Купи мне! Деньги и любовь

О чем чаще всего говорят люди на приемах у психоаналитика? Об отношениях. Об отношениях с родителями, детьми и, конечно, со своим партнером.⠀

И нередко можно услышать что-нибудь в таком роде - «супруг должен сделать / купить / подарить / предоставить», причём совсем необязательно, что у самой женщины на интересующий её предмет недостаточно финансов.⠀

Нет, именно супруг (партнёр), и именно подарить.

«На свои деньги покупать не буду». Т.е. в этом месте мы понимаем, что не столько важен факт обладания, сколько факт подарка.

Нередко выдвигается фактически требование, обязательность таких «подарков», иначе женщина (на этом месте могут быть и мужчины) не воспринимает отношения и не готова в них оставаться.

Откуда берётся такой подход, и почему он так силён в одних парах и совсем не звучит в других отношениях?

Дело, как это часто бывает, корнями уходит в детство.

Одно из важнейших и определяющих судьбу человека событий в детстве - это научение его родителями ОГРАНИЧЕНИЯМ МИРА И ЦЕННОСТИ ЗАБОТЫ И ЗАБОТЯЩИХСЯ ФИГУР.⠀

Именно от наличия это научения зависит, будет ли человек во взрослом возрасте ценить чью-то заботу, быть благодарным и готовым самому проявлять заботу о других, либо же станет любой ценой «отжимать» у окружающих близких ценное для себя и воспринимать всё, как должное.

И здесь возможно 3 пути:

1. Родители недостаточно хорошо заботились о ребёнке, не могли или не хотели понимать его потребности во внимании, любви, обеспечении его интересов (а почти все его интересы здесь - количество игрушек и развлечений).

Формируется ненасытный дефицит, и во взрослом возрасте наступает гиперкомпенсация. Бесконечное «дай» и «мне все равно, где ты это возьмёшь!».

В партнера проецируется родительская фигура и невротическая потребность получить недополученную заботу.

2. Родители заботились достаточно хорошо, а именно - любимые игрушки покупались, но не вся витрина, сладкое можно, но не до обжорства, родитель уделяет много внимания, но не всё, у него есть собственные интересы, кататься по полу в истерике - не работает.

Т.е. ребёнок впервые сталкивается с фрустрацией - его пожелания исполняются, но не все. В условиях ОГРАНИЧЕНИЙ формируется ЦЕННОСТЬ проявлений заботы, и ценность самой фигуры, которая эту заботу даёт.⠀

Ко взрослому возрасту в психике уже есть понимание, что не все ресурсы партнера принадлежат тебе, он может проявлять заботу, тратить свои время и средства по собственному усмотрению, и возникает благодарность за выбор в нашу пользу.⠀

3. Родители заботились чрезмерно, потакали безотказно всем капризам.

Ребёнок, а потом и взрослый, не понимает ограничений мира и не способен осознать ценность, как внимания, так и подарков.

Человек хочет все и сразу, причём в этой связке нет его усилий, потому что их туда не заложили.⠀

Деньги можно украсть, машину угнать, людей обмануть, красивую девушку изнасиловать. Потому что хочу. Прямо сейчас.⠀

Первый и третий вариант развития событий в детстве - как чрезмерный недостаток, так и чрезмерный избыток родительской заботы, приведут к плачевным результатам.⠀

И только разумный баланс, как и во многих других процессах, приведёт к здоровому итогу - формированию личности, способной любить, заботиться и ценить усилия другого человека.