Золотые правила дружбы

Золотые правила дружбы

Много написано и издано книг о дружбе от классических Дейла Карнеги «Как завоевать друзей» и до современных М.А.Самарский «Радуга для друга» и многие другие. Тем не менее, мы часто испытываем дискомфорт в общении со своими друзьями и близкими, у нас возникают сложности в определении друзей и приятелей, нам не хватает инструментов, чтобы общаться и чувствовать себя комфортно с другими людьми.

Итак, что же такое дружба. Психолог И. Чеснова писала: «Дружба – это настоящее чудо, а тот, кто имеет верных друзей, - одни из самых счастливых людей на планете. Дружба – это когда мы вместе. С друзьями мы не чувствуем себя одинокими, мы чувствуем себя нужными. С ними можно болтать без умолку, а можно просто молчать. Играть, сходить с ума или вместе мечтать. Затевать что-то очень классное, иногда рискованное, даже дерзкое. И вытаскивать друг друга из неприятностей. И поддерживать! И обнимать! И хохотать до упаду. Делиться тем, что на душе. И ощущать, что тебя понимают.» Над дружескими отношениями необходимо работать, создавать их  и развивать, возможно, на это уйдет несколько месяцев, а возможно, несколько лет. Для того, чтобы такие отношения развивать я хотела бы описать основные инструменты эффективного общения.

Прежде чем идти дальше, я хотела бы обратить особое внимание на то, что это Вы, читая эту статью, принимаете решение  изменить свой стиль общения и научиться дружить. Это Вы хотите чувствовать себя лучше в общении с другими людьми. Не ждите, что другие люди будут делать то же самое, и будут делать это ради Вас. Помните, что мы можем изменить свое поведение, отношение, мысли, чувства, но мы не можем изменить других людей. Поэтому начните с себя без ожиданий и надежд на то, что другой человек тоже измениться. Научитесь общаться для себя, Вы будете чувствовать себя уверенно и комфортно, и со временем Вы окружите себя друзьями и людьми, с которыми вам будет спокойно и хорошо.

Первое, что можно использовать для развития дружеских отношений, это техника «Я-высказывание». Это психологический термин, подразумевающий особенную формулировку своих мыслей и чувств в ответ на действия или слова другого человека. Фраза начинается с «Я» вместо «Ты». Почувствуйте разницу «Я ждала, когда ты придешь, не могла до тебя дозвониться и переживала, что с тобой что-то случилось. Я прошу тебя, звони мне, когда задерживаешься» - «я-высказывание», звучит как просьба, сообщает о Ваших потребностях и чувствах. Или «Ты не мог мне позвонить? Ты заставляешь меня переживать и нервничать» - «ты-высказывание», звучит как обвинение, упрек. Нейтрально и безобидно звучат фразы «Я думаю, считаю, мне кажется, что . . .». Такие выражения имеют отношения к человеку, который говорит, а не к собеседнику.

Проявляйте искренний интерес к своему другу. Вам важно то, что с ним происходит, как он себя чувствует, и что он думает. Задавайте вопросы «Как ты сегодня? Что случилось? Как тебе эта картина?» Интересуйтесь его домом, домашними животными, родными, его планами на будущее. Друзья будут чувствовать, что к ним проявляют внимание и интерес. Это очень важно. Будьте также готовы рассказать о себе, о своих планах, о своих родных. Это будет формировать доверие в отношениях: «мне рассказывают о своей жизни, значит , мне доверяют».

Очень важно в отношениях получать общие эмоции, проживать моменты «здесь и сейчас»: сходить вместе в кино, поиграть в игру, обсудить рецепт приготовления пирожков или новую модель велосипеда. Бродите вместе по улицам, смотрите на листочки-цветочки, ищите смешное в природе, обращайте внимание на окружающих людей, обсуждайте, что Вам нравится, что не нравится, обменивайтесь мнениями и впечатлениями.

Следующее средство для выстраивания дружеских отношений – это, конечно, Ваша улыбка. Помните, как в песне: «ну а дружба начинается с улыбки». Даже если Вам ответили хмурым печальным взглядом, не расстраивайтесь. Другой человек может быть в плохом настроении. Но вы улыбаетесь изнутри, показывая тем самым свою доброжелательность и дружеский настрой на общение.

Очень важна Ваша похвала и одобрение. Найдите какую-то мелочь, за что можно похвалить Вашего друга. «Мне нравится твоя прическа сегодня» или «Я рад, что ты пришел вовремя» или «Мне нравится, когда ты улыбаешься». Чем больше деталей Вы увидите в человеке, тем больше поводов у Вас будет сказать ему что-то приятное. Развивайте свою наблюдательность, и делайте людям комплименты за незначительные, казалось бы, вещи. Концентрируйте свое внимание  больше на достоинствах, чем на недостатках. Люди будут чувствовать, что с Вами безопасно общаться, потому что Вы можете одобрить и похвалить.

В общении с друзьями используйте конструктивную критику. «Конструктивная критика — критика, в которой говорится не что плохо, а что и как сделать лучше. Что добавить или изменить, чтобы получить требуемый результат. «Куда прете?» – деструктивная критика. « Пройдите левее, пожалуйста!» - конструктивная критика.» Вместо того, что человек сделал по-вашему мнению плохо, Вам необходимо дать рекомендацию или совет, как можно сделать в следующий раз хорошо, например, «Отличная статья, но тема раскрыта наполовину. Может быть, дописать пару абзацев?» Когда Вы хотите кого-то критиковать у Вас должно быть готовое предложение, как улучшить ситуацию. Если Вы сами не знаете, как сделать лучше, то промолчите и не критикуйте.

Либо можно сказать сначала о хорошем, например: «Здорово у тебя получился вот этот абзац», а потом уже критиковать «А вот заключение, по-моему, нужно доработать». Или «красивые у тебя заколочки, только вот бантики мне не очень нравятся, я бы выбрала более яркие». Когда кто-то критикует Вас, Вам нужно сконцентрироваться и подумать, «зато у меня . . .» и добавить любое свое преимущество. Например, на фразу «не умеешь ты писать статьи», Вы говорите или думаете «зато стихи хорошо сочиняю или блинчики вкусно готовлю». Либо можете спросить: «А что хорошего можешь сказать?» или Я понял, что тебе не нравится, а что понравилось?». На ответ: «Ничего.» попробуйте прореагировать : «Хорошо, я понял, а по-моему у меня удачно получилось вот это и вот это».

С другом очень важно уметь высказывать свои желания, говорить открыто, что Вам нравится и не нравится. Эффективнее будет, когда после того, что Вам не нравится, Вы говорите о том, что Вам нравится. Например, «Я раздражаюсь, когда ты берешь мою ручку без разрешения. Спрашивай меня, пжста». И наоборот, когда твой друг говорит о том, что ему не нравится, ты можешь спросить: «А чего бы тебе хотелось?». Таким образом, вы многое узнаете друг о друге, и это вас сближает.

Умение благодарить и просить о помощи –источник здоровья и эмоциональной свободы. Говорите, как можно чаще «спасибо», когда другие люди делают что-то для вас. И не стесняйтесь просить о помощи, когда она Вам действительно необходима. Помните, просить о помощи не стыдно! Навыки благодарить и просить о помощи очень важны для развития дружеских отношений.

Учитесь поддерживать своих друзей словами одобрения и разделять их эмоции. Когда вашему другу грустно, погрустите вместе, скажите ему, что он не один, вам тоже бывает иногда грустно. Разделите радость, искренне порадуйтесь за своего друга: «Здорово! Я тоже очень рад!». Помните поговорку: «Друг познается не только в беде, но и в радости!». Вам также иногда необходимо, чтобы друг разделил Ваши эмоции. Вы можете попросить его об этом. Поддерживайте друзей фразами: «Ты сможешь! Ты справишься! У тебя все наладится! Ты обязательно поправишься! У тебя все получится, главное верить!»

Умейте выражать свои эмоции в общении с другом: «Мне обидно, … я злюсь, … я раздражаюсь и т.д.». Помните, что Вы имеете полное право иметь собственные, какие угодно чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие. Вы не обязаны извиняться за то, что были самим собой. Позволяйте и своим друзья выражать свои эмоции, какими бы они ни были, потому что другие также имеют полное право на любые собственные чувства.

Не вступать в спор, осознайте, что каждый имеет полное право на свое собственное мнение и может придерживаться его. Вы можете остаться при своем мнение и с уважением отнестись к мнению Вашего друга: «да, я понимаю, но я думаю по-другому» или «да, но у меня другое мнение».

Перестаньте сравнивать.  Сравнение одного своего друга с другим вашим другом очень обидно. Особенно, когда это сравнение не в пользу того, кого вы сравниваете. Поэтому перестаньте сравнивать. Когда же сравнивают Вас, можете спокойно сказать: «Да, Наташа – это Наташа, а я это – я. И я поступаю так, как я поступаю». Человека можно и нужно сравнивать с самим собой, отмечая его достоинства и успехи в прошлом. Например, «А помнишь, как ты меня умела поддержать? А помнишь, как у тебя классно это получалось раньше?»

Возьмите за правило набраться терпения и спокойно выслушать друга. Дать ему договорить, не перебивая. Для человека очень важно сказать все, что он хочет сказать. Если же Вы сталкиваетесь с тем, что Вас перебивают, можно попросить: «Дослушай мне, пожалуйста».

Умейте прощать друга. Это качество, которое Вам поможет в жизни сохранить дружеские, семейные отношения. Прощая, вы делаете лучше для себя, потому что отпускаете обиды, не копите их в себе и не разрушаете себя изнутри. Для того, чтобы развивать в себе такое ценное качество, как умение прощать я рекомендую Вам повторять следующие фразы: «Я хочу простить. Я прощаю себя и других людей, и я отпускаю мое прошлое. Прощение – это ответ на любую проблему. Прощение – это подарок, который я делаю себе. Я прощаю и освобождаю себя и других людей.» Прощайте друзьям и близким ошибки. Помните, людям свойственно ошибаться, вся наша жизнь состоит из ошибок и уроков. Дайте себе и другим право ошибаться и извлекать уроки из собственных ошибок.

Умение говорить НЕТ. Чаще всего отказ неприятен вашему другу. Но это не по­вод, чтобы со всем соглашаться. Ведь просьбы и требования бы­вают глупыми, оскорбительными, незаконными... Часто сказать «нет» просто необходимо — по психологическим, юридическим, медицинским причинам. Неумение сказать «нет» иногда становится большой психо­логической проблемой. Человек пьет значительно больше, чем хотел бы, потому что не может отказать не в меру хлебосоль­ным друзьям, раздает деньги в долг, не имея сил отказать в просьбе, выполняет массу ненужной ему работы по той же при­чине. Если Вы чувствуете, что Вам чего-то не хочется, вы с чем-то категорично не согласны, просто скажите: «Да, я тебя понимаю, но я говорю «нет». Или «Я не буду этого делать.» или «Мне это не подходит.» Помните, что у Вас есть полное право говорить «нет, спасибо», «извините, нет» и не чувствовать себя при этом виноватым и эгоистичным. Вы не обязаны отказываться от своего «Я», жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

Помните о том, что друзей можно выбирать. Вы не обязаны любить неприятных вам людей и тех, кто приносит вам вред или намеренно делает вам больно.  «И однажды можно обнаружить, что тот, кого ты считаешь своим другом, на самом деле не очень тебе подходит, общаться с ним трудно или неинтересно. Это неприятное открытие, но рано или поздно оно случается в жизни многих людей. Очень жаль расставаться с тем, что когда-то было для тебя важным и было частью твоей жизни. Но если отношения с каким-то человеком больше тебя не устраивают, их лучше завершить. Это честно.  Если ты примешь такое решение, то можешь сказать своему уже бывшему другу: «Извини, ты классный (ая), но дружить с тобой я больше не могу. Давай не будем обжаться друг на друга, а будем общаться просто как приятели». Если эти слова сказали тебе, конечно, ты расстроишься. Терять друзей больно. Понадобится время, чтобы это пережить. Но все хорошее, что было в вашей дружбе, навсегда останется с тобой, в твоей памяти. Все, чему тебя научила эта дружба, пригодится, когда ты найдешь новых друзей. А ты их обязательно найдешь!» (И.Чеснова).

В заключении я хотела бы сказать, что инструментов для создания и развития дружеских отношений много, их, скорее всего, сложно будет запомнить все сразу и применять. Выберите один способ и применяйте его одну неделю на разных людях, чтобы закрепился навык. Далее еще один способ для формирования навыка. Пусть на это уйдет много времени, я надеюсь, результат Вас обязательно порадует!