Заботимся о сексуальной безопасности ребёнка

Затрагивая такую непростую тему сексуальной безопасности ребенка, вы, скорее всего, подумали о насилии в самом крайнем виде. Но сексуальное насилие (на уровне понимания границ своего тела) нередко совершается близкими людьми ежедневно. А ведь поцелуй неприятного ребенку маминого брата, объятия потного выпившего дедушки, прикосновение врача без предупреждения или чужого воспитателя, например, - это всё проявление сексуального насилия для ребёнка. Если об этом не предупредили, если потом с ним не обговорили об этом, не уделили внимания его состоянию и ощущениям, то формируются искаженные отношения ребёнка со своим телом.

Мы, взрослые, сами можем не знать, что наши личные границы тела нарушались неоднократно: родителями, родственниками, врачами, воспитателями, мужчинами, женщинами, детьми.. А что, можно было чувствовать себя и обозначать своё отношение к таким неприятным прикосновениям? ДА, это важно. 

Существует закономерность: при нарушении границ тела в детском возрасте, во взрослом возрасте у человека чаще возникают трудности:

🔽в расслаблении тела;

🔽в испытывании наслаждения;

🔽в ощущении гармонии между 'хочу' и 'не хочу';

🔽нарушение пищевого поведения - ожирение или анорексия;

🔽неуважение своих и чужих телесных желаний;

🔽интим, потому что 'надо';

🔽чувство вины;

🔽злость, направленная на себя, - аутоагрессия;

🔽аутоиммунные заболевания (аллергии, диабет, дерматиты) и прочая психосоматика.

Ребенок начинает видеть сексуальную составляющую отношений с самого раннего возраста. Как мама реагирует на прикосновения? А как папа реагирует на прикосновения? А “пахнет” ли в доме в здоровом смысле близостью (это же нормально - заниматься сексом, обниматься, целоваться)? А как реагируют взрослые, если им неприятны прикосновения? Терпят ли и зачем терпят? А злятся ли потом на того, кто прикасался и что делают?

Ребёнок всему этому научается либо в семье, либо потом вне семьи. Что действительно тревожно.

Поэтому, тема сексуальной безопасности должна быть поднята в каждой семье! 

Предлагаю варианты объяснения и трансляции детям о сокровенном:

1️⃣ Младенец. Прикосновения чужих людей неизбежны. Здесь мы лишь можем с сочувствием проговаривать: "Это твои ножки, твои ручки, твоя попка (и т.д.), я сейчас сниму подгузник, протру салфеточкой. Будет ой как холодно, потом станет тепло - я одену сухой и новый подгузник, ползуночки." , "Малыш, в твой глазик попал волосок, я сейчас тебе его достану, чтобы не кололо. Прости, милый мой..". “Сейчас врач поднимет тебе кофточку и послушает твою грудку”, “Нужно посмотреть горлышко, будет неприятно, извини”.

2️⃣ Поход к врачу. В любом возрасте рассказывайте ребенку, что с ним будет в кабинете у врача или что врач будет делать дома. Что нужно показать будет животик, грудку, попку, снять носочки и т.д. Показ своего тела незнакомым людям - очень энергозатратно для детей и вызывает стресс. Говорите, что так должно быть, просите врача заранее (да! В в условиях России тем более!) наладить контакт с ребенком, затем только прикасаться к нему. Вы можете вежливо попросить доктора немного поиграть, поговорить с ребенком, прежде чем он будет малыша осматривать.

3️⃣ Операция. Дело серьезное. Если есть возможность заранее все несколько раз проговорить - для чего, кто, где, как, что будет, где будут родители - хорошо. Если все внезапно - проговаривайте после операции: что с тобой было (прямо в деталях, допустимых конечно по возрасту), кто был врач, во что одеты, где была палата, кто эти все люди, почему родители не смогли к тебе прийти или пришли ненадолго и т.д. Будет здорово заранее поговорить с врачом и персоналом , устроить встречу ребенка и врача для беседы вне темы болезни. Чтобы ребенок хоть как-то привык к этой мысли. Перед операцией узнайте максимально у врача, что будет с ребенком и расскажите ему об этом. Если ребёнок маленький - он “прочитает” вашу интонацию и внимание к нему. Если ребёнок 2+, не обманывайте, что "прилетит комарик укусит, а потом ты проснёшься и мама с папой придут". Расскажите основные моменты как есть. Особенно, что от мамы его заберут, будут раздевать, например, сделают укол и т.д. и что вы знаете об этом, и считаете это нормальным.

Когда ребёнок получает обратную связь от близких о его состоянии, о его теле, о неприятных ощущениях, о страхе, о боли - он чувствует действительно поддержку и участие. “Родители видят меня, видят, как мне тяжело/страшно/больно/неприятно и разрешают мне грустить/плакать/злиться - значит я ценен. Я могу доверять им и дальше”.

Любое нарушение телесного покрова  может стать травмой для ребенка. Если все происходит без объяснений ни 'до' ни 'после', идёт трансляция: твоё тело тебе не принадлежит, к нему могут прикасаться все, делать то, что они посчитают нужным. Тебя никто не спросит. Терпи и все. Всю жизнь терпи всё. И ребёнок действительно терпит. И во взрослом возрасте можно видеть людей, которые терпят, зляться деструктивно, обижаются годами, без конца болеют, не могут построить доверительные отношения с партнерами.

4️⃣ Детский садик. Можно заранее познакомить ребенка с воспитателем. Желательно в своих родных стенах. Это практика известна во многих странах. У нас же в России и странах СНГ - это пока дикость. Познакомить, рассказать про ребенка, как он развивался, какие увлечения. Попросить воспитателя рассказать о себе, ее детях, жизни, увлечениях. Помимо того, что малыш будет играть с ребятами и ему будет весело в саду, проговорить ребенку, что рядом в саду мамы и папы не будет, что к нему будут прикасаться другие люди. Описать какие могут: воспитатель, няня, мед.работник, дети. Заранее предупреждать, что будет медкомиссия и будут делать прививку, смотреть голову, слушать грудь и т.д. Можно обозначить, что трогать определенные места можно ТОЛЬКО маме и папе или с нашего личного разрешения. Никому не позволять. Что можно кусаться и защищаться, как только сможешь. (Как профилактика насилия в общественных местах.) Так, потихоньку ввести понятие, что ребенка могут трогать другие люди и это нормально. Как нормально и не позволять этого делать. Отдавая ребёнку право на его тело. Это важно.

5️⃣ Родственники. Здесь вообще обычно без границ. Сообщаем ребенку, кто придет в гости. Или кто уже направляется к нему. Говорим, что можно выставлять руку вперёд даже 'добренькой тётеньке Клаве из Самары'. Даже если гостинцы, даже если близкие (но неприятные ребенку) родственники, даже если родственники не понимают этого. Выбор должен быть всегда у ребенка: хочет ли он близости с тем, поцелуя с той, потного объятия с тем. Иначе он не научится слышать себя и своё тело. Тело станет общим. (Теперь можно вспомнить страшные истории об изнасиловании детей родственниками - край, но он именно оттуда).

6️⃣ Спрашиваем мнение. Всегда старайтесь спросить у ребенка: можно я поцелую твой пупочек? А попку? Давай обнимемся? Хочу тебя целовать, можно? Не удержались 😝? - "Извини, не сдержалась))". Стараемся оставлять ребенку право на его тело.

7️⃣ Близость между людьми - это нормально. Дети именно так появляются) Нормально обниматься и целоваться при детях. В рамках конечно дозволенного для детей. Нормально, если ребёнок видит, что папа захотел маму, а мама захотела папу. Они, например, переходят на шепот, смех, улыбки, светящиеся глаза, стараются уединиться, ставят границу, что к ним нельзя заходить или закрывают дверь спальни на замок. Возникает тот самый “запах секса”, который считывается ребёнком. В будущем, когда он станет взрослым, ему будет проще заводить отношения. Проще понимать, любит ли он партнёра? У него появляется шанс быть счастливым. Важно не лишать ребёнка этого опыта внутри семьи.

Вы можете подумать - изнеженного ребёнка тогда воспитаем, как же мы росли?! - Нет. Воспитаете ребенка, способного чувствовать свои границы, границы чужие, воспитаете доверие к собственному ощущению тела. Это все будет служить опорой в его дальнейшей взрослой жизни.

А как вы считаете?

Делитесь в комментариях мыслями 🙌