Вы замечали, как иногда, после общения с каким-то человеком, остается неприятный осадок? Вроде бы ничего такого и не произошло: и беседовали мирно, и даже улыбались друг другу, но вот человек ушел, а неприятный осадок почему-то остался. Так бывает, когда мы оказываемся в ловушках собственной вежливости, так сказать, соблюдения правил приличия: не позволяем себе показать человеку то, что на самом деле чувствуем в момент общения с ним, не можем дать ему достойный ответ или вовремя отреагировать на какие-то слова или выпады в свой адрес.
Например, человек говорит вам что-то, что вам неприятно, а вы, из вежливости, конечно, не желая обидеть его, делаете вид, что все нормально, и "проглатываете" один за другим колкости, конструктивную критику, а, порой, и откровенно неуважительное отношение к вам. Или когда вам, взрослому человеку, "доброжелатели" дают не прошенный совет, оценивают, критикуют ваши личные качества, дела и поступки. Или когда, например, родственники с рвением поучают, дают прямые указания что вам надо делать и как вам надо жить: «Молодец. Ну, на этом и остановись», « Лучше займись другими делами», « Сколько можно учиться?», «Когда же ты, наконец, замуж выйдешь? Вон Ленка уже два раза сходила», «Тебе надо изменить прическу».
Вроде бы участие проявили. Но почему -то эти фразы застревают, цепляются, как репей, заставляют переживать, сомневаться, лишают спокойствия.
Что же происходит?
Почему эти нехитрые замечания и вопросы, а порой похвала или комплимент, сделанные вам, вызывают такую реакцию? Почему вы можете после такого общения испытывать душевную боль?
Вам дали оценку, прямо или косвенно вас оценили, а вернее, обесценили ваше представление о себе, ваш выбор, ваш поступок. «Тебе за это пятерка, а вот за это двойка». Нам будто говорят тем самым:«Я лучше знаю, как тебе жить. Я умнее. Я успешнее».
И возникает желание что-то ответить или оправдаться, объяснить, как – то защитить себя.
Оценка – прерогатива родителей. Но мы, взрослые, не нуждаемся в оценке, если мы о ней прямо не спрашиваем. Люди ищут в общении чего-то другого:
поддержки, признания, уважения, принятия.
В непрошеной оценке содержится мета – сообщение: «Я важнее, чем ты».
Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент завуалированного нападения на нас в виде не прошенного совета или конструктивной критики. Неприятен сам факт нарушения наших личных границ.
Как же реагировать на подобные выпады?
Замечать такие выпады и реагировать на них.
Попробуйте вслух выразить чувства, которые вы испытываете, когда ваш собеседник очередной раз пытается вас критиковать, давать оценку или указывать что вам делать и как вам надо жить, повторяя его же слова: «Когда ты говоришь, что я что-то делаю не так, мне неприятно»; «когда ты критикуешь меня (мою внешность, характер, отношения), мне неприятно. Я считаю, что это только мое дело».
После этого выразите свои пожелания в отношении того, что вы хотите вместо этого. Например: "Я буду тебе очень признательна, если ты не будешь вмешиваться в мои отношения с мужем (ребенком)".
Будьте последовательны. Напоминайте о ваших правилах. Не забывайте всем своим видом показывать серьезность ваших намерений.
Желательно, чтобы все это говорилось спокойно и доброжелательно. Ваша решимость добиться уважения к себе и умение прямо говорить о своих потребностях помогут вам избежать множество неприятных переживаний.
А люди, если они искренне заинтересованы в общении с вами, вынуждены будут принять ваши правила и считаться с вами.
Ирина Ахраменко
