Подростковый кризис 11-15 лет

Подростковый кризис 11-15 лет

 

Воспитание это труд, с этим ничего не поделаешь. Если родители воспитывают ребенка правильно, они закладывают прекрасный фундамент своих будущих отношений с ребенком и своей спокойной жизни в будущем, когда он станет взрослеть. Бывают счастливые случаи, когда ребенок вырастает «хорошим», как-то сам собой, без особого воспитания со стороны родителей, но это редкое исключение из правил.

 Нужно выделять время для игры с ребенком, общения, составлять режим дня, разговаривать о том, что его волнует, придумывать совместные мероприятия, и т,д.

 В подростковом возрасте должны быть решены определенные задачи развития и, если они в этот период не решаются, они с человеком остаются в его взрослой жизни.

Начало подросткового возраста определяется двумя важнейшими факторами:

Первый фактор – гормональные изменения в организме, ведущие к взрослению.

Второй фактор – семейная ситуация.

Гормональные изменения

 В возрасте от 8 до 14 лет в организме ребенка повышается секреция веществ, стимулирующих выработку  большего количества ряда гормонов, в том числе и половых гормонов: тестостерона,  у мальчиков и  эстрогенов у девочек. Ребенок видит, как изменяется его тело. Это нормальный и естественный процесс, только психически неполноценные дети не замечают изменений, которые с ними происходят.

Надпочечники начинают вырабатывать повышенные дозы адреналина, а он, как известно, является гормоном стресса. Появляются силы, усиливается частота сердечных сокращений, частота дыхания, расширяется зрачок.

Медики называют подростковый период - гормональной бурей. Такую же бурю испытывают подростки и в душе, отсюда их нестандартное поведение, непослушание, протест или неожиданные слезы. 

 

Задача подросткового возраста – отделиться от семьи и перестроить с ней взаимоотношения.

 

Подросток  отделяется от семьи не полностью, он остается по-прежнему с ней связанным, но  орбита его движения становиться гораздо больше,  чем до этого.

Для сохранения контакта подростку необходимо предоставить некоторый суверенитет. У ребенка должна быть своя комната, свое независимое пространство. В семье должно постепенно образоваться некоторое государство в государстве. Потому что растет ДРУГОЙ  взрослый человек. Но это новое государство не должно быть пиратским. Должен существовать свод общих законов семьи. Нужно постепенно перестраивать отношения так, чтобы у него появилось личное пространство, но чтобы ответственность перед семьей и обязанности никуда не делись. Это правильный путь отношений с подростком.

Два других пути ни к чему хорошему не приводят:

а) контролировать подростка и обращаться с ним по-прежнему как с маленьким, требуя полного подчинения, применяя силу и физические наказания.

б) не зная, что с ним теперь делать, выпустить ситуацию  полностью из рук, при этом ребенок

Общей линии развития подростка (приобретения им определенной независимости) противодействовать нельзя. Он должен отделиться от семьи, иначе он потом свою семью не построит, не созреет как личность. Это сенситивный период для отделения от семьи, его нельзя упустить. Если время сенситивного периода прошло – эта зона становиться пассивна, то есть её нельзя уже активизировать.

Правила взаимодействия с подростком:

Больше свободы – но и больше ответственности и обязанностей.

Основное новообразование подросткового возраста, это осознание себя как отдельного человека.

Подросток начинает  смотреть  на своих родителей и близких взглядом со стороны. Даже если родители близки к идеалу по всем параметрам, что бывает редко, – это стрессовое переживание для подростка. У подростка появляется взгляд критика и эксперта. И он в этом не виноват! Это непроизвольные изменения.

Главное открытие подросткового возраста – «я есть, я отдельный, я другой», а второе открытие – «мои родители не идеальные люди».

Итак,  «трудный» подростковый возраст – это трудный период для родителей.

 Задача этого возраста – постепенная передача ребенку ответственности за жизнь в его руки.

В течение подросткового возраста ваших детей вы сумеете лучше понять своих собственных родителей и что-то им простить.

Сначала нужно перестать замечать мелочи, доел ли он кашу на тарелке,  потом передать ответственность за уроки, за то, что он надел и т.д. Если к моменту 14-16 лет в отношениях сохраняются сферы, которые родители пытаются жестко контролировать, – это огромная конфликтная почва. Если родители следят за диетой ребенка, там будет конфликт, за гардеробом, настаивая на своем выборе, – там будет конфликт. Подростковый период – не время для тотального контроля. Это время прошло.

Нужно ли стараться подстроиться под новый взгляд ребенка? Невозможно полностью соответствовать взгляду подростка на вас, это бесполезная гонка. Нужно помочь ребенку отделиться от родителей, выйти на большую орбиту и оттуда, не отделяясь полностью от семьи, построить какие-то дружеские отношения со сверстниками, найти людей, с которыми очень интересно разговаривать. Ценности его компании становятся его ценностями. И они сейчас более доминантны, чем ценности семьи.

Чем лучше ребенок к себе относится, тем лучше он будет относиться к другим (родителям, учителям, к братьям и сестрам, тем благополучней будут  отношения с ровесниками).

Каким тут должно быть поведение родителей? Показывать ребенку, что на самом деле он хороший, красивый, умный, добрый, порядочный. К сожалению, родители могут эти самоощущения подтачивать. Несмотря на все конфликтные моменты, когда ребенок выстраивает защитные стеночки, шипит, кусается, не слушается, все равно он очень тесно связан с родителями, он очень чувствителен, все слышит.

Подрывать контакт с ним может:

критика в адрес его друзей;

- отторжение его интересов;

- агрессивное непонимание;

- сравнение не в его пользу.

Критика внешности действует очень сильно. На внешности у любого подростка пунктик (эффект сцены). Им всем, бедным, кажется, что они стоят на «лобном месте», их все рассматривают и обсуждают, а они страшно некрасивые.

Поддержать отношения могут противоположные действия:

 – посоветоваться;

- спросить его мнения;

- доверительно выслушать.

Надо дать понять подростку, что он нужен семье духовно, что семья его любит: «Нам всем очень интересно, что ты говоришь, нам интересно твое мнение».

Выделяйте 10 минут каждый день на разговор тет-а-тет. Надо говорить с ребенком так, как будто он чужой, но приятный, дорогой вам человек. Поговорить без критики и воспитательных целей. Необходимо уметь переориентироваться с того, что с ним сложно, на то, что у него хорошо получается. Что у вас с ним хорошо получается. Контакты по поводу чего получаются успешными и приятными обеим сторонам. Не забыть о проблемах, а отодвинуть их в сторону. Не все нужно «дожимать». Некоторые вещи решаются сами собой по ходу времени.

Ребенку может быть не столько важно  слушать ту музыку, которая вам не нравиться, как то, что он ОТБИЛ право САМ РЕШАТЬ. Если он не хочет есть какие-то блюда или делать полезную для здоровья зарядку, возможна гибкая система договоренностей. Предлагайте компромиссы,  так чтобы он имел право выбора. Пример: некоторые диетологи считают, что суп и салат из свежих овощей – это нечто похожее. Я была бы рада, если бы ты бегал по утрам или вечером, сам реши когда тебе удобнее.

Подросток отбивает права и привилегии, он должен это делать, Это часть плана его ВЗРОСЛЕНИЯ.

Очень полезно в нейтральной ситуации, когда все спокойны, никто никуда не бежит, не устал, эту проблему обсуждать, потому что обычно у ребенка есть свое мнение. Оно может быть очень причудливое, но оно есть и его нужно услышать. Если это получилось, можно составить договор и скрепить его подписями с двух сторон.

Если проблема с порядком в его комнате, Есть стандартные выходы – раз в неделю все развешивать. Можно придумать хороший прием и закрепить его как традицию, договориться, что  во время уборки вы приходите, садитесь в кресло в этой комнате, и вы сидите, а он делает уборку, при этом вы просто  болтаете по душам обо всем. Типичная ошибка родителей – они ждут от детей ответственности за дом, за семью в той степени, которая им в данном возрасте не свойственна.

Подросток пронзает насквозь систему ценностей родителей. Про себя, в душе родитель должен улыбнуться и проговорить  «мы с тобой об этом поговорим через 10-25 лет», но если вы такое скажете вслух, вы его обидите смертельно. Нужно стараться сохранить отношения, во что бы то ни стало. Не следует портить отношения с подростком.  Важно сохранить внутри себя ощущения, что это ваш маленький ребенок, что он хороший и с него это скоро слетит как шелуха, и он вырастет нормальным хорошим человеком.

С точки зрения перспективных отношений в семье – никакой конкретный инцидент не стоит ухудшения отношений. Это слишком дорогая цена.

Задача подросткового возраста – отделиться от семьи и перестроить с ней взаимоотношения.

Подросток отбивает права и привилегии, он должен это делать, Это часть плана его ВЗРОСЛЕНИЯ.

Больше свободы – но и больше ответственности и обязанностей.

Задача этого возраста – постепенная передача ребенку ответственности за жизнь в его руки.

Чем лучше ребенок к себе относится, тем лучше он будет относиться к другим

ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ (распечатайте и читайте раз в месяц)

1. Подростку необходимо отделиться от семьи чуть-чуть и найти группу сверстников. Все, что мы можем сделать, – выбрать ему заранее среду: школу, круг знакомых семьи, где есть ровесники и дети постарше.

2. Подростковый возраст – период, истощающий запас надежных отношений. Подойти к нему надо с большим обоюдным запасом: положительными совместными воспоминаниями и впечатлениями, способностью доверительно общаться, просто контактировать, держать друг друга за руку.

3. Выделять ежедневно10 минут, когда вы с ребенком разговариваете просто как человек с человеком, а не как воспитатель с воспитуемым (необходимо планировать это время и записывать в свой ежедневник). Этим мы нарабатывает запас прочности отношений на подростковый кризис.

В сам подростковый кризис:

НЕЛЬЗЯ:

-Критиковать его друзей, его внешность, его взгляды.

НУЖНО:

- обсуждать разные мнения и взгляды на те или иные вопросы

- советоваться с ним по важным, в том числе и семейным вопросам, спрашивать его мнение, выслушивать;

- замечать в нем все мало-мальски хорошее, то что у него хорошо получается.

1. Важно культивировать семейное пространство, мероприятия, которые приносят ребенку радость, – посмотреть фильм всей семьей, почитать интересную для него книгу, пойти на выставку, в кафе посидеть, провести с ними интересно время.

2. У ребенка должна быть своя комната, своя территория, куда никто не вмешивается.

3. Заключаем договоры по спорным вопросам (в спокойной обстановке). Например:

 -ты сам решаешь носить ли тебе шапку зимой

-какую музыку слушать и.т.д.

 ПРИ ЭТОМ:

- ты до 21.00 делаешь все уроки

- в субботу ты делаешь уборку в комнате

- звонишь, если задерживаешься

 

4. Если возникла ссора, поругались, – ОСТАНОВИТЕСЬ, если есть возможность, переключитесь на что-то другое. Перенесите спор на завтра, не дожимайте его. Не забывайте: Чем хуже внутренне подросток себя чувствует, тем отвратительнее он себя ведет. Чем хуже он о себе думает, тем более проблемное у него поведение.

5. Не реагируйте на проблему ярко – со слезой, сердечными каплями. Яркая эмоциональная реакция родителей может закрепить, а не решить проблему.

 

 

 

 

 

 

 



Просмотров: 426
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • 4 основные задачи, которые должен совершить подросток в период подросткового кризиса
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Для родителей: 1.Достоинство ребенка и отношения в школе 2.Если с ним никто не дружит.
  • Подростковый период - время "перемен" . Рекомендации для родителей.
  • Особенности подросткового возраста и поведение родителей
  • Если ребенок стал объектом травли в школе: что нужно и чего нельзя делать взрослым
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Подростковый кризис: всё, что нужно об этом знать
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Замысловатая история взросления: когда подросток зарабатывает больше родителей
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • Что делать, если маленький ребенок пытается ударить, схватить, укусить родителей
  • Как быть если отношения есть, а секса нет и даже не хочется?
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Что делать, если ребенок не воспринимает родителей как авторитет?
  • Чтобы быть с другим, нужно все делать для него
  • Что делать, если ребенок пытается ударить, укусить,схватить родителей
  • Отношения. В семье есть подросток, трудный возраст. Ч 6
  • Если очень нужно замуж, то побудь одна...
  • Если муж не уходит из семьи, хотя об этом уже заявил
  • Как понять родителей, если тебе 7-10 лет. "Инструкция" детям, о том, как устроены их родители.
  • Если в семье шопоголик / Как сохранить семью или когда лучше развестись - фрагмент 14
  • Если вы заметили порезы на руках подростка: инструкция для родителей
  • Время затишья, когда нас будто никто не любит- тот самый период для воспитания любви к себе
  • В какие моменты жизни человек задумывается о своем предназначении? (Даже если не собирался этого делать…)
  • Изобилие это когда всё есть и даже немножко больше, а лучше много про запас.
  • Как быть, если чувствуете, что мужчина Вас использует, а уйти от него не получается
  • А вы знаете, что делать, если к вам постучался кризис среднего возраста?
  • Если ты больше, чем надо, ты меньше чем есть



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь