Зрелая женщина не пишет сторис

Листаю ленту фейсбука. Читаю много постов от молодых женщин. Пишут мои коллеги, уже не боясь открыться, не боясь быть уязвимой. Пишут  женщины непсихологи. Рассказывают свои истории детства, которые пронизывают насквозь и рикошетят об душевные раны. Женщины молодые, умные, пропитанные мудростью и жизненным опытом.

…

Очень редко, практически никогда, я не встречала публичных откровений от женщин пятидесяти- шестидесятилетнего возраста. Это не потому, что детские травмы отсутствуют.

Женщины, этого поколения, с истерзанными в клочья душами, просто не пишут. Потому что глубоко-глубоко задвинули эти травмы. На  них наслоились новые, полученные  на протяжении жизни. И стало быть уже не актуально про детские травмы. Все так жили. На них наложен персональный запрет. По многим причинам. Главная из них – не возвращаться к источнику боли. Следующая - не разочароваться в любви. Не в той любви, которая о влечении к противоположному полу, а  в той любви, которая этическая ценность. И еще одна причина, это невыносимость признать предательство.

Рискну объяснить.

Вот эти все терапии пришли недавно, и женщина, пережившая свой полтинник, в свое время не успела в этой карусели. А  теперь, зачем? Родители достаточно постарели или ушли из жизни. Живые напоминают беззащитных детей. Слабые и немощные. Что уж тут вспоминать. Жалко их. Да и для чего все это.

Она очень хорошо понимает, как это быть матерью, женщиной и женой. Хорошего в этом мало. Еще Она может дать критическую оценку своим жизненным косякам и, просто молчать, терпеть и не ворошить прошлое. Только не очень получается.

Дети разъехались, карьера состоялась или не состоялась. Гнаться за успехом уже некуда, да и не хочется. Свободного времени стало больше.  На себя? Если бы.

В абсолютной тишине, во время утренней молитвы или медитации, нет-нет, да и бросит в холодный пот от воспоминаний. Или при разговоре с дочерью, вдруг дернется от звука своего голоса, напоминающего мамин. Или ужаснется от точь-в-точь воспроизведенной маминой фразы.

…

В терапевтической работе я часто встречаюсь с таким явлением: когда доходит до детских травм, до вот этого взрыва эмоционального напряжения, только тема касается мамы, многие не выдерживают и начинают рационализировать. Т.е. объяснять событие, оправдывать насилие, жалеть родителей - мама сама тяжелую жизнь прожила, намучилась, негоже теперь про нее говорить.

Вот это вот, про этическую ценность любви. Про то, что невзирая ни на что, продолжать любить своих родителей, многое, объясняя опытом своей жизни. 

Взрослая сейчас женщина -  измученная  невозможностью отреагировать тогда, в детстве, отстоять себя - давала обещание никогда так не поступать со своим ребенком. И не поступала. Воспитывала наперекор, вопреки, не так. Гораздо мягче, уважая и считаясь с его мнением. Делилась сокровенным, находила в нем утешителя и источника психологической поддержки. Тем самым вовлекая в партнерство и обслуживание своей душеной близости.

А с кем еще поделиться? Если роднее и ближе человека, чем твой ребенок в этом мире нет. Она позволяла ему совершать глупости, не держать слова, отстраняла от домашней работы. Касаясь своими ранами об его дерзость, прощала, прислуживала и преклонялась. Дорожа этими отношениями. Чтобы не потерять, сберечь.

Дети выросли у них свои проблемы. Они заняты своим становлением в этом мире. Поиском лучшего места под солнцем. А еще, они читают психологические статьи, в поисках ресурсов для личностного роста и, соответственно, находят. Находят  причину своих неудач в ошибках воспитания. Затем, говорят об этом Ей открыто, в лоб (как позволено было), чем безжалостно ранят и так израненную душу.

Вот это вот про предательство.

В результате Она оказывается, зажатой между полярными вывернутыми отношениями. С одной стороны с позиции взрослого (родителя для своих родителей) должна взять на себя заботу о них, с другой - в позиции ребенка для своих детей, и должна внимание у них заслуживать.

Что она может сделать, эта пятидесяти- шестидесятилетняя женщина, оказавшись в такой растяжке? О! Она хорошо умеет обвинять себя. А если сама виновата, то к чему тут посты писать, зачем жаловаться.

Так и живет. Тихо, выдержано, смиренно. Методично разрушая себя, ибо самообвинение один из самых деструктивных способов взаимодействия с реальностью.

Совершенно истощенная душевными страданиями Она, в отдельных случаях,  доходит до психотерапевта.

И тогда, в процессе терапии, становится понятно, что суть не в плохой матери, а суть в том, что Она с этим шлейфом травмирующих историй, себя не может принять такую. Отвергает, сливается, вытесняет, «забывает», смиряется. Трудно с такими переживаниями быть свободной в собственном материнстве. Да и не только в материнстве. Трудно быть свободной в собственном выборе своей собственной жизни.

А после, и посты писать о своих травмах уже не актуально. Улеглось)

Вместе с тем, обретая свободу, Она выбирает поддерживать своих родителей или детей из позиции «я хочу им сделать добро», а не из позиции «мне надо это делать». В позиции «я хочу» есть свобода выбора - хочу-нехочу. Делая выбор, Она, таким образом, освобождается от насилия и обязательности.

 Восхищаюсь вами, совершенными, сердечными, мудрыми  и милосердными.