Поздние дети остывших браков

Поздние дети остывших браков

История, когда хорошо пожившие в браке муж и жена вдруг решают завести еще одного ребенка – с разбегом между старшим в 7, 10, а то и 20 лет – не всегда однозначна. С одной стороны, родители могут быть заинтересованными и готовыми к «осознанному родительству», когда многолетний жизненный опыт уже научил их быть более чуткими, гибкими, мудрыми. Они имеют больше ресурсов и здоровое желание воспитать гармоничную, развитую личность – такую, какой они стали сами.  С другой стороны, один из родителей (чаще всего мать) бессознательно пытается сохранить разваливающийся брак, родив еще одного ребенка. Брак при этом иногда действительно сохраняется. Но какая роль при этом достается ребенку, и каким взрослым он становится впоследствии?

Не имея теплого эмоционального контакта между собой, родители могут уделять малышу чрезмерное внимание. Иногда это делает только мать,  буквально «присваивая» ребенка себе и используя в качестве «душевной грелки» перед лицом холодного, вечно занятого мужа. Подрастая, такой ребенок, в отличие от своих старших братьев и сестер, не видит перед собой адекватной модели отношений, в которой мужчина и женщина любят друг друга. Здесь уже не прикасаются, не ласкаются, не обнимают друг друга и иногда даже спят в разных кроватях.

Мужское и женское воспринимается таким ребенком через призмы: функциональные роли. Отец -  это тот, кто ходит на работу и приносит деньги, мать – это та, кто занимается бытовым обслуживанием, помогает делать уроки и водит по кружкам. Секс в остывшим браке если и есть, то идет на убыль, а чаще всего становится запретной темой и никак не проявляется на уровне телесности. Так ребенок с детства научается, что семья – это союз двух бесполых существ, связанных между собой нуждой выживания и воспитания детей. Последнее, даже если и не озвучивается, то негласно считывается и вызывает у ребенка глубинное (и часто неосознаваемое) чувство вины. Ради него эти люди приносят себя в жертву. Механизм действия зеркальных нейронов еще никто не отменял. Если я ежедневно вижу дома страдающих безрадостных людей, то какие у меня шансы быть жизнерадостным ребенком?

«Почему моя мама такая грустная? Как мне сделать ее счастливой? Как мне помирить родителей?» - с самого детства в голову такого ребенка закрадываются мысли о том, что он может кого-то спасти. Маму, папу, всю семью. Нередко он выбирает кого-то одного (например, маму) и испытывает враждебные чувства к другому родителю. «Спасение мамы» тогда становится сознательным и бессознательным выбором всей жизни такого человека, ее незримым лейтмотивом. «А как же мама?» - думает такой человек, уже будучи взрослым, и вдруг обнаруживает себя живущим с мамой, рядом с мамой, не способным переехать в другой город или завести свою семью. Парентификация, в которой дети становятся родителями своим родителям, и берут на себя ответственность за их счастье, возникает рано - в подростковом возрасте и раньше.  

Рожденные для того, чтобы стать эмоциональной отдушиной для безразличных друг к другу супругов, такие дети имеют нелегкую жизнь. Они часто не могут делать что-то для себя: от покупки необходимых вещей до походов к врачу. Им кажется, что их проблемы и потребности несущественны. По этой же причине отношения с противоположным полом отодвигаются на второй план, а табуированное либидо (в семье все были «бесполыми» и жили просто как родственники) не способствует сексуальному развитию. Можно сказать, что оно замораживается, затормаживается и не поощряется. Чтобы быть «психологическим мужем» своей матери (эту роль, кстати, может играть и дочь), нужно оставаться асексуальным и бесполым, не давая хода своим инстинктам, блокируя их.  

Поздние дети остывших браков нередко остаются одинокими. Если они создают семью, то сами совершают ошибки в отношениях с собственными детьми, гиперопекая их и пытаясь контролировать все сферы их жизни. Причиной такого поведения становится сочетание вины и тревоги - основных чувств, которые движут людьми, пережившими парентификацию.

В ходе психотерапии такие люди постепенно прорабатывают «комплекс спасателя» и начинают понимать, что их миссия невыполнима. Они никогда не смогут заменить своим родителям супруга или родителя и сделать их счастливыми – базово, изнутри.

 

 



Просмотров: 190
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • «Мама, мне скучно!» Почему современные дети не могут сами себя занять
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Только у счастливой мамы могут быть счастливые дети!
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Быть мамой ни одного ребенка...
  • Чтобы оставить маленького ребенка дома одного и не переживать, нужно сделать следующее…
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Родители и дети. Как научится понимать друг друга?
  • Если мать и ребенок слишком привязаны друг к другу
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • Маленькие соперники: что делать, если дети ревнуют друг к другу
  • Детский сад какой-то! Если родители ведут себя как дети...
  • Что мотивирует полюбить себя такой какая есть и стать такой, какой хочу быть?
  • Ребенок не выбирает родителей! Это мужчина и женщина выбирают друг – друга.
  • Ни один мужчина не перевернет ваш мир, если вы сами не в состоянии это сделать для себя!
  • К чему могут быть не готовы родители, приводя ребенка в песочную терапию.
  • Должны ли дети быть благодарными своим родителям?
  • Как сохранить семью или когда лучше развестись - фрагмент 10 (Если между супругами нет взаимопонимания)
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Сладкое и дети или как перевести в одной лодке ребенка, Новый Год и хорошую мать.
  • Рекомендации для родителей, которые хотят, чтобы дети были счастливы в браке
  • Чтобы научиться жить в этом мире, нужно всего лишь позволить себе иногда злиться
  • Сталкинг становится все более опасен: что делать, если твой мужчина тебя пугает
  • Как не обижаться на родителей, если они любят одного из детей больше?
  • Кто вы - мать или женщина, у которой есть дети?
  • Мы взрослые, можем научить детей сотрудничеству, если они не имеют такого опыта
  • Два человека, которые не имеют ничего общего: могут ли они быть вместе?
  • Зачем люди создают семью, если рано или поздно ее разрушают?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь