Как переложить ответственность на психолога за недостижение целей?

Одним из родительских посланий, которые ребёнок получает в детстве может быть «Не достигай цели».

Закладывается программа постоянным подтверждением того, что «ты не справился», «у тебя не получится». Ребёнку не предлагается делать что-то самостоятельно.

Некоторым родителям выгодно, чтобы их дети как можно дольше не были способны проявлять самостоятельность. Тогда детьми проще управлять.

Для того, чтобы реализовать сценарий, нужны установки, которыми человек подкрепляет свой сценарий. Через установки оправдывается наличие сценария. И ещё нужна подкрепляющая модель поведения.

Для сценария недостижения цели может, например, использоваться перфекционизм в качестве подкрепляющей модели поведения. И тогда человек говорит себе: «Если у меня нет к этому способностей и я не могу сделать это на 100%, то зачем я вообще буду это делать?»

Почему не получается достигать целей в профессиональной области

Если вопрос касается работы, то человек предпочитает не ставить перед собой целей относительно своего профессионального развития. Может проработать 10 лет в одном отделе. И если ему задать вопрос: «А ты не пробовал выбрать для себя направление и начать целенаправленно развиваться в этом направлении?», то, скорее всего, получите такой ответ-оправдание: «но у меня нет времени на развитие, я и так слишком загружен».

Да, предпочитая находиться в пассивном состоянии относительно своей работы, человек будет выбирать из того, «что дают», вместо того чтобы выбирать самому.

А что дают? Внеурочную работу, неинтересные второсортные задачи, постоянное увеличение нагрузки. Одновременно с этим растёт страх потерять эту единственную нелюбимую работу, потому что 10 лет были ей отданы, а попыток инвестировать время и деньги в своё развитие предпринято не было.

Почему не получается достичь целей в построении отношений

Если вопрос касается серьёзных долговременных отношений, то отношения, скорее всего, точно так же не будут построены. Потому что отношения неидеальны. Потому что люди неидеальны.

Или отношения могут быть, но краткосрочные. Часто происходит привыкание к периоду влюблённости, который характеризуется усилением химии мозга и активной выработкой гормонов: допамина, серотонина и норадреналина. На этот дикий коктейль запросто можно «подсесть», что часто и происходит. Потому что на следующей стадии отношений, когда влюблённость проходит, а «химия мозга» так не «заводит», уже не интересно.

Что происходит? Когда влюблённость проходит, то отношения разрушаются, часто неосознанно. И начинаем искать новые отношения, чтобы снова испытать упоительное чувство «влюблённости». И избежать "неидеальных" долговременных отношений заодно.

В итоге человек со сценарием «не достигай цели» начинает понимать, что он что-то делает не так. Потому что, несмотря на прикладывание усилий (впрочем зачастую формальных), не получается получить нормальную работу, долговременные отношения, сделать значимый проект.

В этот момент осознания возможно использование попытки переложить ответственность на другого человека. Возможно на своих родителей, которые «не так воспитали». Или на психолога, который «чересчур деликатен», хотя хочется получить от него «волшебный пинок».

Сложность принятия ответственности базируется на том, что оценка во внутренней структуре личности находится в области внутреннего Родителя. Для того, чтобы принять ответственность необходимо развивать Взрослый компонент личности, задача которого как раз и заключается в том, чтобы устанавливать реальную связь между причиной и следствием.

Записаться на консультацию

Помощь в преодолении кризисов:
Кризисы, связанные с изменением условий жизни
Возрастные кризисы
Профессиональные кризисы

телефон +7 (902) 070-4879

скайп intera_skype

Давиденко Сергей Витальевич

Понять себя - ключ к вашему душевному равновесию и успеху!