное количество контактов и внешне выглядеть успешным и востребованным, но все эти контакты будут поверхностны, а по-настоящему глубоких и близких отношений у такого человека, как правило, нет. И любые попытки или некоторая вероятность установления таких близких отношений будут вызывать у такого человека тревогу и желание убежать. В психологической литературе такое явление еще называется контрзависимостью, или неспособностью к близости. Если возвращаться к нашему примеру про отца, который говорил дочери, что нельзя сближаться с мужчинами, то такая дочь, повзрослев, вполне может выстраивать близкие отношения с другими женщинами, но иметь сложности в отношениях с мужчинами. Если же представить себе на месте дочери мальчика, то он может сделать вывод о том, что, будучи мужчиной и сближаясь с женщиной, он заставляет ее страдать. И тогда лучше не сближаться, чтобы никому не было плохо.

Конечно же, у человека, принявшего такое решение, будут наблюдаться трудности с созданием своей собственной семьи. Он может даже создать семью, но в этой семье, скорее всего, будут формальные отношение, и никто из членов семьи не будет чувствовать удовлетворенности этими отношениями. И последствия такой неудовлетворенности могут быть самыми разнообразными.

Человек нуждается в близости, и не удовлетворяя эту нужду, может находить себе различные ее подмены. Это могут быть как игровые, манипулятивные отношения, так и уход в работу, болезни, алкоголь или наркотики или что-то другое. Даже сигареты в некоторых случаях являются подменой близости!

В процессе психотерапии терапевт с клиентом совместно находят те ситуации и моменты, когда, будучи ребенком, клиент принял решение «Не быть близким». Совместным трудом они выводят на уровень осознания то, что до этого лежало в тайной области бессознательного. Разрушают это «проклятие», которое ребенок получил от родителей или наложил на себя сам. Постепенно человек учится проявлять свои чувства, по чуть-чуть начинает доверять себе и другим людям, учится просить, давать и принимать, быть искренним, любить и быть любимым. И это приводит к тому, что человек учится выстраивать глубокие, близкие отношения, и тогда одна из главных потребностей человека – потребность в контакте, в близости, становится удовлетворенной. И тогда серые краски одиночества сменяются теплыми, пастельными тонами многогранных, объемных, глубоких отношений.

Будьте близкими! :)