Как не проиграть своему ребёнку в споре или конфликте

У вас бывало , что на вашу просьбу сделать что- нибудь,  ребёнок реагирует словами "А почему Я!, а на ваш запрет: "Это не справедливо! Ты не можешь так со мной поступать!Я тебя ненавижу!"?

И дальше начинается словесный пинг-понг: "Потому-что ты..." - "А я вчера это делал..." - "А по твоему я должна это сделать? Я и так постоянно на работе а ты в телефоне сидишь днями" - "Это я в телефоне сижу? А ты сама....." 

Продолжать можно бесконечно.

Словесный Пинг-понг может быть очень долгой и изматывающей всех игрой.

А вот ещё пример: Трёхлетняя кроха во время обеда балуясь, опрокинула тарелку с супом. Мать тут же вступает: "Ну вот, я же тебе говорила не балуйся! Сейчас же марш из-за стола, неси тряпку и вытирай!" 

 Вы наверняка даже в этих написанных словах слышите её крик и раздражение.

А что-же кроха? 

"Не буду!" - выкрикивает она с вызовом. "Нет будешь! Или пойдёшь в угол!" - "Не пойду!" - малышка тоже вступила в борьбу с матерью.

Как вы думаете в этих описанных выше ситуациях, кто выиграет? Выиграет ли кто-то вообще?

Мать в этих ситуациях, однозначно проиграла битву за главенство в семье.

Если она уступит, сдастся, то трёхлетний ребёнок или подросток, почувствуют её бессилие и авторитет матери ослабеет в их глазах.

А если мать принудит ребёнка сделать то, что она сказала, да ещё и шлёпнет или даст подзатыльник, то испытает чувство вины, за то что не сдержалась, почувствует себя измотанной в споре и однозначно не испытает счастья и гордости за себя.

И вполне вероятно будет жалеть ребёнка и даже, чтобы загладить свою вину, в чем-то снизит свои требования.

Дети гораздо упорнее и упрямее своих родителей и в спорах и конфликтах могут не сдаваться гораздо дольше.

Родителю надо помнить, что вступая в конфликт с ребёнком, он всегда проигрывает!

Вступая в конфликт, родители вынуждены переходить от угроз и упрёков к наказаниям, а это ещё больше озлобляет и отдаляет от них ребёнка.

"Если ты имеешь право унижать и оскорблять меня и не считаться с моими желаниями, то и я могу в ответ поступать так-же" - считает ребёнок.

Стивен Кови в своей книге "7 навыков высокоэффективных людей" говорит о 4 схемах решения конфликта: "Я выиграл - ты проиграл", "Я проиграл - ты выиграл", "Я проиграл - ты проиграл" (это, как раз вышеописанные ситуации) и схеме "Я выиграл - ты выиграл", которая и является самой оптимальной во взаимодействии "Родитель-Ребёнок", т.к. семья -это "не поле битвы, а поле для сотрудничества, взаимопомощи и взаимодоверия".

Думаю, что любому родителю хочется, чтобы взаимоотношения его и ребёнка, основывались именно на доверии и уважении. 

И авторитарную позицию"Он должен сделать так, как я говорю, а иначе..", лучше заменить на уважительную, с взаимным сотрудничеством. 

Ведь если ребёнок видит и чувствует уважение со стороны родителя, отношение к нему как к хорошему другу, то он гораздо спокойнее отнесётся к его просьбе, а не станет каждый раз реагировать на неё с позиции обороны, когда он чувствует, что с ним не считаются и не признают его потребностей.

И если вернуться к ситуациям описанным вначале этой статьи, то каким же образом можно было достичь результата и сохранить хорошие взаимоотношения с ребёнком?

Мать трёхлетней малышки могла добиться гораздо большего, просто сказав:"Ах какая неприятность! Что же теперь делать? Поможешь убрать?" И вероятно кроха откликнется на её просьбу, ведь дети этого возраста сами постоянно хотят нам помогать. 

И конечно, после уборки матери надо обсудить с девочкой то, как надо вести себя за столом, но не в виде нотаций, а в виде доброго руководства: "Посмотри, тарелка перевернулась, не стоит играть за столом во время обеда. Давай в следующий раз пообедаем и пойдём играть?"

С подростком, конечно работают немного другие методы, но они так же базируются на уважении и сотрудничестве:

"Потому-что у всех членов нашей семьи есть свои домашние обязанности.  Если тебе сейчас нужна моя помощь в выполнении твоих домашних обязанностей, то я  сегодня могу тебе помочь"и в следующий раз ребёнок так же поможет вам.

А на слова "Я тебя ненавижу", попробуйте сказать: "Как же должно быть плохо у тебя на душе, если ты это говоришь!" 

Возможно, эти реакции и слова будут для вас непривычными, но попробуйте. Ведь те слова, которые вы говорили раньше приводили к конфликтам и взаимным обидам, а чтобы получить другой результат - надо и действовать по другому.

Не сразу всё изменится, т.к. ребёнок привык "обороняться" и вначале не будет доверять вашим словам, будет искать подвох, но постепенно, если вы будете показывать своё уважительное отношение к нему, он тоже сделает шаг вам навстречу.

А ведь это именно то, чего хотят родители.

Об этом говорит Джанни Родари в своём коротком рассказе:

"Я спросил одну девочку:

— Кто командует у тебя в доме?

Она смотрит на меня и молчит.

— Ну так кто же командует — папа или мама?

Она опять смотрит на меня и молчит.

— Что же ты молчишь? Ну кто-то ведь, наверное, командует?

Она опять смотрит на меня растерянно и молчит.

— Не знаешь, что значит командовать?

Да нет, она знает.

— Так в чем же дело?

Она смотрит на меня и молчит. Сердиться на нее? Может, она, бедняжка, немая? А она вдруг как побежит от меня… Потом остановилась, показала мне язык и прокричала со смехом:

— Никто не командует, потому что мы все любим друг друга!"