Развожусь я! Причём здесь ребёнок?

 А действительно касаются ли детей проблемы взрослых? Дети заняты играми, мультиками, компьютером и разговоров взрослых не слышат, а если и слышат, то не понимают,  в силу своих малых лет, не могут прочувствовать всю сложность ситуации.

Очень хотелось бы, чтоб от сложных переживаний дети были защищены, однако это далеко не так.

Когда на одной из консультаций я спросила мальчика 9 лет: "Где для тебя самое безопасное место в мире?"  Он ответил: "Ну, это не место. Ну, я не могу объяснить. Это может быть везде, когда мама и папа рядом со мной, когда мы вместе."

И что тогда чувствует этот малыш, когда он теперь либо с мамой, либо с папой, а вместе уже никогда.

Что же чувствуют дети, когда родители разводятся?

     Так случилось в нашей культуре, что уметь распознавать собственные чувства, разбираться в них детей не учат. И чаще всего ребенок чувствует растущее внутреннее напряжение, с которым не знает как справиться, и поэтому выплёскивает его так, как умеет: капризничает, кричит, дерётся в школе, плохо учится, мочится в постель…

     А вопрос старших: «Да что же с тобой такое?» ставит ребенка вообще в тупик. Оказывается, что всё то, что он испытывает быть не должно и вести себя так, как он ведёт (читать справляется с напряжение) ему тоже не следует. А следует хорошо учится, слушаться взрослых, которым итак тяжело ведь их жизнь координально меняется, и в общем радоваться жизни.

А что делать с теми, может быть ещё неосознанными вопросами, нарастающими тревогами, страхами, гневом…!?

     А родители разводятся из-за меня? А папа (мама) меня тоже больше не любит? А как я скажу друзьям, что мои родители развелись? А если мама злиться на папу, я тоже должен его не любить? Мама говорит, что у папы теперь другая семья, и там у него появился сын. А я? Теперь я ему точно не нужен.

     В период, когда семейная система видоизменяется, каждому участнику  нужна поддержка, чтобы вновь обрести равновесие, почувствовать опору под ногами, принять этот новый опыт.

Ребенку, во многом, могут помочь и поддержать сами родители.

      Признанием того, что это непростой период для всех, и каждый имеет право на эмоциональные переживания.

     Разговором. «Мы с твоей мамой (папой) разводимся и перестаём быть мужем и женой, так как больше не любим друг друга, много ссоримся, нам тяжело понимать друг друга и прощать. Но мы остаёмся твоими родителями. Нам с мамой ещё предстоит договорится, как мы будем заботится о тебе вместе, как и когда мы будем  встречаться и общаться с тобой. Знай, что ты в любом случае остаешься для меня сыном (дочерью). Я тебя люблю.»

     Если вас самого переполняют чувства и слова застревают, обратитесь за поддержкой и профессиональной помощью к психологу. Наверняка одного разговора будет недостаточно. Наберитесь терпения. Это только начало шторма.

Где черпать силы для совместного родительства, если порой видеть и слышать друг друга сложно? Можно конечно устраниться и от партнёра и от ребёнка, помогать материально, а в воспитание не вмешиваться. Однако, на мой взгляд, можно быть временно замужем, женатым, а как вам фраза: « Да, когда-то по молодости стал родителем, но недолго, всего пару лет. Это уже в прошлом. Сейчас у меня совсем другая жизнь.»

     Родитель – это то, окошко в сердце, которое раз появившись, остается навсегда. Замуровать без следа невозможно. Пройдёт время, штукатурка обветшает, и контуры всё равно проявятся. Так что договариваться друг с другом о совместном родительстве придётся, как бы тяжело это ни было. Вашему ребенку тогда будет легче, теплее и надёжнее.

     Я понимаю, что за совместную жизнь накопились далеко не только радостные моменты и именно они всплывают на поверхность и никак не тонут даже при осуществлённом разводе. Очень часто, что-то своё всплывает и у родственников (бабушек, дедушек, братьев, сестёр), шторм усиливается, молнии сверкают, напряжение возрастает и ребёнок часто становится громоотводом.

«Вы с папой договорились в пятницу встретиться и погулять, но я взяла на это время билеты в цирк. Если захочет, найдёт время встретиться с тобой, хотя, зная твоего отца…» «Я с ней не разводился, это она со мной развелась, вот пусть теперь сама и воспитывает, а я буду платить алименты с зарплаты, на дополнительные заработки пусть не рассчитывает… »

     Взрослые, пожалуйста, ищите иные способы выразить и прожить ваши обиды, гнев по отношении друг к другу. Вы находитесь в сложном периоде своей жизни, поддержка необходима, есть масса вариантов её получить.

Проживание развода для бывших супругов и партнёров длиться от года до нескольких лет. А на сколько вопросов придётся ещё находить ответы. «Что делать, что говорить, если ребенок не хочет возвращаться ко второму родителю? А как сказать, что я вновь хочу жениться, выйти замуж? А брать с собой в отпуск с новой семьёй или нет? А может без меня ему будет лучше?…?...?...? » Терпения вам, стойкости, поддержки  и любви, тогда  и ваш ребёнок будет увереннее и спокойнее.

Родителями не рождаются, родителями становятся. Останьтесь родителями.